Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3400 až 3420 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce
 Pridal: tlmitsch - 11.10.2012 15:37 |
| Chlapíkovi sa podarilo zdrhnúť z práce a išiel s kamarátom na ryby. Ako si tak sedí pri udiciach, ide okolo motorový čln. Chlapík vyskočí na vŕbu a schová sa v jej korune. Po chvíli zlezie dolu a spokojne vraví kamarátovi: "Fuu, tomu sa vraví šťastie! Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2220 |
| Pridal: mucka66 - 24.02.2013 16:46 |
| Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovtvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2284 |
| Pridal: tlmitsch - 13.10.2013 08:24 |
| Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten keď kozu prezrel, hovorí policajtovi:- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2144 |
| Pridal: mistmaker250 - 08.01.2015 22:27 |
| Esemeskujú si dve blondínky - prvá: 38,5 všetko ma bolí. - druhá jej odpovedá: nájdi si niekoho s kratším. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2407 |
| Pridal: rider333 - 08.02.2016 01:19 |
| Upír príde do baru a zareve: "2deci krvi." Barman mu naleje,upír vypije a odíde. Na druhý deň zas doletí a zareve že chce 2 deci krvi. Barman mu naleje,upír vypije a odfukazdí preč. Takto to ide celý týždeň až do nedele. V nedelu upír dojde do baru, kludne si sadne a slušne povie: 2 deci "horúcej vody" a barman sa ho nechápavo opýta: Čože a krv nebude? A upír vytiahne z vrecka tampón a povie: "Nie,dnes iba čajíčkujem" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2525 |
| Pridal: ninka - 28.01.2018 07:39 |
| Najkratší sex-vtip: Tak čo? Tak nič. Tak zlez. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3608 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:57 |
| Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: laco - 26.08.2004 09:15 |
| V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Furby - 27.01.2005 17:31 |
| Stojí holý buzerant pred zrkadlom a obzerá sa v ňom. Zrazu sa mu postaví, on len pozrie dole a povie: čo ti šijééé, veď to som ja! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: yapi - 09.06.2005 21:36 |
| Motorka sa zrazi s plechovkou. Obaja krutia hlavami. Motorkar hovori plechovkarovi: "Vies co? Uz ma nebavi ako sa vecne derie tento boj plechovkarov a motorkarov. Budme priekopnikmi a uzavrime aspon my dvaja medzi sebou mier. Zapecatme to glgom s mojej pleskacky" Motorkar vytaihne pleskacku a plechovkar si vdacne glgne a poda pleskacku motorkarovi. Ten ju vsak odlozi nazad do vrecka coho si plechovkar okamzite vsimne: "A ty si na znak uzmierenia nedas?" cuduje sa. Motorkar mu na to: "Ja pockam az kym pridu policajti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Milan - 25.10.2005 15:51 |
| Dvě kamarádky si povídají. Brunetka říká: "To bylo hrozný, jak včera vypnuli proud. Já jsem zkejsla dvě hodiny ve výtahu." A blondýnka na to: "To nic není! Já jsem zkejsla dvě hodiny na jezdících schodech. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:46 |
| "Babka, prečo máš také veľké oči!" "Ale Zuzka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: MatoKE - 14.06.2006 21:48 |
| Ide Araňa a Dežo v KE po hlavnej ulici a Araňa sa pozera na dlažbu a vravi Dežovi: " Dežo, pozri na tu dlažbu, nie si fascinovany?" a Dežo vravi: "Nie, nie som." Idu, idu dalej, a Araňa znova: " Dežo, pozri na tu dlazbu, nie si fascinovany?" a Dežo len: "ale daj mi pokoj s dlažbou". Arani to neda a tak skusa po treti krat: "Dežo, pozri na tu dlažbu, a povedz, ze nie si fascinovany?" a Dežo cely nasraty: "ked ja som fas-cinovany, ty si piča medena:" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: dominator - 30.08.2006 14:33 |
| > Pasu sa dve kravy. Vtom jedna zdvihne hlavu a hovori: > - Buuuuuuuuuuuuuu! > Ta druha sa na nu otoci a doda: > - Akurat som ti to chcela povedat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: merefmx - 05.03.2007 20:17 |
| V lekarni: "Poprosim intimny krem" "Nahlas!" "Ne na hlas,na vtaaaka" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: ogard - 15.06.2007 20:42 |
| Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: - "Vsaď se, že se na 5 minut soustředím a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". - "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. - "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustřeďovat a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" - "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se na 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. - "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: - "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" - "Jo, vidím." říká hypnotizér. - "Tak hele, budu se 15 minut soustřeďovat, a chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. - "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustřeďuje a nic. - "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér. - "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutřeďuje dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: Pexeso - 20.09.2007 16:10 |
| Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: repulse - 05.12.2007 17:50 |
| Prečo existuje orgazmus? Aby sme sa neutrtkali k smrti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: blueprincess - 04.02.2008 12:29 |
| Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: Miro :) - 11.03.2008 11:55 |
| Pri milovaní sa zrazu žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha: - Povedz mi niečo romantické... Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví: - Ale riadne šukáme, však? Časopis Playboy tvrdí, že chaos pri skupinovom sexe vznikne, keď toho najspodnejšieho volajú k telefónu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482