Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3560 až 3580 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 | Nasledujúce
 Pridal: pezi - 25.01.2015 11:49 |
| Členský štát EÚ, blízka budúcnosť. „Ďalší prosím.“ „Dobré ráno, radi by sme sa vzali.“ „Vaše mená, prosím.“ „Tim a Jim Jonesovi.“ „Vy ste príbuzní? Vidím, že ste si podobní.“ „Áno, sme bratia.“ „Bratia? Tak to sa nemôžete vziať!“ „A to už prečo? Vy vari nesobášite páry rovnakého pohlavia?!“ „Ale samozrejme. Tisíce! Ale nie súrodencov, to by bol incest!“ „Incest? My ale nie sme homosexuáli.“ „Nie? Tak prečo sa chcete zobrať?“ „Samozrejme pre finančné výhody. A máme sa radi. Žiadne iné vyhliadky okrem toho nemáme.“ „Ale my sobášime iba homosexuálov a lesbičky, ktorým boli odopreté práva zaručené ostatným občanom. Keďže nie ste homosexuáli, môžete si vziať ženu.“ „No ale moment, to predsa môžu aj homosexuáli. To, že nie som homosexuál ešte neznamená, že si chcem vziať nejakú ženskú! Ja sa chcem oženiť iba tuto s Jimom – a ja zase s Timom. Vy nás teda budete diskriminovať iba preto, že nie sme homosexuáli?!“ „Dobre, dobre, nechajme to tak. Tu máte tie papiere. Ďalší.“ „Ahoj, chceme sa zobrať!“ „Mená?“ „John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová.“ „A kto si berie koho?“ „My všetci sa chceme navzájom oženiť a vydať.“ „Ale veď ste štyria!“ „Správne. Štyria normálni bisexuáli a máme sa naozaj radi. Ja milujem Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mňa. Takže sa chceme všetci zobrať. Spečatiť svoje sexuálne preferencie v manželskom zväzku je tá jediná správna cesta.“ „My ale oddávame iba homosexuálne a lesbické páry.“ „Takže vy diskriminujete bisexuálov?!“ „Nie, nie, ibaže tradičná predstava manželského zväzku sa týka párov.“ „Ale odkedy sa zastávate tradície?“ „Nie, to nie, chcel som iba povedať, že niekde predsa musí byť stanovený nejaký limit.“ „A to už kto povedal?! Neexistuje žiadne logické zdôvodnenie limitovať sobáš iba pre dvojice. Väčšie skupiny sú omnoho lepšie! Okrem toho, máme svoje práva. Starosta mesta vyhlásil, že ústava zaručuje rovnaké práva všetkým. Okamžite sem navaľ ten sobášny list.“ „Tak dobre. Ďalší prosím.“ „Dobrý deň, chcem sa oženiť.“ „Mená?“ „David Deeds.“ „A meno partnera?“ „Žiadne nie je, ja si chcem vziať sám seba.“ „Sám seba?! Čo tým myslíte?“ „Nuž, môj psychiater tvrdí, že mám rozpoltenú osobnosť. Takže by som rád tie dve polovice spojil zväzkom. Aby som mohol podávať daňové priznanie ako rodina.“ „V poriadku. Tu máte ten papier. Ďalší! Tá pani s tým kokršpanielom, prosím.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2399 |
| Pridal: Jarik - 12.02.2016 00:40 |
| Slepec na plazi zacne nafukovat Gumenu Ancu. Ludom je to trapne, tak sa jeden odhodla: Pane, prepacte, ale nafukujete eroticku pomocku. Slepec sa zhrozi! Ty vole! To sem vazne celou zimu sukal kajak? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2542 |
| Pridal: Toman - 01.02.2018 23:15 |
| Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky. "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme." "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil." "A co když přijdete do pekla?" "To nebude problém, Rusky už umím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3577 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:59 |
| Pri horiacom dome hovorí jeden druhému: "Cítim tu karamel." "Viem, môj dedo mal cukrovku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: Jajo - 27.08.2004 17:50 |
| -No teda, taku dobru kavu si mi hadam za 15 rokov nasho manzelstva neurobila. -Ty hovado daj ju sem to je moja Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: fuli - 29.01.2005 21:33 |
| "Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruško, vždyť už je tam!" "To je ale macek, pane řediteli!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Duff GNR - 10.06.2005 20:43 |
| Pridu tri zeny do zelovocu a prva si pita: Ja chcem dlhu a tenku uhorku. Druha si pita hrubu a kratku uhorku a tretia hovory: Mne je to jedno ja to chcem na salat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:00 |
| Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru. Prvý vraví: "Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne." Druhý vraví: "Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne." Tretí vraví: "Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali, a do druhej chodili červy grcať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: Metinka - 19.04.2006 10:52 |
| - Mami, kupis mi zmrzlinu? - Za to, ze sukam s tvojim otcom, ma nemusis volat mami,... volaj ma Marek! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: dominator - 16.06.2006 08:40 |
| Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Estě jednou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Cervo - 04.09.2006 12:10 |
| jeden protimuzsky :) Sivá bunka mozgová príde náhodou do hlavy muža. Všetko je tam tmavé, prázdne a bez života. Sivá bunka mozgová zvolá: - Hu, hú... kde ste kto? Žiadna ozvena. Zvolá teda ešte raz: - Hu, hú... je tu niekto? Vtedy sa objaví iná sivá bunka mozgová a pýta sa: - Čo ty tu sama robíš? Poď so mnou! Všetci sme teraz dolu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Coolerman - 20.11.2006 03:31 |
| Povídá Kohn Abelesovi: Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm. Film? O sexu? Ano. Co je na tom tak pěknýho? Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku! ??????? To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Astacus - 07.03.2007 11:21 |
| Dvaja stroskotanci na lodke zomieraju smadom ked tu vylovia z mora flasu. > Jeden z nich ju trasucimi rukami otvori, z flase vyleti dzin a hovori: > - Za to ze si ma oslobodil ti splnim jedno zelanie. > - Chcel by som more piva! > Cink! Dzin zmizol, more zmenilo farbu z azurovej na zlatistu a zacalo > penit. > Druhy stroskotanec ochutna a hovori: > - Fakt, je to pivo. Ale aj tak si debil, kam budeme teraz stat, do lodky?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:48 |
| Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotku ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí. „Je to tvoj manžel?“ nervózne sa opýta. „Nie, ty môj hlupáčik“ odpovie a pritúli sa k nemu. „Tak teda tvoj priateľ?“ „Nie, vôbec nie“ ona odpovie. „Je to tvoj otec alebo brat?“ vyšetruje a snaží sa zachovať pokoj. „Nie, nie, nie!!!“ ona odpovie. „Dobre, tak kto to do pekla je?“ „To som ja pred operáciou.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: raptor - 24.09.2007 14:32 |
| Pristupi chlapik k bankovnej prepazke: Mozem si tu otvorit ucet? Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali? pyta sa uradnicka. To je snad jedno, kurva! Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula! Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet! Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat! Do pici...ake vyrazy ??! Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi: Nejaky problem, pane? Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet! Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pica vam tu kurví naladu, co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: drbnuty - 06.12.2007 10:14 |
| Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška: "Krásne lížem a som diskrétny!" A žena na to: "Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: blueprincess - 04.02.2008 12:37 |
| Čo sa dá vyrobiť z 365 použitých kondómov? Pneumatika Good Year. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: bonovox12 - 12.03.2008 14:42 |
| Kolko zahorakov treba aby podojili kravu? Odpoved: 21 Jeden drzi vemeno a 20dviha kravu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Jarik - 06.05.2008 15:06 |
| V lágri zastaví Esesák chlapca s veľkou, žltou, dávidovou hviezdou: Ty si Žid? No nieeé, šerif, ty kok.t! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:35 |
| Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si - Je to možné ?! piča jedna šmatľavá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
Predchádzajúce | 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482