Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3320 až 3340 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce
 Pridal: yurij - 09.10.2012 16:28 |
| Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2178 |
| Pridal: TomasVFR - 21.02.2013 08:56 |
| Alkohol dokáže odstranit stres, podprsenky, kalhotky a kupu dalších problémů.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2227 |
| Pridal: strive - 12.10.2013 11:02 |
| Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”. Přihlásí se Janička: „Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.” Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: „Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.” „Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.” „No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá: „...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: Jarik - 04.01.2015 13:35 |
| Uvaha vychodnara: - Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poistovna? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2500 |
| Pridal: datadive - 04.02.2016 12:40 |
| Kamaratstvo medzi dvoma zenami : Som tlsta. Ale nie si, vsak si celom sexi Kamaratstvo medzi dvoma chlapmi : Som tlsti. Hej .. a este k tomu si aj skaredy ty k.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2494 |
| Pridal: Jarik - 26.01.2018 16:10 |
| Poštárovi (doporučená zásielka) otvorí asi 10-ročný chlapček v zjavne veľkom brokátovom župane, v jednej ruke vodový pohár Whisky, v druhej tučná cigara. Šokovaný poštár vykokce: "Chlapček, rodičia sú doma?" Statočne si odpije, vyfúkne mu dym do tváre: "No čo myslíš... Sú?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3419 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:56 |
| Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu, tak poviete: "Tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, toto je Marienka, ta má už tri deti a peknú rodinku." A zo zadnej lavice sa ozve: "A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: frenky - 26.08.2004 07:51 |
| Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh. - Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár. - Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: fuli - 27.01.2005 17:24 |
| Preco ste prisli o dve hodiny neskor do prace? Vcera ste mi povedali aby som si noviny precital doma... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: momo - 07.06.2005 15:46 |
| V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru. "Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se prodavacka .." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?" Muz si zklamane mne bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer "..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten v celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani,ja potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: Milan - 25.10.2005 15:49 |
| Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:41 |
| Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku: - Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky! - Naozaj? - čuduje sa predavačka. - Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:38 |
| Koktavý říká lékaři: "Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?" Doktor se něj podívá a říká: "Prostata je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: mialn - 15.11.2006 18:09 |
| V letadle se baví o těžké finanční situaci nás "obyčejných" dole. # Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má # radost!" # Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" # Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!" # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: tajné - 03.03.2007 20:57 |
| Ide blondína k lekárovi a lekár jej povie:vyzlečte sa po 2 minútach blondínka klope.už ste? povie lekár blondína nato:aj vy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: jozo220 - 14.06.2007 22:10 |
| Sedia baby v reštaurácii.Vedťa si sadli chlapi-poľovníci avyťahovali sa,že ktorého pes je lepší.prvý sa chváli že jeho pes mu nosí noviny,aportuje.Druhý sa chváli,že jeho pes chodí aj do obchodu okrem toho,čo robí ten prvý.Nato sa ozve tretí,ktorý doteraz len ticho počúva.Môj pes tieto veci robil,keď bol malé šteňa.Teraz dokáže aj babu urobiť. Keď baby odchádali tak sa jedna nenápadne pristavila,že by mala o DUNčA ZáUJEM.dOHODLI SA O SIEDMEJ VEčER.bABA PRIšLA.dUNčO SI LENIVO ZA DVERAMI LEZKA A NIč.gAZDA BABU NAVáDZA ABY BOLA MILšIA ,VYZLIEKLA SA, POVRTELA NA šTYROCH ZADKOM.pES NIč.gAZDA SA OTOčí NA DUNčA A HOVORí MU AKOžE NAHNNEVANE.dUNčO,DNESKA TI TO EšTE NAPOSLEDY UKážEM, A NABUDúCE ťA PO TAKOMTO TRAPASE Už NAOZAJ PREDáM. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: maTooB - 20.09.2007 07:44 |
| Jak se žena nechá ukecat U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní cizí muž a začne konverzovat. M: Dobrý den. Je vedle Vás volno? Ž: Ne! M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil. Ž: Ne! M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku. Ž: Ne! M: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli... Ž: Ne! M: Pokecali... Ž: Ne! M: Zatančili... Ž: Ne! M: Pak bychom spolu odešli... Ž: Ne! M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe... Ž: Ne! M: Tam by jsme ješt`i chvíli poslouchali hudbu a tančili... Ž: Ne! M: Trošku intimností... Ž: Ne! M: Pak bychom se svlékli... Ž: Ne! M: Polaskali... Ž: Ne! M: Pomilovali... Ž: Ne! M: Já bych ani nepoužil ochranu... Ž: Tak tu si teda vezmeš, pacholku!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Herghott - 05.12.2007 16:52 |
| Co je to casopriestor? Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: blueprincess - 03.02.2008 18:13 |
| Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Ta mu povedala: "Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu." Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla: "Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím." Tak to mladík skúšal, vydržať sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí: "Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ." Mladík odpovedal: "To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát?" Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát?" Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal: "Čo tak tridsaťkrát ?" "Dosť !! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím." Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: "Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: FAZErideR - 11.03.2008 11:22 |
| Hovorí malý ušný maz: > "Každý deň keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa > rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť." > Hovorí malý zubný kaz: > "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v > dierke > medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!" > Hovorí malá pošvová pleseň: > "Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce > isť > dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!" > "Hej, toho blbca poznám tiež!" vybuchne malý zubný kaz. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482