Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3700 až 3720 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:28 |
| Chlapik pride do baru a vidi napis Burger 2eura, kuraci burger 2.50e, honenie 20e. Kontroluje si penazenku ci ma dostatok penazi zo sebou a pride k baru kde su 4 nadhere barmanky. Ahoj ty si ta co honi? "Ano" odpoveda nadherna blondina. Tak si chod umit ruky ja chcem burger!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:22 |
| Muž v krčme sa spýta na pivo. Barman hovorí: "Jasne, to bude 20centou." "20centou?" volá muž. Číta menu, hovorí: "Mohol by som poprosit steak a hranolky?" "Iste," hovorí barman, "to bude 40centou." "40centou?" kričí muž. "Robíš si srandu. Kde je ten chlapík, čo vlastní toto miesto?" Barman hovorí: "Hore, s mojou ženou". " Muž hovorí: "Čo robí hore s tvojou ženou?" Barman hovorí: "To isté co robím ja jeho podnikaniu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:15 |
| Muž príde domov z práce skoro a počuje podivné zvuky zo spálne. Ponáhľa sa nahor, a najde svoju manželku nahu na posteli, spotenu a lapa po dychu. "Čo sa deje?" hovorí. "Mam infarkt," plače žena. On uteka dole schodmi chyti telefón a ide volat sanitku, ale v rovnaky cas pride jeho 4-rocny syn a hovorí: "Ocko! Tati! Strýček Tomas sa skrýva vo vašom šatníku a nemá na sebe žiadne oblečenie!" Muž buchne telefónon vybehne hore po schodoch a vleti do spálne, okolo jeho kriciacej ženy,v sekunde otvori dvere od skrine. Samozrejme, že je jeho brat, tam je úplne nahy, lezi na podlahe skrine. "Vy... ny bastard," hovorí muž, "moja žena má srdcový záchvat a ty tu pobehujes nahý a strašis deti!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:04 |
| Jan prisiel navstivit svojho talianskeho suseda do nemocnice. Nevyzeral na tom najlepsie cely bol zafacovany od hlavy az po paty. Kopa trubiciek isla len dnu a von zo sadry. Jan sa snazil trosku konverzovat, ale sused mal stale zatvorene oci az zrazu otvory oci az vydesenym vyrazom strasne na siroko. A ked lapal po dychu tak hovori: "Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...." Jan to nechape, ale zapametal si to. Ked bol na pohrebe hovori cerstvej pozostalej manzelke ze si zapametal posledne slova ktore jej manzel povedal pred smrtou. ''Povedal ze ma miluje?'' pyta sa cerstva vdova. Viete ja som mu nerozumel, ale zapametal som si co hovoril: "Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...." Vdova ked pocuje tieto slova vykrikne a omdlie. Jan nechapavo sa pyta mladej dcery "co to znamena? A placuca dcera preklada: "stojis mi na hadici s kyslikom ty idiot" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:51 |
| Chlapik a jeho zena sa vratili do hotela kde mali pred 25timi rokmi svoju novomanzelsku dovolenku. Zena sa ho pyta pocuvaj ma co si si prvy krat pomyslel ked si ma videl prvy krat nahu? Hovoril som si ze ti chcem vysu....t mozog s hlavy a prisat sa k tvojim bradavkam tak ze ich vysajem cele az budu uplne suche... Zena sa vyzlecie a hovori mu a na co myslis teraz? Myslim ze som bol uspesny!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:44 |
