Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3540 až 3560 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 | Nasledujúce
 Pridal: nemo2 - 12.03.2009 20:37 |
| · Pristupi chlapik k bankovnej prepazke: 'Smiem si tu otvorit ucet?' 'Aky typ uctu by ste si pane predstavovali? ' pyta sa uradnicka 'To je snad jedno, kurva!' 'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!' 'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste dajaky pojebany ucet!' 'Taketo vyrazy tu, pane, nesmiete pouzivat!' 'Do pice... ake vyrazy??!' Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi: 'Volajaky problem, pane?' 'Kurva, akyze problem!! Akurat som trhol v sportke zajebanych sestdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!' 'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pica vam tu kurví naladu, vsak?' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: juraj36 - 23.05.2009 21:12 |
| Ako nazvete Jawu, ktorá vás predbehla? Fatamorgána. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: Genko - 02.09.2009 15:35 |
| Odkaz MUŽOV pre ŽENY !!! Zámerne su všetky číslovane ako 1. !!! su rovnako doležite :-D 1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, Vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole. 1. Niekedy na Vas nemyslime. Zite s tym. 1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odlyv. Nechajte to tak. 1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit. 1. Nakupovanie NIE JE sport. 1. Plac je vydieranie. 1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne : Jemne narazky nefunguju ! Silne narazky nefunguju ! Bezne narazky nefunguju ! Len to proste povedzte ! 1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie. 1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze Vam vieme poradit, ktore z 30-tich topanok budu dobre vyzerat s Vasimi novymi satami ? 1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok. 1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky. 1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora. 1. Skontrolujte olej. Prosim. 1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju. 1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat. 1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich Vas nahneva, mysleli sme ten druhy. 1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane. 1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami. 1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete povedat behom reklamy. 1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my. 1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam. 1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur. 1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak. 1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o Vas starame. 1. Ak sa opytame "Co sa stalo ?" a Vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo. 1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut. 1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je to v poriadku. Naozaj. 1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca. 1. Mate dost siat. 1. Mate privela topanok. 1. Nie je v zaujme Vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky. Nie, je to jedno aky kviz. 1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre Vas kabelka. 1. Sme vo forme. GULA je forma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: andy888 - 11.11.2009 15:40 |
| Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ... Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?! "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: XXX - 10.02.2010 21:27 |
| Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.. Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: amper - 10.05.2010 15:14 |
| Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí: 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?' Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: - 'Ale hej, prečo nie? Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA, kde zadá voje súradnice a vyžiada si zaobst aranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi: 'Máš presne 128 oviec.' 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.' Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí: "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?' Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie: 'Samozrejme!' 'Ste manager,' povie bača. Mladému mužovi padnú sánky: 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?' 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača. 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: LULO00 - 16.08.2010 11:20 |
| Kolko veci musi vediet žena??? 70... variť a 69 :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:54 |
| Chlapik ktory prvy vymyslel slnecne okuliare predal svoj prvy historicky kus cloveku co nic nevidel.... Musel to byt veeelmi dobry predavac... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: maxipayne - 23.01.2011 20:44 |
