Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3340 až 3360 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 | Nasledujúce
 Pridal: david07 - 05.05.2008 13:07 |
# # # # # # Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, # když # # # # # # najednou # # # # # # uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do # # # # # # sousedního # # # # # # revíru a bude klid. # # # # # # V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká # # # # # # druhému: # # # # # # "Hele, vole, ona se vrátila!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:03 |
| Tri najväčšie slovenské klamstvá : 1. ideme na jedno 2. dopijeme a ideme 3. je mi zle, od zajtra nechlastám Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:26 |
| Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. "Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?" "No, okenu né?" "No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?" "Nó tak tó okenu." "A prečo?" "No veď na dverách sú aj okná né?" "No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?" "Nó, tó potom okenu, pán vedúci, né?" "Okenu? Jej? a načo?" "Nó, keď nemóže jebať, nech aspoň okná poumýva, né?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: 7blackdragon - 09.12.2008 08:18 |
| Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:11 |
| Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: Megadeth - 22.05.2009 16:21 |
| The lesbians living next door bought me a Rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: amper - 09.11.2009 19:16 |
| Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom šedivý. Jde teda za sousedem a ptá Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Cikán na to: "To bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: BacilBA - 10.02.2010 13:24 |
| PÓLO NA SNEHU Na zmrznutom jazere, kôn sa z výšky vysere, v sedlách sedia žraloci, čo držia SMER pri moci. K majetkom sa dostali, tým, že národ osrali. Z tribúny vrah Lexa vrieska, tupá Slovač slepo tlieska, za tribúnou grcka smrdí, Janko Cuper sa ňou hrdí. Skáčme bratia, robme vatry, zmrdi vlastnia naše Tatry... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: Onko - 09.05.2010 11:19 |
| Viete, co je vrchol absurdity? Ak má žid auto na plyn. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: MATCHLESS - 13.08.2010 14:29 |
| Nealko pivo je prvý krok k nafukovacej panne ! /Pozor , to nie je vtip ! / Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:21 |
| Zeny hovoria ze chcu chlapa ktory ma rad dlhe prechadzky, ze chcu chlapa ktory sa ich neboji, ze sa neboji skusit..... V podstate hovoria je ze ich idealny chlap je niekdo kdo ich znasilni... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: mato71 - 23.01.2011 16:27 |
| Víte, od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek? Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků. . . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
| Pridal: Steveo55 - 02.04.2011 13:05 |
| Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš." "Tvoju dušu" - odpovie smrtka. Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: LukyTV - 01.06.2011 20:34 |
| Všechny holky hledají milého, pěkného, galantního, upraveného chlapce ....ale takový chlapec už chlapce má.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: Sheep - 30.07.2011 21:36 |
| Príde Cigáň do predpredaja dopravného podniku Bratislava a chce električenku. Predavačka sa ho pýta: "Na mesiac?" A on: "Ne, po Blave, Ty piča! Vyzerám jak kozmonaut?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: Niikiinka - 10.10.2011 20:24 |
| Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu pokojnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úpl......ne pokojne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: Taklberi21 - 12.12.2011 22:08 |
| Cítíš se osamelý, nudíš se, chce zažiť naozaj super párty? Pošli SMS v tvare "KOKOTI" na číslo 158 :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
| Pridal: Mado - 24.02.2012 21:06 |
| Na domácej párty príde chlap ku krásnej kočke: - Serus, s tobu nikto netancuje? - Ne. - Ta by ši mohla pozbirac prázdne fľašky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2259 |
| Pridal: kiero - 07.06.2012 17:09 |
| Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske... Prežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také slovenské. Peknú dovolenku v Tatrách NEPREŽIŤ, to je také české... Mať čierneho otroka, to je také svetové !!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2260 |
| Pridal: amper - 10.10.2012 19:00 |
| Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. Jdou kolem dva cikáni a ten jeden povídá : "Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, aspoň se nadlábneme." Tak se i stane. Cikáni se zmocní špeku a odplíží se. Odpoledne se vracejí cestou zpátky a už z dálky slyší rybáře nadávat. "Copak copak, pánko, stalo se vám něco?" "Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku. A já mám na zadku vlka, vždycky jsem si tím špečkem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo." A ten jeden cikán, celej zelenej, povídá tomu druhému : "Vidíš vole, já ti říkal, že na tom špeku to není hořčice." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2276 |
Predchádzajúce | 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482