Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3320 až 3340 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce
 Pridal: psisko - 04.03.2011 01:51 |
| Fero sa pyta Jana: Ako si pochodil s tou prostatou? No, dobre, prisiel som do ambulancie, zobral ma prednostne, lahol som si bruchom na stol a doktor mi polozil lavu ruku na lave pleco a pravu mi pichol do riti...pockaj....pravu ruku na prave pleco a.....nie pockaj, obidve ruky mi polozil na plecia............To je hajzeeeel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: amper - 03.03.2011 18:56 |
| ON: Drahá spala si z iným mužom ? ONA: Miláčik, spala som len s Tebou. S ostatnými som pretrtkala celú noc Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: bolle - 02.03.2011 21:14 |
| A ty tu čo robíš?! - spýtal sa prekvapený muž svojej manželky v bordeli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Speed210 - 02.03.2011 19:45 |
| Na medveďa prišla ruja a tak hľadá niečo čo má piču. Stretne ježka a pýta sa ho: ježko kde máš piču. Ježko: nepoviem. Medveď: čím si to povedal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Speed210 - 02.03.2011 19:13 |
| Vlkovi sa narodí syn, príde do nemocnice, pozerá sa na neho a rozplýva sa: -ach tie zuby celý ja -ach tie oči celý ja -ach tie uši... uši? Bohaa zajac !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Gejza - 01.03.2011 21:24 |
| Kto je najlepší strelec na svete?....Šlak...trafí ta aj za rohom.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: DevilSister - 28.02.2011 23:12 |
| Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě. Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!" Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí. Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín." Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Gejza - 28.02.2011 18:06 |
| Na Slovensku žijú len dva druhy ludí - normalní a špekulanti: Normálni: - chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maledivy, na lyžovačku do Álp, každé 2 roky menia auto, motorku za nový model, stravujú sa v reštauraciách, pozerajú televízne noviny na svojich 127 cm plazmách, a počúvaju svoje hi-tech stereo... Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežit od výplaty k výplate... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: neverican - 28.02.2011 17:37 |
| Aký je rozdiel medzi žumpou a ženou? Žiadny!!! Buď je nasratá alebo vyčerpaná. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: BacilBA - 28.02.2011 17:23 |
| Príde Maťo Ďurinda na vianočné trhy a začne spievať: Póď-mé brá-tia dó Bét-léma... A z publika sa ozve: A čo je to tá Léma? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: BacilBA - 28.02.2011 17:18 |
| Upozornenie !!! V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť , príď na Slovensko. Sme o 50 rokov pozadu. :) Warning!!!! 2012, should be the end of the world. If you want to survive, come in Slovakia. We are about 50 years behind. :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: majomi - 28.02.2011 14:56 |
| Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy. Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal. - Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy. Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal. - My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy. Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: - 2.250.000Sk. Ministerský úradník zalapal po dychu: - Ako ste došiel k tak vysokej sume? - Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: majomi - 27.02.2011 19:52 |
| - Prečo je nevesta v bielom? - Nó... ...to je štandardná farba techniky pre domácnosť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: motoman - 27.02.2011 18:06 |
| Chlap kráča pustinou po málo frekventovanej ceste a pokúša sa zastaviť nejaké vozidlo. Po dlhom, dlhom čase začuje zvuk motora. Na horizohnte sa objavuje auto, na jeho zúfalý pokyn auto zastavuje. V aute sedia štyria buzíci, ktorí chlapa vyzlečú, surovo znásilnia a priviažu tvárou k stromu pri ceste. Chlap zúfa, modlí sa ku všetkým svätým, keď začuje zvuk motora. Auto zastaví vedľa neho, vystúpi obrovský černoch so širokým úsmevom. „Vás mi posiela samo nebo, znásilnili ma!“, sťažuje si zúfalec. Černoch pristúpi k úbožiakovi, rozopína si nohavice a hovorí : „Ej, nemáš dnes veru šťastie bratku.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: kochi - 27.02.2011 13:50 |
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: deltoro5784 - 27.02.2011 09:20 |
| Čo dnes večer dávaju na JOJke? Reklamu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: Johnny55 - 26.02.2011 16:14 |
| Čo je dôkazom, že zem sa točí? ...Na východ sme sa vysrali a hovná prišlo zo západu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: tomi93 - 26.02.2011 07:21 |
| Chlapec sa hrá na pieskovisku a babka vychádza z bráničky na ulicu. CH: babo, babo ta dze idzece?! B: na cinter dzecko mojo, na cinter. CH: hej, a bicykeľ kto doneše nazad domu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: majomi - 25.02.2011 13:37 |
| Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad. Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi zaraz šicko poprinošil. Šmejem še a hutorim sebe:"Jake jednoduche! Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne obraci a hutori:"Zjedol by ši ty La chuja, keby som nebul z Prešova...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Meanie - 24.02.2011 22:21 |
| Učiteľka v ZŠ v BA sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji. Všetky deti "Slovanu, veď sme BA!" Iba Jožko, že KE. Učiteľka: "Prečo KE, keď si z BA?". Jožko: "Moja mama je z KE, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom. Všetci fandíme KE." ...Učka: "Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec dement, čo by si robil?" Jožko: "Tak to by som fandil Slovanu.".. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482