| impotencia je jedna z mála chorôb z ktorých sa človek vylíže Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: nikto - 03.04.2011 21:58 |
| Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali? No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stalamojou nevlastnou dcérou... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnúbabičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.... No nejeblo by vám z toho? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: tomi93 - 01.06.2011 21:48 |
| Viete aký je maximálny optimizmus? -stopujúci cigán Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: Mitnick - 01.08.2011 17:08 |
| sedi segedin na dne zaludka a zrazu, jeeeb vodka potom absinth, borovicka, hruska a segedin nato: aaaa, hore je nejaka party asi sa tam pojdem pozriet. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: majomi - 11.10.2011 21:05 |
| Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca. Cigáň povie "diskriminácia" a ma nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: radioaktiv - 15.12.2011 12:04 |
| chlapec: "Si milá, pekná, zlatá... " dievča: "Jasné, len jebať chceš!" chlapec: "Óój, ešte aj múdra!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: mrtvy - 09.06.2012 21:35 |
| Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho "jebnú" film. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: vago - 12.10.2012 13:31 |
| Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? -Jasné, že hej!! -Super! Postrážiš mi psa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: tlmitsch - 28.02.2013 00:45 |
| tá se pepiček maminky:˝Mami,můžou mít malé holčičky děti?˝ ˝Ne nemůžou!˝ Pepíček vyběhne na zahradu a říka: ˝Je to OK,můžeme hrát znova! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: MAMEBABETU - 14.10.2013 22:48 |
| Ako sa hovorí žene, ktorá s istotou vie, kde sa v noci nachádza jej muž? --------------- Vdova. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: pezi - 25.01.2015 11:49 |
| Členský štát EÚ, blízka budúcnosť. „Ďalší prosím.“ „Dobré ráno, radi by sme sa vzali.“ „Vaše mená, prosím.“ „Tim a Jim Jonesovi.“ „Vy ste príbuzní? Vidím, že ste si podobní.“ „Áno, sme bratia.“ „Bratia? Tak to sa nemôžete vziať!“ „A to už prečo? Vy vari nesobášite páry rovnakého pohlavia?!“ „Ale samozrejme. Tisíce! Ale nie súrodencov, to by bol incest!“ „Incest? My ale nie sme homosexuáli.“ „Nie? Tak prečo sa chcete zobrať?“ „Samozrejme pre finančné výhody. A máme sa radi. Žiadne iné vyhliadky okrem toho nemáme.“ „Ale my sobášime iba homosexuálov a lesbičky, ktorým boli odopreté práva zaručené ostatným občanom. Keďže nie ste homosexuáli, môžete si vziať ženu.“ „No ale moment, to predsa môžu aj homosexuáli. To, že nie som homosexuál ešte neznamená, že si chcem vziať nejakú ženskú! Ja sa chcem oženiť iba tuto s Jimom – a ja zase s Timom. Vy nás teda budete diskriminovať iba preto, že nie sme homosexuáli?!“ „Dobre, dobre, nechajme to tak. Tu máte tie papiere. Ďalší.“ „Ahoj, chceme sa zobrať!“ „Mená?“ „John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová.“ „A kto si berie koho?“ „My všetci sa chceme navzájom oženiť a vydať.“ „Ale veď ste štyria!“ „Správne. Štyria normálni bisexuáli a máme sa naozaj radi. Ja milujem Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mňa. Takže sa chceme všetci zobrať. Spečatiť svoje sexuálne preferencie v manželskom zväzku je tá jediná správna cesta.“ „My ale oddávame iba homosexuálne a lesbické páry.“ „Takže vy diskriminujete bisexuálov?!“ „Nie, nie, ibaže tradičná predstava manželského zväzku sa týka párov.“ „Ale odkedy sa zastávate tradície?“ „Nie, to nie, chcel som iba povedať, že niekde predsa musí byť stanovený nejaký limit.“ „A to už kto povedal?! Neexistuje žiadne logické zdôvodnenie limitovať sobáš iba pre dvojice. Väčšie skupiny sú omnoho lepšie! Okrem toho, máme svoje práva. Starosta mesta vyhlásil, že ústava zaručuje rovnaké práva všetkým. Okamžite sem navaľ ten sobášny list.“ „Tak dobre. Ďalší prosím.“ „Dobrý deň, chcem sa oženiť.“ „Mená?“ „David Deeds.“ „A meno partnera?“ „Žiadne nie je, ja si chcem vziať sám seba.“ „Sám seba?! Čo tým myslíte?“ „Nuž, môj psychiater tvrdí, že mám rozpoltenú osobnosť. Takže by som rád tie dve polovice spojil zväzkom. Aby som mohol podávať daňové priznanie ako rodina.“ „V poriadku. Tu máte ten papier. Ďalší! Tá pani s tým kokršpanielom, prosím.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
| Pridal: Jarik - 12.02.2016 00:40 |
| Slepec na plazi zacne nafukovat Gumenu Ancu. Ludom je to trapne, tak sa jeden odhodla: Pane, prepacte, ale nafukujete eroticku pomocku. Slepec sa zhrozi! Ty vole! To sem vazne celou zimu sukal kajak? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2375 |
Predchádzajúce | 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482