Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3580 až 3600 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 | Nasledujúce
 Pridal: ozzy - 01.01.2011 20:30 |
| Hlsenie na Kosickom letisku: Ziadame vsetkych romov odlietajucich linkou KOSICE-LONDYN aby sa dostavili do informacnej kancelarie kde im bude odovzdana prezidentom udelena medaila"Za oslobodenie Slovenska" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: KptWinters - 31.12.2010 07:45 |
| Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicku v polievke Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: Killbydeath - 30.12.2010 23:41 |
| ako sastahuju damske nohavicky? po kolena rukou a potom ako ked sa startuje motorka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: Opyciak - 30.12.2010 18:40 |
| PEPE800 Už dlhú dobu chodil so sklonenou hlavou, nikto ho nemal rád pre jeho trápny zmysel pre humor, a tak zašiel k psychiatrovi aby mu pomohol. Ten ho poslal do chlieva aby tam porozprával svoje vtipy sviniam. PEPE800 ide po týždni celý vytešený späť na psychiatriu a vraví: ,,Pán doktor, to je skvelé cítim sa vynikajúco. A čo mi vlastne bolo?" Nič, odpovie psychiater, len si rozprával vtipy tvorom ktoré majú rovnaké IQ ako ty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: PEPE800 - 30.12.2010 09:30 |
Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: "Tu máš kýbeľ, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj." Východniar sa pýta: "A to pomôže?" "Zaručene," povie lekár. Východniar urobil, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal. Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: "Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?" Doktor odpovie: "V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2119 |
| Pridal: PetoBB - 29.12.2010 19:10 |
| Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: marko353ZE - 27.12.2010 23:23 |
| prečo nemajú ryby prsty?Kapitán IGLO im ich odrezal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: tengo - 26.12.2010 18:23 |
| Ježiško! Prečo si mi nedoniesol motorku? Veď už som dosť starý!!! ... Ty áno, ale R1 nie Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: tengo - 26.12.2010 18:21 |
| Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to? No predsa čínska motorka :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
| Pridal: Jarik - 26.12.2010 13:10 |
| Jezuliatko prídu pozrieť pastieri. "Ježíííš, ten je krásny!" Jozef sa plesne po čele: "Vidíš, Mária, to je meno a nie, Hugo"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: marko353ZE - 26.12.2010 13:03 |
| Mladý muž sediaci v podniku si vyhliadne pani idúcu na toaletu.Veľmi sa mu páči,ale je strašne ztrémovaný, tak jej ide oproti aby ju vymákol, keď budú sami.Pripravujúc si v duchu rozhovor sa zrazu stretne s ňou vo dverách.Pozerá a hovorí: aaaa srala si??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: nikto - 25.12.2010 19:48 |
| Hasič po zdvihnutí telefónu pribehne do zbrojnice rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si kávu. Ostatní kolegovia sa na neho nechápavo pozerajú a on po tom čo dopije kávu oznamuje: "Chlapi, pomalinky vstávajte, horí daňový úrad!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: peman - 25.12.2010 17:40 |
| v jeden den išli spolu farar, luteran a žid na prechadzku. Našli kopu penazí a rozhodovali sa čo s nou budu robiť. Nevedia komu ich maju dať tak knaz vraví:spravíme na zemi kruh, penaze vyhodime vysoko do vzduchu a čo padne do kruhu je naše a čo mimo kruh dame-obetujeme Bohu na milodary...ne,ne hovorí luteran čo padne do kruhu dame BOHu a čo mimo kruh to si rozdelime...a žid na to hovorí: a spravíme to takto: peniaze vyhodime do vzduchu, čo zostane vo vzduchu to nech si Pan BOH vezme a čo dopadne na zem je naše... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: HD1200 - 25.12.2010 07:27 |
