Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3660 až 3680 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 | Nasledujúce
 Pridal: marceld - 25.11.2010 08:04 |
| Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s.... sparty... tak nic. De tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic. Přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: LM... Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čuráku!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: ajeto - 24.11.2010 15:58 |
| Telefonuje Kaliňák na Ukrajinu: "Kokoti! Povedal som Galko, nie Valko!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Sektor - 24.11.2010 11:51 |
| Lekárnik na Záhorí v Jakubove hovorí pomocníkovi: "Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníku" Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak akýs mjeus deň?" Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníku. Ten prvý sceu neco na boleni huavy, tak som mu dal Tylenol" Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?" Lojzo: "Ten mel neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox" Lekárnik: "No super super! A co trecí?" Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!! Už pjet roku sem nevidzela chuapa!" Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??!! Pokračuj!!!! Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: kiero - 24.11.2010 09:47 |
| ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:"VOLAM SA LENKA,IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD". VODIC ZAKRUTI HLAVOU,NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ.NA DALSEJ KRIZOVATKE SA SCENA OPAKUJE. NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU,ZATUKA NA OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE: "VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOĽ NA CESTU". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: 2841dodo - 23.11.2010 13:11 |
| Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"..."Ne ty kokot, vezu most a došel mi benzín :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
| Pridal: ixon - 23.11.2010 09:28 |
| Predám ženu, rok výroby 1975, málo jazdená, udržiavaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie, spoľahlivá. Skúšobná jazda a sada gúm zdarma! Cena dohodou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: ixon - 23.11.2010 09:22 |
| Jožo sa strašne opil a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej manželke. Poviem jej: - Vidíš, miláčik, ožral som sa ako taká sviňa! Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Jožo zo seba vysypal: - Vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: marko353ZE - 22.11.2010 23:19 |
| ťažký kávičkár mal autonehodu.v nemocnici, celý ofačovaný hovorí sestre:Prosím Vás, dajte mi kávu, som na nej závislý...Sestra nato:ale ako Vám ju dám keď máte aj tvár ofačovanú???Pán porozmýšľa a povie: tak mi ju nalejte rovno do riti.Sestra zoberie lievik, začne liať...Chlap ukrutne zreve jóóóóój....Sestra sa pýta:čo páli? Nieee, málo cukru... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: BacilBA - 22.11.2010 22:38 |
| Na vojenčine pri cvičných streľbách sa pýta kapitán vojaka: - Vojak, čím sa vy vlastne živíte v civile? - Prečo sa pýtate, kapitán? - Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, vytiahnete vreckovku a poutierate na zbrani všetky odtlačky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: TOYO - 22.11.2010 16:19 |
| Idú traja motorkári po ceste.Jeden to napáli do stromu lebo išiel 200-vkov.Druhý dostal šmyk a skončil v priekope lebo išiel tak isto 200-vkov.Tretí išiel na Babette a spadol.V nemocnici sa babetista pýta prvého motorkára.Ako si havaroval? No tak išiel som asi tak 200 a nejako som narazil do stromu.Pýta sa druhého.A ty ako si havaroval?Ale išiel som asi 200 a dostal som šmyk a skončil som v priekope.A ty dvaja sa pítaju toho babetistu:A ty ako si havaroval ? Ale išiel som po ceste asi tak 45 a prefrčali kolo mňa nejaké motorky , myslel som si že stojím tak som vystúpil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: Rentar - 21.11.2010 23:52 |
| V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov - rýchli a mŕtvi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: HD1200 - 21.11.2010 20:03 |
| Príde Norbert do obchodu a predavač sa ho dotieravo pýta: "Čo to bude?" "Jednu žuvačku si prosím." "Jednu?" "Nie tisíc!" "Prepáčte, ale tisíc nemáme." "Tak čo strúhaš machra?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: ozzy - 21.11.2010 19:24 |
| Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne: - Deti, chcela by som vam porozpravat… V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia. Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom. Riaditel hovori: - Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditel! - Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus? - A co kurva, je globus? - No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova ucitelka zemepisu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: ozzy - 21.11.2010 19:17 |
| Tri prostituky nymfomanky: Ja by som to chcela s desiatimi naraz! druha: Ja najradsej s tridsiatimi! Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!- o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja ... predstavte si, porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si ...vlastny gol. Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "jebem tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: ozzy - 21.11.2010 19:07 |
| Čo pre vši znamená plešina? Hotová ekologická katastrofa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: ozzy - 21.11.2010 19:06 |
| Čo je to maximálna samodeštrukcia? Ak malomocný dostane epileptický záchvat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2119 |
| Pridal: Papuliak - 20.11.2010 23:29 |
| Ako som sa stal nezamestaným Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené. Od tej doby som nezamestnaný. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2120 |
| Pridal: marko353ZE - 20.11.2010 09:32 |
| chuck norris pichol ihlu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2114 |
| Pridal: VaranDriver07 - 19.11.2010 14:30 |
| - Čo poviete žene s dvoma monoklami? - Nič, už jej to bolo povedané dvakrát. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: radooo - 19.11.2010 10:21 |
| Deti, ako robí ovečka? Beee! Dobre. A ako robí kohútik? Kikiriki! Dobre. A ako robí sviňa? Dobrý den, cestná kontrola, Vase doklady, prosím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
Predchádzajúce | 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482