Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 360 až 380 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 | Nasledujúce
 Pridal: ORTUŤ - 17.09.2005 08:15 |
| Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přijel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: „Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: Sabina - 25.01.2006 10:45 |
| > Taras > V leopoldovskej vaznici, v najvacsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi > muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v cele: > - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom? > - Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne. > Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase > sa pyta: > - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom? > - Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci > svorne, pochopiac aka ma byt spravna odpoved. > Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil: > - Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne... > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: jawarullez - 07.04.2006 14:38 |
| Potkají s dva kamrádi a jeden říká druhému: "Čoveče, mně se ti stal trapas - včera po práci jsem si zašel na kurty, byla tam jedna taková fešná holka, tak jsem se jí chtěl zeptat, jestli by si nedala tenis - no a místo t jsem řekl p. No hrůza!" Druhý přikyvuje hlavou a povídá: "To znám, člověk se prostě přeřekne, to se mi nedávno stalo taky. Sedím se svou ženou u snídaně a chci ji říct: - Miláčku, nepodala bys mi sůl?- a místo toho slyším, jak ji říkám: - Krávo stará, zkurvilas mi celej život!- ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: dominator - 24.05.2006 08:40 |
| Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj namol, príde k nemu čašník s účtom. - "A be-be-rete aj pperly?", pýta sa opilec. - "Samozrejme pane." - "T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: MalyMirec - 11.08.2006 11:03 |
| Co je to: 90-60-90 ? .... jazda v obci pred a za hliadkou Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 25.10.2006 21:12 |
| Pravda o grilování: Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí. 1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné. 2. Žena udělá salát, zeleninu a desert. 3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce. 4. Muž naklade maso na gril. 5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory. 6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo. 7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě. 8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu. 9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí. 10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu. 11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101 |
| Pridal: YELLO7 - 30.01.2007 18:45 |
| Prišla školáčka Anča s plačom zo školy. Mamka sa jej pýta : Prečo plačeš Anička? A: V škole sa mi chlapci smejú že mam medzi nožkami piču..! M: Ale nie,,,ty maš vagínku. A: Aj ty maš vaginku? M:Nie,nie...ja mám vagínu... A:A aj babka má vagínu ? M:Nie,nie - babka ma vagón...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: Dano98 - 21.05.2007 14:11 |
| Jano sa pýta Deža: Dežo,kde ideš? Dežo: "No a čo???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:16 |
| Viete, ako dlho sa vydržíte pozerať na svokru jedným okom? Pokiaľ nezmáčknete kohútik... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
| Pridal: Raven - 12.11.2007 19:40 |
| Nad morom havaruje lietadlo... Prezije jediny muz , ktory vyplave na opusteny ostrov... Muz je krestan , takze sa zacne modlit k Bohu aby ho zachranil... Boh sa nad nim zlutoval a objavil sa pred nim... "Splnim ti jedno prianie, pretoze si vzorny krestan ", povedal Boh... Muz na to s radostou odvetil : "postav mi prosim ta most nad morom , aby som sa mohol dostat domov"... Boh sa zamracil a povedal : "Tvoje prianie je take pozemske- materialne,,, - som z teba sklamany,,,, Myslel som si ze si budes priat nieco vznesenejsie, ktore neuspokoji len tvoje telo ale aj tvoju dusu.. " Muz rozmysla, rozmysla a zrazu odveti : "Chcem porozumiet zenam, chcem vediet co si myslia ked sa na mna hnevaju; co tym myslia ked povedia ano a co tym ked povedia nie; chcem vediet preco sa rozplacu na uplnej banalite; skratka chcem pochopit zensku dusu... " A Boh sa ho opyta : "Ten most chces dvoj alebo stvorprudovy?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2231 |
| Pridal: Exploited - 23.01.2008 16:03 |
| Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: - "Tati, co je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odveti: - "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola". Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: - "Preboha, nejedz to, to je kokot!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:39 |
| Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2199 |
| Pridal: karburator - 11.04.2008 11:49 |
| aky je rozdiel medzi manzelkou a milenkou? asi cca 30kg Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2272 |
| Pridal: Sonny - 09.06.2008 13:51 |
| Baví se Němec, Američan a Čech kdo ma lepší auta. Němec: My máme tak dobrý auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm. Američan: To nic není, to když my zapomenem zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo. Čech: To u nás když zapomenu zamknout, za pár vteřin se auto stane neviditelným. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2229 |
| Pridal: Blake - 08.09.2008 15:41 |
| Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy? - Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie! :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2221 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:12 |
| Policajt zastaví vodiča a hovorí mu: Nesvietia Vám heligónky. Šofér povedal: Azda myslíte halogénky. Vy ste dajaký veľký suvenýr. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2277 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:36 |
| babka nastupi do autobusu a nohy sa jej lamu a pyta sa chlapov -ja tu nejaky gentleman? a jeden nato odveti: -gentlemanov by tu bolo dost ale miesta NIE Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2236 |
| Pridal: veteranmalacky - 17.02.2009 17:42 |
| Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2300 |
| Pridal: Gabatko - 06.05.2009 15:18 |
| Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cikán si teda přeje : "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!" Rybka ho vyslechne a řekne : "Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2297 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:39 |
| Ucitel: ak A=B a B=C tak A=C Dokazal by mi tu niekdo prakticku ukazku z realneho zivota? Ziak: Ak ja milujem vas a vy milujete vasu dceru, to znamena ze ja milujem vasu dceru!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2447 |
Predchádzajúce | 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482