Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3380 až 3400 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce

Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:26

Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, -
"obyčajne beriem tisícku, ale že ste to vy..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: mbod - 01.11.2008 16:52

"Mayday-mayday-mayday, tu Boeing 747 riadiacej vezi! Prisli sme o vsetky 4 motory, co mame robit??? Cakame vase instrukcie!!! Opakujem Mayday-mayday-mayday, tu Boeing 747 riadiacej vezi! Prisli sme o vsetky 4 motory, co mame robit???"
"Tu riadiaca veza Boeingu 747....klud a nekricte, uz som si vas vyskrtol..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: miro263 - 09.12.2008 17:13

Při skupinovém sexu:
Náhle jeden ze zůčastněných mužů pronese do tmy: "Sakra rozsviťte někdo aspoň lampičku - Už jsem třikrát kouřil a dvakrát mě někdo opíchal"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:15

Šéf si chtěl užít se sekretářkou která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla "V žádném případě! "
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty !"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje ?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: juraj36 - 23.05.2009 20:53

Chlap išiel na dialnici 150 a uvidel, že za ním idú policajti. Tak pridal na 180, ale potom to vzdal a zastavil. Prišiel k nemu policajt a hovorí:
"Pozrite sa, už toho máme dnes veľa, ak nám poviete nejakú peknú výhovorku, tak vás pustíme."
"No", hovorí chlap "mne včera utiekla manželka s policajtom a ja som si najprv myslel, že mi ju chce vrátiť."
"Choďte!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: Exploited - 31.08.2009 00:10

Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: Scarp - 09.11.2009 21:39

Ahoj vaňa, mám napustiť Kiku? :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: amper - 10.02.2010 13:38

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se
máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška. "A manžela už
máš?"
"Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí,
pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra
do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za
vás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku
obklopenou
dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý
drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka
a pak ještě dvě." "A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout
tu zkurvenou svíčku!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: 2841dodo - 09.05.2010 11:57

Rozprávajú sa dvaja :
Počúvaj Jano,prišiel mi list, vraj zrušili daňový úrad ..
A čo tam bolo napísané ...
Že .... posledná upomienka .....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: majomi - 14.08.2010 21:45

Zajac ide po lese a vykrikuje:
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počuju to vlci a zjedia ťa, chuďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:26

Je vela tlaku na dnesne dievcata v tomto case ale musim uznat niektore su velmi odavzne....
Hlavne ked idu a plaz v plavkach...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Pridal: mato71 - 23.01.2011 16:28

Mladík na lavičce líbá slečnu a říká: "Dáme pusinku na bolavé ouško a vyléčíme ho."
Za chvíli: "Dáme pusinku na bolavá prsíčka a vyléčíme je."
Vedle sedící děda to nevydrží a povídá:
"Až doléčíte tu slečnu, tak byste mně mohl vyléčit hemeroidy."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: borecvladko - 01.06.2011 21:27

Jeden róm hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: majomi - 31.07.2011 08:38

"- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: RedJack - 10.10.2011 20:50

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidela!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Premiérka Radičová Sulíkovi pri schvaľovaní Eurovalu, Bratislava 2011".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: ixon - 13.12.2011 13:40

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku.
Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene:
"Kocúr je doma?"
"Hej, pred chvíľou prišiel".
"Daj mi ho k telefónu, kurva, ja som zablúdil!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: prco123 - 25.02.2012 08:51

Pisal som vzdy slusne inzeraty teraz dam jeden troska iny. Hladame kuchara na pripravu minutkovych jedal ktory nebude kukat na panvicu ako kokot rozpozna kuracie maso od bravcoveho a zabudne na to ze udrbe dve kabele surovin kazdy den a najebany bude uz pri nastupe do zamestnania. Na oplatku ponukam plat 650 eur/15 dni. Pizza Express Pieštan
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: DevilSister - 07.06.2012 21:37

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: tlmitsch - 11.10.2012 15:37

Chlapíkovi sa podarilo zdrhnúť z práce a išiel s kamarátom na ryby. Ako si tak sedí pri udiciach, ide okolo motorový čln. Chlapík vyskočí na vŕbu a schová sa v jej korune. Po chvíli zlezie dolu a spokojne vraví kamarátovi:
"Fuu, tomu sa vraví šťastie! Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: mucka66 - 24.02.2013 16:46

Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovtvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2145

Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482