Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3360 až 3380 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 | Nasledujúce
 Pridal: TOYO - 19.02.2011 18:31 |
| Opilec ide po ulici. Zastaví pána idúceho proti nemu a pýta sa ho koľko je hodín. Ten mu dá ranu palicou a povie: - Práve jedna! Opilec sa motá ďalej a mrmle si: - Ten mi, ale dal! Ešte dobre, že som sa nepýtal pred hodinou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: TOYO - 19.02.2011 18:30 |
| Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve: - Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: nikto - 18.02.2011 17:53 |
| Matej na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, Matej sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: rossi46 - 18.02.2011 14:23 |
| Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách. -"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček. -"Fajn dedo a teraz zdrháme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: rossi46 - 18.02.2011 14:02 |
| Rozprávaju sa tri babky o bolesti: Jedna hovorí:mna raz prešlo auto. Druhá:Mna raz prešiel vlak. A tretia: Vy neviete nič o bolesti ja som raz išla na bycikli a cicky sa mi zamotali do retaze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: TOYO - 18.02.2011 13:33 |
| Pišta a dežo chceli preplávať asi 100m jazero. Od brehu boli asi tak 2m a pišta hovorí: Ja už nevládzem.Dežo:tak sa vráťme.Pišta:dobre otáčaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: TOYO - 18.02.2011 13:28 |
| Pišta a dežo sa dohodli že si vyskúšajú spraviť také veci ktoré su nereálne.Dežo hovorí : ja zasvietim baterku a ty vylezieš po tom lúči čo bude svietiť.No hej ! Ja vyleziem a ty zhasneš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: amper - 17.02.2011 23:50 |
| Cigáň a černoch hrajú na detskom ihrisku s deťmi a v tom sa cigáň spýta: Ty černoch počúvaj Ty máš tie decká také pekné čierne až Ti závidím, ako to robíš, ja ich mám omnoho svetlejšie a tiež som od prírody čierny Černoch na to, vtáka máš aspoň 25 cm, cigáň, nó mám černoch, a hrúbku aspoň 6cm?, tak toľko né, trocha menej a černoch na to: Tak to Ti tam ide svetlo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: borecvladko - 17.02.2011 20:24 |
| Manzelka bula neverna manzelovi s cernochem. Akurat pritom se zjavil muz ve dveroch a hvari: Dluho som sebe myslel ze si mi neverna...a teraz to mam tu carne na bilym :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: MotoKiller - 17.02.2011 19:29 |
| ....recepcia hotela , telefonát: .Dobré ránko .Vy ste si objednali budenie na siedmu? -ano ja. .tak šup šup už je pol deviatej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: 77matto - 17.02.2011 14:37 |
| Blondýna se ptá instruktora plavání: "a opravdu by do mě natekla voda a já bych se utopila, kdyby ste ze mě vyndal prsty? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: AndyDL650 - 17.02.2011 10:54 |
| Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: “Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?” Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: “Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii.” “Výborne Suzuki”, a kto povedal: Toto je národ a národ nesmie zhynúť?” Suzuki sa postaví: “Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone”. Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví : “Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie ako vy.” Zozadu sa ozve tichý hlas: “Bozkaj nás v riť, zasratý Japončík!” “Kto to povedal?” zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: “Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale, a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler.” Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve: “Je mi z toho na grcanie!” Učiteľka kričí: “Kto to bol?!?” Suzuki odpovedá okamžite: “George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991.” Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: “Môžeš mi ho vyfajčiť…!” Učiteľka hystericky: “A dosť! Čo to má znamenať?” Suzuki bez mihnutia oka: “Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu.” Ďalší zo študentov vstane a zreve: “Suzuki je hromada sračiek!” A Suzuki opäť v pohode: “Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002.” Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: “Kurva, taký bordel som ešte nevidel!” A Suzuki, viac-menej len pre seba: “Poslanec Fico premiérke Radičovej pri voľbe generálneho prokurátora.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: nikto - 17.02.2011 09:29 |
| 6:57 - Treba vstávať! 7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ... 9:55 - ... eeeej do piči !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: wisdom - 16.02.2011 23:39 |
| "Tysona pustili z basy.Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak s jeho manažérom dohodli zápas.Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu:Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?Znam..Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?Znam.Začne druhé kolo.Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovori:Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?Znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem,ale potom mu jednu taku prijebem ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: wisdom - 16.02.2011 23:35 |
| Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: "Pokud mi nepřidáte, řeknu ostatním, že jste mi přidal..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: nikto - 16.02.2011 14:07 |
| Stretne sa Herkules, Snehulienka a Quasimodo pred úradom pre zápis do knihy rekordov...Prvý ide Herkules, po chvíli výjde von a vraví: "Áno, je to oficiálne, som najsilnejší na svete!" Potom ide Snehulienka, po chvíli výjde a hovorí: "Som oficiálne najkrajšia na svete!" Dovnútra ide Quasimodo, po chvíli výjde a kričí:" Kto do piče je kleopatra z Turca????!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: borecvladko - 15.02.2011 19:47 |
| Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa. Lúbim ťa, Tvoj manžel. P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: amper - 15.02.2011 18:49 |
| CIGÁN si pride kupit električenku Predavačka sa ho pýta: na mesiac? Né, po Blave, ty dylino! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: nikto - 15.02.2011 10:59 |
| V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?" "Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě. "Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?" "Moc děkuju, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: motoman - 15.02.2011 07:46 |
| Starý pán sedí doma v kresle, niekto zazvoní. Otvorí dvere, tam stojí malá smrtka a hovorí : „Prišla som po tvojho papagája“. „Zmizni preč“, hovorí starý pán a zabuchne dvere. O chvíľu opäť niekto zazvoní. Nahnevaný starý pán otvorí dvere, tam stojí veľká smrtka, drží malú smrtku za ruku a tá ukazuje na pána a hovorí : „ To je on!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
Predchádzajúce | 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482