Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3340 až 3360 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 | Nasledujúce
 Pridal: Gejza - 24.02.2011 22:01 |
| Učiteľka príde do Dunajskej Stredy. Prvá hodina: som vaša učitelka SJ. Dáme si ľahučkú úlohu. Urobíme vetu kde bude "oko". Ty dievčatko ako sa voláš? Ildikó. Urob vetu. Dobre: Oko do hory volá, tak z hory ozýva. Ildikó, ale tam bolo ako nie oko. Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom spíš. Ildi ale ani tam nie je oko ale ako.Jáj, už hápem, ľahký veta potom. Oko kote mi sníva každú noc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: pejrak - 24.02.2011 16:50 |
| Pepíček a Mařenka Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?" A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Tibio1 - 24.02.2011 13:24 |
| Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom: *"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno... * *A potom pokračuje: * *Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, .... * *A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!? * *"Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! " * Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: ixon - 24.02.2011 13:14 |
| Ide Paganini po púšti a stretne leva. Ten ho chce zjesť, no Paganini vraví: - Joj, nezjedz ma, ja ti radšej zahrám. - No tak dobre. Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou. Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho. Ten prvý lev unavene vraví: - Ja som vedel, že príde ten hluchý kokot a zožere ho! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: motoman - 24.02.2011 11:53 |
| Lev sedí pod vysokánskou skalou, vedľa neho sedí jeho prekrásna levica. Lev verejne vyhlasuje : „Kto z tejto skaly skočí, tomu dovolím, aby moju krásnu levicu pobozkal.“ Nahrnuli sa záujemcovia, hľadia zo skaly, každý sa bojí. Dlho sa nikto nehlási a vtom sa zo skaly rúti medveď. Dopadne s rachotom na zem, zodvinne sa kúdol prachu. Keď prach opadne, medveď sa sťažka pozbiera a lezie bez slova späť na skalu. Lev za ním volá : „ Kam ideš, úlohu si splnil, teraz je na mne, aby som ťa odmenil!“ Medveď odpovedá : „Nemám teraz kedy, idem do riti nakopať toho kokota, čo ma strčil.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: amper - 24.02.2011 09:33 |
| On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: - Áno, áno, dobre - a položí. - Kto to bol? - pýta sa on. - Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: amper - 24.02.2011 07:59 |
| Matka ma tri dcery a vsetky su este panny. Vsetky tri maju svadbu kratko po sebe. Pretoze sa ich matka trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym zazitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a nejakym diskretnym sposobom sex popisali. Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov. Bolo na nej napisané len: NESCAFE. Matka najprv nechapala, ale potom bezala do kuchyne, vzala NESCAFE a čítala...DOBRE DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna. Čoskoro prisiel druhy pozdrav z Miami: BENSON and HADGES. Matka sla rovno do obyvacky, kde vzala manzelovi cigara a cita ....EXTRA DLHE, KING SIZE. Opat sa zacervenala, ale bola spokojna. Po mesiaci prisla tretia pohladnica od najmladsej dcery. Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napisane: BRITISH AIRWAYS. Matka bezala najst prospekt leteckej spolocnosti a cita: TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYZDNI, VSETKYMI CESTAMI Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: mrtvy - 23.02.2011 20:37 |
| Bůh posílá Archanděla k Noemovi. Archanděl říká: „Noeme, přijde povodeň a Pán ti nařizuje, abys postavil Archu. Měla by být celá vystužena smolou a vyrobena ze žlutého a cypříšového dřeva.“ A Noem odpovídá: “ To dost dobře nejde kvůli nařízení EU o udržitelné ochraně přírody. Budu ji muset vyrobit z nějakého syntetického materiálu.“ Gabriel však pokračuje: “ Musí měřit 13x15x31 loktů.“ Noem se diví: „Loktů? Copak jste neslyšel o nařízení týkající se metrické soustavy? EU mi nepovolí stavět podle palců, takže to musím dělat podle přijaté jednotky míry.“ Gabriel mluví dál: “ Až ji postavíš, dej do ní pár od každého živočicha. Vždy podle jednotlivých druhů, vše co se plazí po zemi, létá ve vzduchu nebo plave v moři.“ A Noem říká: „Copak jste se nesetkal s nařízením o transportu živé zvěře? Neexistuje způsob, jak bych to mohl udělal. Prostě by to odporovalo zákonům EU.“ Archanděl je naprosto bezradný, vrací se ke svému Stvořiteli a říká: „Pane, co je to ta EU o níž tvé děti stále mluví?“ A Bůh odpovídá: Po pravdě, tím důvodem proč sesílám povodeň je právě EU. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: OurHate - 23.02.2011 16:12 |
| Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj. Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori: ,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,, Mama na to: ,,To je dobre.,, Ochvilu pride syn a hovori: ,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,, Mama: ,,Vycikal si naboj?,, Syn: ,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku.,, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: eagleeye - 23.02.2011 10:02 |
| Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou. S: "Prosím tě, co je to s tebou?" M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá. S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: amper - 23.02.2011 08:49 |
| Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo. "Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá" Žena sa pousmeje: "Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Mexa - 22.02.2011 22:09 |
| Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Mexa - 22.02.2011 21:57 |
| Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: 'Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo 70 000 lidí.' Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: 'Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?' A Maruš: 'Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu."...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: ozzy - 22.02.2011 20:06 |
| Stary slimak uci mladeho ako ma priest cez cestu synu ked uvidis dve svetla tak prebehnes do stredu a auto prebehne nad tebou a ides dalej!!! Tak stary slimak to prevedie hovory synu ides? Mladas pozrie urobi jak povedal stary a cvach!! Stary kurva VELOREX som uz dlho nevidel........... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: drahutkom - 21.02.2011 11:58 |
| Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy" Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KO-KOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !" Muž ani brvou nepohne a vraví: ,,Ty keby si nebola PI-ČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: drahutkom - 21.02.2011 11:54 |
| Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Jarik - 20.02.2011 19:51 |
| Nahý muž sa obzerá pred zrkadlom: "Stará, keby som ho mal o 2 cm dlhšieho, tak som kráľ!" "Hej, zamrle žena, a keby si ho mal o 2 cm kratšieho, tak si princezna!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: sHARk1 - 20.02.2011 16:27 |
| Chuck Norris dokáže vyhrať kameň-papier-nožnice pred zrkadlom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: sHARk1 - 20.02.2011 16:23 |
| Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se. "Co to, prosím tě, děláš?" "Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: motoman - 20.02.2011 07:34 |
| Žena stojí pred zrkadlom, prezerá sa a povzdychne si. „Ach, chcela by som mať väčšie prsia“. „Utieraj si ich toaletným papierom“, radí jej manžel. „Toaletným papierom, o tom som ešte nepočula?“, diví sa žena. „Tak sa pozri, čo ti to urobilo s riťou!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
Predchádzajúce | 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482