| Pätnásťročni chlapec Amish a jeho otec vstupili do obchodaku. Boli ohromení takmer všetkym, čo videli, ale predovšetkým dva lesklé, strieborné steny, ktoré by sa mali pohybovať od seba a potom zase dohromady. Chlapec sa pyta, "Čo je to otec?" Otec (nikdy nevidel výťah) odpovedal: "Synu, nikdy som nic take nevidel v mojom živote" Neviem, čo to je. " Kým chlapec a jeho otec sa pozerali s údivom, tu pride stará dáma v invalidnom vozíku podisla k stenam stlacila tlacitko a potom sa steny otvorili a ona vstupila do malej miestnosti. Steny sa zavrely, a chlapec a jeho otec sledovaly, ako sa malé cislice nad lesklimi stenami rozsvietili a postupne rastli. Pokračovali v pozorovani až kym dosiahli posledného čísla, a potom sa čísla začali zobrazovat v opačnom poradí. Nakoniec sa múri otvorili znova a nádherné 24-rocna krasa blondina vystúpila. Otec, nespúšťal oči z mladej ženy, a potichu hovori svojmu synovi ..... "Choď pre matku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:29 |
| 1. Je dôležité, mat ženu, ktorá pomáha doma, ktorí varia z času na čas, vyčistí a má prácu. 2. Je dôležité mať ženu, ktorá ta dokaze rozosmiať. 3. Je dôležité mať ženu, ktorej môžes veriť a ktora ta nebude klamať. 4. Je dôležité mať ženu, ktorá je dobrá v posteli, a ktora si vzdy hlada cas aby mohla byť s tebou. 5. Je veľmi, veľmi dôležité, aby sa tieto štyri ženy navzajom nepoznali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:20 |
| Mala Zuzka nebola najlepšou študentkou krestanskej nauky. Zvyčajne spala celu hodinu. Jedného dňa učiteľ vola na ňu, zatiaľ čo ona drieme, "Povedz mi, zuzanka, kto vytvoril vesmír?" Keď sa zuzka nehýbala, malý Honzík, chlapec sediaci v kresle za ňou, vzal špendlík a zabodol jej ho do zadnej časti. "Boch všemohúci!" vykríkola zuzana a učiteľ povedal: "Veľmi dobre", a zuzana sa vratila späť spal. O chvíľu neskôr učiteľ pýta zuzky, "Kto je náš Pán a Spasiteľ," Ale, zuzka ani neotvorila oci zo spánku. Ked ucitel opakoval znovu svoju otazku, Honzik prišiel k záchrane a pichol do nej spendlikom znova. 'Ježišu Kriste! "Kričala zuzanka a učiteľ povedal:" veľmi dobré ", a zuzanka a vratila sa späť k spánku. Potom sa učiteľ opýtal zuzanky tretiu otázku. "Čo povedal Adam Eve potom, čo ona mala jej dvadsiatetretie dieťa?" A opäť, Honzik ju bodol s ihlou. Tentoraz zuzana vyskočila a vykríkla: "Ak ma tou vecou pichnes este raz tak ti ju zlomim a narvem ti ju do prdele!!!! Učiteľ omdlel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:06 |
| Pride kovboj do baru a sadne si vedla velmi atraktivnej slecny. Najprv si ju prezera a potom sa zahladi na svoje hodinky. Slecna to nevydrzi a pyta sa ''Slecna meska na rade?'' Ani nie hovori kovboj viete ja mam ultra specialne hodinky ktore somnou komunikuju telepaticky. pousmeje sa a pyta sa kovboja ''Co vam takeho hovoria?'' Hovoria ze nemate na sebe ziadne spodne pradlo. No tak to ich musite mat pokazene pretoze ja spodne pradlo na sebe mam! K sakru zase som si zabudol prehodit cas na letni a idu mi o hodinu popredu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 15:57 |
| 85 rocnemu dedkovi da doktor v ramci vysetrenia kelimok s tym ze ma na druhy den doviest vzorku spermii. Na druhy den pride dedko a v ruke ma prazdny kelimok. Doktor sa ho pyta preco? Pan doktor ale ja som sa snazil najprv som skusl pravu ruku ked uz bola unavena pouzil som lavu ruku. Ked mi to po dlhsom case neslo tak som poziadal svoju zenu ta tiez skusala pravu ruku po case lavu ruku, so zubami bez zubou. Ked to ani po case neslo tak sme zavolali susedu a ta tiez skusala pravou ruko a potom lavou rukou.... A skusali ste ci by vam s tym nepomohol sused? Ano skusali, ale nikdo ten kelimok nedokazal otvorit!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 15:49 |
