Pridal: Feror - 04.01.2015 08:18 |
Vo firme sa rozbije záchodová misa,
na recepciu príde opravár a pýta sa:
- Kde je ten hajzel?
- Riaditeľ je na dovolenke
- Nie, tie dve nuly.
- Obaja manažéri sú na rokovaní.
- Nie, vy mi stále nerozumiete.
Volali ma tam, kde robia hovno.
- Jasné, IT je na prvom, účtareň na druhom,
marketing na treťom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2259 |
Pridal: datadive - 04.02.2016 12:36 |
Manzelka : pozri sa na toho ozrateho chlapa Manzel: kto to je?
Manzelka : pred 10timi rokmi ma poziadal o ruku a ja som ho odmietla
Manzel: Hm vidim ze este stale oslavuje Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2299 |
Pridal: Jarik - 25.01.2018 15:18 |
Ako sa volajú ženy, ktoré nevedia urobiť "fajku"? Nevolajú sa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3170 |
Pridal: Damos - 29.05.2003 09:55 |
Slovensko sa po vtupe do EU premenuje na Maroko. Podľa obyvateľov: maďari, rómovia, kokoti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
Pridal: fuli - 27.01.2005 17:24 |
Policajti pridu nahi do roboty a ten ich kapitan na nich pozera:
No a vy dvaja ste preco vyzleceny?
Boli sme na zabave, o polnoci tam zhasli svetla a niekto skrikol:
Vsetci vyzliect a chlapi do roboty.
Tak sme tu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
Pridal: fuli - 06.06.2005 17:41 |
Zena posiela manzela supervisora na nákup: Drahý, kúp jedno maslo a keď
budú mat vajcia, tak kúp desat.
Supervisor prinesie domov desat balíčkov masla.
Zena kričí: Čo ti sibe? Načo si kúpil tolko masla?
Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
Pridal: dominator - 25.10.2005 14:37 |
Syn sa rano pýta mamy: "Mama, oco mal v noci sračku alebo čo?"
"Prečo sa pýtaš synak?"
"No, celú noc si vykrikovala: 'kedy ti to hovno konečne stvrdne?!'"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:41 |
Mami, môžem vylízať misu?
Ale nie miláčik, radšej to spláchni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:31 |
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A ku.va, to jde ale rychle." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
Pridal: fuli - 28.08.2006 22:22 |
Piatok 18.30:
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
Pridal: harly22 - 15.11.2006 11:55 |
jedna spermia hovori..ja budem dievčatko.. druha.. ja chlapček.. a tretia sa ozve .. ste blbe ved sme v umyvadle... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
Pridal: merefmx - 03.03.2007 19:11 |
Zeny by mali byt ako hviezdy..."Vecer sa objavia a rano zmiznu"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
Pridal: ulba - 14.06.2007 11:19 |
ide invalid na vozicku cez zeleznicne prieceste "naraz sa spustaju zavory lebo ide vlak
invalid krici ! RAMPAR!
vlak je 20M
invalid znova! RAMPAR!
vlak je 10 M
RAMPAR!!! vlak je 5M zrazu sa RAMPAR otoci !
a invalid vravy sleduj jaka šupa!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
Pridal: zloba - 19.09.2007 15:39 |
Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
Pridal: agressor - 04.12.2007 12:41 |
Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No, co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis
"MADE IN SLOVAKIA. Velkost: S" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
Pridal: blueprincess - 03.02.2008 17:51 |
> Vážení,
> nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.
> Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí
> chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i
> vám. Jak podvodnice pracují:
> Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do
> kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
> Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci,
> řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když
> souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou
> navzájem sexuálně
> dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to
> pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
> Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve
> čtvrtek, v sobotu a také včera!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
Pridal: yogurtik - 10.03.2008 14:05 |
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši
sa.
Okolo sa
nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky
pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
Pridal: juraj36 - 04.05.2008 21:41 |
preco som unaveny? v tejto zemi zije 10 milionov ludi. 5 milionov je na dôchodku , na pracu ostava 5 milionov z toho 2 miliony chodia do skoly . takze ostavaju 3 miliony . 1 milion je vo vlade policii a na uradoch 1 milion su nezamestneny . takze pracovat ma 1 milion ale 620 tisic su na marodke , 379998 v base a na pracu sme ostaly len dvaja ty a ja no pretoze ti sedis na zadku a citas tento text nieje divu ze som unaveny Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
Pridal: ixon - 08.07.2008 08:59 |
Riaditeľ istej firmy hlada noveho
zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka? Pride mu do kanclu jeden
zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to
budete mat super. Jeho vsetci poznaju,
vselico dokaze vybavit a taaak. Tak
riaditel si to premysli, zavola ho na
osobny pohovor. Po pohovore ho
vyprevadza, ked sa vo firme zastavi
Minister zahranicnych veci a hned:
Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si
povie: Kur.va asi je fakt znamy, ja ho
vezmem, ved aspon bude napomocny. Po
tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked
pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak
se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel
len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne
ide riaditel na sluzobku do Vatikanu,
tak si povie, ze nebude zle ked zobere
aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne
Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva
ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za
Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi
nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v
okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a
tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou
maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa
Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies?.nechapal som ked si
sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma
je.blo ked za mnou prisiel Japonec s
fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je
ten typek v bielom vedla Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:25 |
-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali.
Až sa triasol plafón nad nami..."
-"No vidíte, takto vznikajú klebety.
Včera som napríklad doma vôbec nebol!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902 |