Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3620 až 3640 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 | Nasledujúce
 Pridal: RiderHc - 14.12.2010 15:31 |
| chlap príde domov a už od dverí reve : stará to lotto zo včera.. Hlaná výhra.. Je to tam... 10mil eur..Všetko nechaj tak a začni sa baliť.... Ale to je úžasné miláčik a kam ideme?. No stará moja.. Ja sa idem ožrať a ty sa zbal a ideš do piče Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: BikerTT - 13.12.2010 18:49 |
| An elderly couple who are both widowed have been courting for a long time. They decide it's finally time to get married. Before the wedding, they go out to dinner and talk about how their marriage might work. They discuss finances, living arrangements and so on. Finally, the man broaches the subject of their physical relationship. "How do you feel about sex?" he asks, rather tentatively. "I would like it infrequently," replies the old lady. The old gentleman sits quietly for a moment, adjusts his glasses, leans over towards her and whispers: "Is that one word or two?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: nikto - 13.12.2010 15:01 |
| Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu? "Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat celou noc šukat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén aby myslet že může takový systém vylepšit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: marko353ZE - 12.12.2010 23:19 |
| pohrebnému vozu, rútiacemu sa cez križovatku v zákrute vypadne truhla a z nej chlap.šofér ďalšieho auta si to nevšimne a chlapa prejde.vystúpi a hovorí: pre boha, ja som zabil človeka!!!naloží ho, odvezie k lesu a pri krajnici ho za jazdy vyhodí z auta.chlap sa kotúľa dole kopcom...neďaleko poľuje poľovník, zbadá pohyb na svahu, zamieri a vystrelí.Príde bližšie a hovorí: pre boha, ja som zabil človeka.aby zakamufloval stopu, hodí ho obďaleč na pole, kde práve prebieha žatva.kombajnista si v poslednej chvíli všimne telo, len už to neubrzdí a prejde ho aj so sekačkou.vystúpi z auta, zodvihne telo a uteká s ním do nemocnice.po 14 hodinách strávených na operačke vyjde vrchný chirurg, utrie si pot z čela a povie: náročná operácia to bola, ale bude žiť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Mexa - 11.12.2010 17:30 |
| Nový chemický prvok objavenie nového chemického prvku do aktuálnej tabuľky sústavy prvkov Prvok: ŽENA (Womanium) Chemická značka: Wo Atómová hmotnosť: 54,6 kg (prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozsahu 40 - 200 kg) Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov) Výskyt: vo väčšom množstve (hlavne v osídlených oblastiach) Fyzikálne vlastnosti 1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov 2. Bod varu veľmi nízky, ale na druhej strane mrzne bez akejkoľvek známej príčiny 3. Roztápa sa pri špeciálnom zaobchádzaní 4. Horúca pri nesprávnom používaní 5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu 6. Poddajná pri aplikácii tlaku na správnom mieste 7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu 8. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú 9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci Chemické vlastnosti 1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov 2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok 3. Spontánne exploduje bez predchádzajúceho upozornenia a akejkoľvek známej príčiny 4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom 5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulové hodnoty Bežné používanie 1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách 2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii 3. Veľmi efektný čistič Možné riziká 1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná. 2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je ale možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte. 3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Len vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo na prechodnú dobu k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu. VÝSTRAHA DLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO PRVKU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠETNY ZNÁMÉ PRÍPADY ZÁVISLÝCH NA Wo SA SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: amper - 09.12.2010 21:04 |
| Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň." Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: Kibo - 09.12.2010 19:47 |
| Venku mrzne čím dál tím víc a ta moje ženská nedelá nic jiného, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: kingston - 09.12.2010 15:12 |
| Pri predohre vraví dievča chlapcovi: "Daj si dolu prsteň tlačí ma!" "To nie je prsteň ale hodinky..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: marko353ZE - 07.12.2010 09:05 |
| bruneta, ryška a blondína utekajú v púšti pred levom.bruneta zoberie za hrsť piesku, hodí to levovi do ksichtu.ten spomalí, no otrasie sa a ide ďalej.keď ich dobieha, to isté urobí zrzka, no nezastaví ho to.takto sa to zopakuje ešte párkrát.zrazu zbadajú strom.poďme, vylezieme naň.tie dve vylezú, blondína si sadne a oprie sa o peň.z hora jej tie dve kričia: čo si piča? vylez, veď ťa roztrháááá.ona nato: pche, ja som piesok nehádzala! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: CB750 - 06.12.2010 20:01 |
| Piati skinheadi z pálkami zastavia romheda a vravia: cigáň zahrajeme si človeče. Ak hodíš 1,2,3,4,5 utlčeme ťa pálkami. Cigáň sa pýta a čo ak hodím 6-ku? Ty nepoznáš pravidlá? Hádžeš znovu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: mrtvy - 05.12.2010 15:49 |
| Somálský imigrant přiletí do Minneapolis v USA. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Američane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou americkou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Američan. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Ameriku!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Američan, jsem z Blízkého východu!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Američanka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Ruska." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Američani?" Ruska se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: maron123 - 04.12.2010 20:59 |
| Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju zacne mlátit a pritom kricí: Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: DUDO175 - 04.12.2010 11:29 |
| Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo." O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi." A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati." Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena: "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: majomi - 03.12.2010 19:14 |
| Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak je kurva... Prečo je to tak? Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč. Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na piču zámka... :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Bielyorol - 03.12.2010 15:02 |
| Ako sa povie po africky debil? ˝DEDE˝. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: MotoKiller - 03.12.2010 14:33 |
| Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. "Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..." Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." "A ty tu čo robíš?" "Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..." "Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: marko353ZE - 02.12.2010 21:25 |
| bin ládin sa dostaví pred nebeskú bránu. zaklope, svätý peťo otvorí, binko povie:dobrý deň.svätý peter odpovie,nie,nie, žiaden dobrý deň, ty si terorista, teba sem nepustím.bin ládin nato: ja nechcem ísť dnu, máš 10 minút na evakuáciu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: k4mz1k - 01.12.2010 16:51 |
| HalóDede, tu cudzinecká polícia!!! Dokedy máš platné víza??? Sa pozri do toho bukekela pasu, bo otravuješ už od júna.... Zaraz sme tam aj s kulu putami a posadíme Ťa do sapha lietadla naspať do Afriky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: marko353ZE - 30.11.2010 20:52 |
| ona po nádhernei prechádzke:nešiel by si na pohárik? on: nieee, ďakujem, ja poháre nerád... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: HD1200 - 30.11.2010 18:51 |
| Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemecku sa nechce do vojny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
Predchádzajúce | 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482