Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3520 až 3540 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 | Nasledujúce
 Pridal: nikto - 14.01.2011 08:02 |
| Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho: - "Orol, čo robíš?" - "Mám v piči." - "A môžem mať s tebou v piči?" - "Jasne, poď hore na skalu." ...Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa: - "Medveď, máš krídla?" - "Nemám." - "Hm, tak ty máš teda riadne v piči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: majomi - 13.01.2011 16:45 |
| Život ženy sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu mužovi. 3. Ide na nervy svojmu zaťovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: bedna - 13.01.2011 13:10 |
| Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho: - "Orol, čo robíš?" - "Mám v piči." - "A môžem mať s tebou v piči?" - "Jasne, poď hore na skalu." Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa: - "Medveď, máš krídla?" - "Nemám." - "Hm, tak ty máš teda riadne v piči!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: ozzy - 12.01.2011 21:03 |
| Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam vie niekto kedy nám končí zmluva s pekárňami ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: ozzy - 12.01.2011 20:58 |
| Dvaja čopráci sa mlátia na zraze. Okoloidúci jogurťák na nich skríkne: - Ak okamžite neprestanete, zavolám na vás pamiatkový ústav! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: ozzy - 12.01.2011 20:42 |
| Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: majomi - 12.01.2011 19:59 |
| Idu 3 sestry výťahom... najstaršia 17-ročná :Aha na stene je jogurt. 14-ročná: To nie je jogurt ale mužské semeno. A najmladšia 11-ročná: dá na prst a oblizne...."Hmmm a niekoho z činžiaku":-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: majomi - 12.01.2011 19:57 |
| Hovorí malý ušný maz:,Denne ku mne príde tyčinka s vatou a chce ma vziať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku." Malý zubny kaz:,Ku mne chodí denne zubná kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám medzi zubami."Vaginálna bĺška:Ku mne chodí vždy taký holohlavý a nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce von alebo dnu a nakoniec mi ovracia celý domček!" Zubny kaz:Počkaj chvíľu.Toho vyjebanca poznám aj ja! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: MotoKiller - 12.01.2011 14:10 |
| Na Moskovskom úrade odškodňujú vojnových veteránov . Úradník hovorí ,každý si určite dve časti tela ja odmeriam koľko mm sú od seba vzdialené a toľko rublov dostanete. Prvý: od hlavy po päty, úradník odmeria a píše 1800 rublov.Druhy: od prstov na rukách po prsty na nohách, úradník píše 2300 rublov.a hovorí tretí: od žaluďa po vajcia, úradník sa pýta nechceš si to rozmyslieť ? nie hovorím od žaluďa po vajcia no tak stiahne gace uradník začne merať a vajcá nikde .Kde máš vajcá? kričí úradník. Ná šak pri Berlíne mi ich odtrhlo a nemusíš to merať môžeš to aj krokovať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: marko353ZE - 12.01.2011 10:47 |
| Malý chlapec strašne nadáva a rodičia sú z toho zúfalí...nič nepomáha ani pán farárko, ktorý mu dohovára nie.Mamina mu hovorí: keď neprestaneš takto mrzko nadávať, zbalím ti veci a pojdeš z domu.Chalan odpovie: mám v piči.Mama zoberie ruksak, zabalí mu veci.chlapec zoberie ruksak, dá na chrbát, otvorí dvere.Vonku strašne leje a je zima.Chlapec povie: NO DE DO PIČE POJDEM V TAKOM POČASÍ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Slay33 - 12.01.2011 08:27 |
| Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: - Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma? Chlapča si odpľuje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí: - No čo kokot, čo myslíš?... Sú?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: ozzy - 11.01.2011 21:27 |
| Pride E.T. domov a zena mu hovori: -Si mohol aspon zavolat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: ozzy - 11.01.2011 21:22 |
| Posledne tri slova, ktore pocul Terminator na vychode: "Dig more zelezo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: ozzy - 11.01.2011 21:14 |
| Medveď v lese: "Chcem upozorniť na veľmi dôležitú vec. Tento mesiac sa veľmi zvýšil počet uhynutých mačiek a kocúrov. Už tu niesú takmer žiadny! A prosím tie myši tam vzadu, aby prestali robiť mexické vlny" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: ozzy - 11.01.2011 21:11 |
| Rybar so svojim vnukom idu na ryby. Po chvili dedo vytiahne cigaretu. - Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. - Tak nemozes este fajcit. Po chvili dedo vytiahne pivo. - Dedo mohol by som aj ja dostat pivo? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. - Tak nemozes este pit. Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila. Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov? - Dociahne ti vtak az k riti? - Mne veru ano. - Tak sa mozes pojebat, ale z tychto kolacov jest nebudes. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
| Pridal: tengo - 10.01.2011 18:46 |
| Traja bačovia doja ovce. Ako ich tak doja, ťahajú za vemená, prvý z nich hovorí: - Boha chlapi, keby to tak bola Kim Basingerová! Druhý hovorí: - Keby to tak bola Pamela Andersonová! Tretí na to: - Boha chlapi, keby už bola tma! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
| Pridal: bingo - 10.01.2011 11:34 |
| rytier hodí pred krála krvavé vrece-tu sú tri dračie hlavy,ako som slúbil.. kral šiahne za tron,hodí red rytiera krvavé vrece..a tu je ruka mojej dcéry-ako som slúbil.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
| Pridal: Onko - 09.01.2011 20:58 |
| Bezdomovec si vyhoní péro a nastříká si ho na ruku. Prohlíží si svůj výplod a ukazuje... -Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník... ale teplá večeře je teplá večeře.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2216 |
| Pridal: ozzy - 09.01.2011 19:58 |
| V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:- Prečo plačeš synak?- Ále, zomrela mi dnes mama.- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym.- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
| Pridal: ozzy - 09.01.2011 19:54 |
| Tri prostituky nymfomanky: Ja by som to chcela s desiatimi naraz! druha: Ja najradsej s tridsiatimi! Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!- o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja ... predstavte si, porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si ...vlastny gol. Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "jebem tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2285 |
Predchádzajúce | 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482