| Pár dní po Vianociach, matka pracovala v kuchyni a počúva jej mladého syna ako sa hrá so svojím novým elektrickým vlacikom v obývacke. Počula ako vlacik zastaví a jej syn hovori: "Vy všetci synovia ku...v, ktorí chcú preč, nech idu ku....a hned preč, pretože toto je posledná zastávka! A vy všetci synovia ku....v, ktorí chcu nastupit, nech laskavo dostanu svoje zadky vo vlaku, pretože zachvilu startujeme. Matka sa nastvala a povedal svojmu synovi: "My nepoužívame tento druh jazyka v tomto dome. Teraz chcem, aby si šiel do svojej izby a zostanes tam po dobu dvoch hodín. Potom pridi a môžete sa hrať s vlacikom, ale chcem použival len pekne slova. " O dve hodiny neskôr, syn vyjde z detskej a pokračuje v hre s jeho vlacikom. Čoskoro vlak zastavil a matka počuvala co jej syn hovorí: "Všetci cestujúci, ktorí vystupuju z vlaku, nezabudnite vziať všetky svoje veci so sebou. Ďakujeme Vám za jazdu s nami ešte dnes a dúfam, že si výlet bol príjemný. Dúfame, že budete jazdiť s nami zase čoskoro. Pocuva maleho chlapca pokračovať, "Pre tých z vás, ktory nastupuju, žiadame vás naložiť všetky vaše príručne batožiny pod sedadlo. Pamätajte si, že je zákaz fajčenia vo vlaku. Dúfame, že budete mať príjemné a uvoľnenu cestu s nami dnes. " Ako sa matka začala usmievať, dieťa dodalo: "Pre tých z vás, ktorí sú naštvaný za dvojhodinove meškanie, ku...u nájdete v kuchyni." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 15:02 |
| Viac ako jedna stvrtina ludi na slovenku pouziva na podvadzanie mobilny telefon. Ja pouzivam to kde si baby myslia ze mam rozum.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:59 |
| Fakt je ze sme o 50cm vyssi ako pred dvadsiatimi rokmi. To bude asi tym ze sme boli pred dvadsiatimi rokmi este deti.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:56 |
| Zeny za minuly rok kupily za viac ako 280 000 libier vyrobky na odstranovanie chlpou s tela. Bolo by lacnejsie a lachsie keby sa prestahovali do nemecka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:54 |
| Chlapik ktory prvy vymyslel slnecne okuliare predal svoj prvy historicky kus cloveku co nic nevidel.... Musel to byt veeelmi dobry predavac... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:51 |
| Pracujem na knihe bude to o zombikovi ktory vstane z mrtvych. Pocas pribehu zistite ze zombie je vlasne dobry clovek. Ma to len malu chybycku pocul som ze ma uz niekdo okopiroval zevraj to ma divoky nazou Biblia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:40 |
| Hovoria ze zeny si priliz stazuju a boja sa chlapskej chripky. Ja si myslim ze AIDS je dost nebezpecne!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:35 |
| Vzdy ked robim veceru pre priatelou vzdy sa sazim aby tam bola aj ponuka pre vegetarianou. Vegeta je pristupna pre vsetkych. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:26 |
| Je vela tlaku na dnesne dievcata v tomto case ale musim uznat niektore su velmi odavzne.... Hlavne ked idu a plaz v plavkach... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:21 |
| Zeny hovoria ze chcu chlapa ktory ma rad dlhe prechadzky, ze chcu chlapa ktory sa ich neboji, ze sa neboji skusit..... V podstate hovoria je ze ich idealny chlap je niekdo kdo ich znasilni... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Predchádzajúce | 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482