Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3400 až 3420 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce
 Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:17 |
| Mamička sa chystá do obchodu a vraví synovi: - Janko, pokiaľ budem preč, tak prosím ťa postráž babku. Mamička odišla, Janko šiel k babke a vraví: - Bubububu, ty stará krava. :DDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: TOYO - 11.02.2011 19:54 |
| Prečo je stale viac chlapov slobodnych?? No lebo pochopili ze kvoli dvom kozam a jednemu bobrovy nebudu chovat celu kravu...... :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2106 |
| Pridal: mucka66 - 10.02.2011 22:37 |
| Stretne sa babka s dedkom v nebi a ako sa tam tak prechádzajú babka hovorí: "Dedko, pozri ako je tu veľmi krásne! Všetko je tu nádherné a ten nebeský pokoj!" Dedko hovorí: "No vidíš. Keby si nevarila toľko tej brokolice, už sme tu mohli byť dávno!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: KEPO - 10.02.2011 19:19 |
| Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody. Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: amper - 10.02.2011 14:36 |
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: izirajder - 10.02.2011 11:29 |
| "Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako vo filmoch, ….tak potom ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si vtaka o jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2401 |
| Pridal: marko353ZE - 09.02.2011 22:52 |
| Partizáni na úteku pred fašistami bežia cez les, no na konci lesa sa pred nimi zjaví velikánska čistinka, v strede ktorej je studňa.Fašisti sú im v pätách,preto jeden navrhne aby sa skrili do tej studne a robili ozvenu.Fašisti dojdú k studni, posadia sa a lamentujú:"Kde len môžu byť",zo studne: "Kde len môžu byť,kde len môžu byť"."Asi sú v lese", hovorí ďalší.Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"Tretí povie: "No,ale pre istotu hodíme do studne granát"...Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: Ridgeback - 09.02.2011 13:32 |
| Vnucik pise starym rodicom list: "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police. Nato dedko babke vlepí facku: Ja som ti vravel, že je to hovno. A ty stále iba: zcukornatel, zcukornatel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
| Pridal: chrobakx - 08.02.2011 23:14 |
| Angličan zarobí v prepočte 1 500 €, 700 minie na život...a čo urobí s ostatnými..to štát nezaujíma. Francúz zarobí v prepočte 2000 €, 900 minie na život a čo urobí s ostatnými...štát nezaujíma. Slovák zarobí v prepočte 500€(na východe 350€), na život minie 700 € a kde vezme tých 200 €(350€)...to štát nezaujíma... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: KptWinters - 08.02.2011 06:30 |
| Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému: - Pozri sa, či funguje smerovka! - Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: eNeM - 07.02.2011 18:39 |
| Pán Novák, tento týždeň je to už piaty krát čo ste zaspali a prišli neskoro do práce. Čo mi k tomu môžete povedať? Hmm, to už asi bude piatok, nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: krki - 07.02.2011 17:10 |
| v katolíckej časti belfastu sedí malý chlapček na lavičke a plače.okoloidúci učiteľ sa ho pýta -chlapče ,čo sa ti stalo??? -umrela mi moja mamička: učiteľ mu radí: choď do kostola za farárom McDowellom,on ťi poskytne útechu. a chlapec mu odpovedá:- -ále dajte pokoj pán učiteľ,ja dnes na sex nemám pomyslenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: majomi - 07.02.2011 09:17 |
| Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zapis do Guinessovej knihy rekordov. Vyjde von snehulienka a hovori: - zapisali ma ako najkrajsiu na svete. Potom vyjde Herkules: - zapisali ma ako najsilnejsieho na svete. Nato vyjde nasraty Quasimodo: - Kto do PICI je Martinka z Turca??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: Devildriver - 06.02.2011 18:40 |
| (skutočný príbeh) Cigán po nástupe do autobusu vraví vodičovi: "caly do Gerčeľa" Vodič na to: "Aľe ja nejdzem do Gerčeľa" Cigán: "Aľe ja hej" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: majomi - 06.02.2011 10:25 |
| Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?" Priateľka: "Áno, tiež." "Bolo to dobre?" "Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!" Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia. "Vrzol si si minulú noc?" " Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?" "Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: majomi - 05.02.2011 19:25 |
| Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2106 |
| Pridal: tigrik77 - 05.02.2011 17:45 |
| Pani učiteľka robí pokus v triede. Do prvého pohára vloží červíka, fúkne dym s cigarety a uzavrie. Do druhého naleje rum, vloží červíka a tiež uzavrie. Do tretieho rozbije vajíčko, vloží ďalšieho červíčka a uzavrie. Druhý deň, keď prídu deti do triedy nájdu v prvom pohári kde bol dym červíka mrtveho. V druhom kde bol rum je červík tiež mrtvy. Tretí červík prežil lebo vypil vajíčko a veselo si behá po poháry. Pani učiteľka sa pyta žiakov aké ponaučenie s toho plynie? Prihlási sa Jnko a povie: Kto nefajčí a nepije, vajcia mu červík vysaje! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: KptWinters - 05.02.2011 13:35 |
| Rozhovor dvojhlavého psa: Prečo mi lížeš vajca. Drž hubu su to aj moje vajca... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
| Pridal: MotoKiller - 05.02.2011 12:51 |
| Vbehne chlap so samopalom do plnej parlamentnej sály a kričí: ktorý je Mečiar ? Všetci poslanci ukážu na Mečiara a chlapík : Vladko k zemi ta-ta-ta-ta-ta ...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: Johnny55 - 05.02.2011 11:21 |
| cesky zastupcovia v UEFA - Veselý, Zajíček, Vyskočil, Tvrdý Bobek, Vytlačil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2279 |
Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482