| Lord Charles príde neskoro večer domov. Sluha James mu pomáha vyzliecť kabát a potichu si mrmle popod nos: - Tak čo, ty starý nadržaný krokodíl, zasa si bol v bare nasávať a očumovať pekne dievčatá? Lord Charles mu odpovedá: - Ale nie James, dnes som si bol kúpiť načúvací prístroj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: HD1200 - 24.12.2010 13:30 |
| Najlepší šprintéri zabehnú 100 metrov za 10 sekúnd. Chuck Norris to zabehne za 5 sekúnd. On pozná skratku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: BikerTT - 24.12.2010 12:11 |
| A Politically Correct Christmas Greeting Best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, low stress, non-addictive, gender neutral, winter solstice holiday, practiced within the most joyous traditions of the religious persuasion of your choice, but with respect for the religious persuasion of others who choose to practice their own religion as well as those who choose not to practice a religion at all; Additionally, a fiscally successful, personally fulfilling, and medically uncomplicated recognition of the generally accepted calendar year 2000, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures whose contributions have helped make our society great, without regard to the race, creed, color, religious, or sexual preferences of the wishes. (Disclaimer: This greeting is subject to clarification or withdrawal. It implies no promise by the wisher to actually implement any of the wishes for her/himself or others and no responsibility for any unintended emotional stress these greetings may bring to those not caught up in the holiday spirit.) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: MotoKiller - 23.12.2010 18:13 |
| Manželom sa žiaľ narodí iba hlavička . na siedme narodeniny prosika nech jej kupia rukavice , prosi prosi tak jej ich kupia a cuduj sa svete o pol roka hlavicke narastu ruky. na dalsie narodeniny prosika o topanky kupia jej aj tie a za 6 mesiacov jej narastu nozicky . a ked ma znova narodeniny tak ide s rodičmi do obchodneho domu a tam sa pyta na zachod tak ju cakaju pred dverami 5 minut nic, 10 minut nic, po pol hodine vychadza chlapik cely krvavý a hovori : neuverite jakeho hajzloveho pavuka som zabil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: marko353ZE - 23.12.2010 16:59 |
| Novinári na návšteve u baču: Pán bača, nože nám nejaký zážitok s prostredia salaša povedzte, isto ich máte veľa.Nuž, čo by som nemau, hovorí bača.Sú tomu asi dva roky, čo sa nám stratiu baran v lese.Po dvoch dňoch sme ho v zdraví našli a takí šťastní prešťastní sme boli, že sme ho poriadne vytrtkali do riti.Nóó, pán bača, ale toto nemôžeme napísať do novín, nemáte v zálohe niečo iné?Nuž, hovorí bača, čo by som nemau.Asi tak pred rokom sa nám v lese stratiu Dunčo zo salaša.Po dvoch dňoch sme ho našli a takí šťastní prešťastní sme boli, že sme ho poriadne vytrtkali do riti.Nóoó,pán bača, ale toto skutočne nemôžeme napísať do novín.Nemali by ste niečo iné v zálohe? Nuž, čo by som nemau, hovorí bača.Je tomu asi 6 mesiacov, čo som sa v lese stratiu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: marko353ZE - 23.12.2010 16:51 |
| Manželom sa žiaľ narodí iba hlavička...na 7-me vianoce, v pohodlí a za praskotu kozuba hovorí mamina hlavičke.: hlávka, nože si rozbaľ darček.Hlavička sa dokotúľa ku stromčeku, otvorí darček a hovorí: do piče, zase čiapka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: Stiven - 23.12.2010 00:14 |
| Na suťaži o najlepšie trubkove solo:Pride chlapik v čiernom obleku vytiahne trubku a zahrá uplne super.Porota:dobre další.Pride chlapík v striebornom obleku vytiahne striebornu trubku a zahrá uplne fantasticky.Porota:máme kandidáta na 1.miesto,ale pride chlapík v zlatom obleku vytiahne zlatu trubku a vystrihne také solo,že porote padne sánka a hovoria si že lepšie to už ani neide.Nakoniec pride chlapík celý špinavý otrhaný na nohách len omotané handry,vytiahne obitú plechovú trúbku,priloží si ju k ústam a hrá úplne na chuja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
Predchádzajúce | 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482