Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3600 až 3620 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 | Nasledujúce
 Pridal: MAMEBABETU - 15.10.2013 17:00 |
| Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka: - Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ? - Neviem. - A toto? - Neviem. - A toto? - Takisto neviem. - Zle, veľmi zle, ako sa voláš? Móricko si stiahne trenírky a hovorí: - Skúste uhádnuť podľa vajec! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2160 |
| Pridal: Campo - 28.01.2015 16:08 |
| Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave. Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze! ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť. Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?" Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2368 |
| Pridal: rider333 - 12.02.2016 21:15 |
| Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej: Ale nebol som až taký opitý! - Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Vrieskal si na moje auto "OPTIMUS, ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!" A nakoniec, keď si prišiel ku mne, k vlastnej žene, tak si mi chcel silou mocou zobrať z palca obrúčku so slovami: „FRODO, ten prsteň musíme zničiť!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2619 |
| Pridal: Thorien - 08.02.2018 10:21 |
| Novinárka spovedá rabína pri Múre nárekov: "Rabín, ako často sa sem chodíte modliť?" Rabín: "Dvakrát denne." Novinárka: "A za čo sa modlíte?" Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, neboli vojny, ľudia si pomáhali a mali sa radi." Novinárka: "To sú samá krásna želania. Ako dlho už sa takto modlíte?" Rabín: "Päťdesiat rokov." Novinárka: "Päťdesiat rokov! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?" Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3417 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:59 |
| Miláčik, prečo máš také veľké mihalnice? Lebo som v mladosti veľa plakal. Škoda, mal si radšej viac čúrať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: pittbul - 29.08.2004 14:06 |
| Zastaví policajt na dialnici Hayabusu. Vodič motorky sa pýta policajta: Išiel som moc rýchlo? A policajt mu na to odpoveda: Nie, leteli ste príliš nízko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: fuli - 31.01.2005 18:02 |
| Říká manželka manželovi: Ty si takový kokot, že kdyby bylo mistrovství všech kokotů, tak skončíš druhý!!! Proč druhý, ptá se manžel? Protože Ty si takový kokot, že bys ani to nevyhrál! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:55 |
| Zhovárajú sa dve ženy: - Tá moja dcéra má šťastie. Včera uzavrel zať úrazové poistenie, a už dnes ho zrazilo auto! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: dominator - 26.10.2005 07:52 |
| 1. Pride muz na spoved a vravi fararovi: - "Pan farar, zmlatil som svokru." - "Dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom." 2. Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom? Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:11 |
| Ako spravíte z trojuholníka čiarku? Holiacim strojčekom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Jura - 16.06.2006 09:09 |
| Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do piče. My hľadáme stolára. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: Cervo - 04.09.2006 13:05 |
| V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: gabokawa - 20.11.2006 23:01 |
| Rybár uloví zlatú rybu. jasné 3 želania budú splnené ak ju pusti spat. aj sa stalo. 1 želanie, chcem mat peniaze , zdravie. a taký bazen ak sa nad neho postavím a zaželám aby tam bola vodka tak sa budem múct kupat vo vodke. OK rybka splní-odpláve. rybár nazbiera kamarátov a bere ich domov. Aha bazen. domáci vyskusa a povie VODKA!!! skočí a v bazéne je predsa vodka. druhy zakrici Whiskey a skoci do bazena. Treti pomaly kráča k bazenu a rozmysla ......vtom sa podkne a povie GECIII.......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Astacus - 07.03.2007 11:22 |
| Muz sa stazuje pravnikovi: > - Obavam sa, ze manzelka ma uz nema rada... > - Zanedbava vas? > - Nie, to sa neda povedat. Kazdy den, ked sa vraciam z prace, vita ma > vo dverach, pobozka ma a pripravi mi drink. Oblek mam vzdy perfektne > vyzehleny, byt sa ligoce, o deti je postarane, je skvela kucharka a > ani v posteli ma neodmieta. Nikdy mi nepovie ze ju boli hlava. > - Tak v com je problem? > - Hmm..., mozno som precitliveny, ale v noci ked si mysli ze spim, > nakloni sa nado mna a sepka mi do ucha: Skap ty svina, skap ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:50 |
| Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom, ktorým na bicykloch praskli gumy. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli a ukradli nejaké bicykle!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: Svajciarka - 24.09.2007 16:18 |
| Tak jednou jde hajný s brokovnici na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mysliveckýho svazu mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" No a tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí... MEDVĚD ! Svině jedna chlupatá! Prásk.........Prásk...! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá:"Hajnej.... ty sem nechodíš na lov, viď ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: drbnuty - 06.12.2007 10:14 |
| Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: "Bože, ona mi vyfajčila aj cigarety!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: blueprincess - 04.02.2008 12:38 |
| Koľko ľudí treba na výrobu trabanta? Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: dominator - 13.03.2008 07:40 |
| Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: "...kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam boli hlava...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: tiko - 07.05.2008 09:33 |
| Kolko ma Rakusko obyvatelov ? Raz tolko - polovica je v pivnici ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
Predchádzajúce | 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482