Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3740 až 3760 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 | Nasledujúce
 Pridal: Bomberos - 08.05.2008 17:13 |
| ide zajac po lese a najde staru devinu z 2 svätovej.Ide dalej a stretne medveda ,ukaže mu hovno a namieri na medveda a hovory :Počuj medved teraz ziec to hovno lebo ta zastrelim. medved:nie neziem zajac: ziec ho lebo ta zastrelim medved :nie tak zajac zmačkne kohutik a pištol netreli .Zajac: počuj medved ak tebe to hovno nechuti ja si ho z chutou dam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:20 |
| Dvaja chlapi na pánskom WC vykonávajú potrebu. Prvý pozerá na toho druhého a vidí, že kolega má okolo vtáka na šnúrke priviazaný angličák. Pýta sa: "Čo to tam máš?" "Ale, v dnešnej dobe má každý čurák auto, tak prečo by nemohol mať aj ten môj?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: tomick - 18.09.2008 20:50 |
| Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, pre ktoré jednoducho nemožno viniť vládu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 17:49 |
| Boh stvoril muža a povedal: - hm, pekný...! Potom stvoril psa a povedal: - hm, pekný! Potom stvoril mačku a povedal: - hm, pekná! Potom stvoril ženu a povedal: - No, veď však ona sa domaľuje... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: Pedro26 - 12.12.2008 21:01 |
| Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: gastan21 - 05.09.2009 23:53 |
| Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: - Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: chopper188 - 12.11.2009 18:16 |
| Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí: "To palivo chutí ako vodka." Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému: "Sergej, už si si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Pedro26 - 11.02.2010 14:51 |
| Kolega při řezání tyče: “Už dvakrát jsem to uříz a furt je to krátký!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: 77matto - 14.05.2010 13:56 |
| Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce projede bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: HD1200 - 19.08.2010 11:31 |
| Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí mužovi: - Drahý, musím ti niečo povedať. - Drahá, nič nehovor. - Drahý, bola som ti neverná. - Drahá, ja viem. Myslíš, že prečo som ti dal ten jed? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 15:57 |
| 85 rocnemu dedkovi da doktor v ramci vysetrenia kelimok s tym ze ma na druhy den doviest vzorku spermii. Na druhy den pride dedko a v ruke ma prazdny kelimok. Doktor sa ho pyta preco? Pan doktor ale ja som sa snazil najprv som skusl pravu ruku ked uz bola unavena pouzil som lavu ruku. Ked mi to po dlhsom case neslo tak som poziadal svoju zenu ta tiez skusala pravu ruku po case lavu ruku, so zubami bez zubou. Ked to ani po case neslo tak sme zavolali susedu a ta tiez skusala pravou ruko a potom lavou rukou.... A skusali ste ci by vam s tym nepomohol sused? Ano skusali, ale nikdo ten kelimok nedokazal otvorit!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: debutant - 25.01.2011 21:00 |
| Aká je to žena na zahriatie? Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: amper - 05.04.2011 10:02 |
| Pán Slota, odkial beriete tolko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkial ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vravím, že z nočného stolíka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: Jarik - 01.06.2011 22:59 |
| Anča, daj zajebať! Zajtra vrátim! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: JimmyCross - 02.08.2011 21:14 |
| dvaja skyni idu k cigánom jeden má bejzbalku a druhy ma bandasku s benzínom a ked uz pridu tak zabúchajú na dvere tak sa spoza dvery ozve Araňa: gdó je tam -skyni na to: otvorte kupači idú :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: sHARk1 - 12.10.2011 11:39 |
| Jediné čo Chuck Norris nedokáže, je vyžiť zo slovenského platu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: Kibo - 16.12.2011 22:26 |
| Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje: - Kto má vtáka? Všetci muži zdvihnú ruky hore... - Nie nie, inak. Kto videl vtáka? Všetky ženy zdvihnú ruky hore... - Och pane na nebi, tak takto. Kto videl môjho vtáka? Všetci miništranti zdvihnú ruky hore... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: Mexa - 28.02.2012 10:03 |
| Ženy: manikúra, pedikúra, skvelý účes, namaľovaná a muž sa pozrie a pomyslí si -pekná riť ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Rentar - 12.06.2012 13:19 |
| Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si: ... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři... U stánků, na levnou krásu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: Mado - 13.10.2012 16:01 |
| Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: -"Ja som otcom." Chlapček odpovedal: -"Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal: -"Ja som otcom mnohých." Chlapec znovu: -"Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčat a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už netrpezlivo odvrkol: -"Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal: -"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera... !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
Predchádzajúce | 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482