Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3240 až 3260 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 | Nasledujúce
 Pridal: 2841dodo - 06.06.2012 12:13 |
| Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: realmarianna - 09.10.2012 11:46 |
| Kedy bude na Slovensku dobre? keď prácou unavenému cigánovi pomôže piatimi jazykmi rozprávajúci policajt nastúpiť do metra v Košiciach... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2212 |
| Pridal: eNeM - 20.02.2013 07:19 |
| INZERÁT: Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 9 let člen parlamentu Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých ODPOVĚĎ: Je mi 33 let. Profese: 15 let prostitutka Vlastnosti: panna Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2267 |
| Pridal: MAMEBABETU - 09.10.2013 21:48 |
| Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naňho elektródy. "10 voltov. Stojí?" "Nie." "20 voltov. Stojí?" "Nie." "50 voltov, tak stojí vám konečne?" "Bohužiaľ." "Tak teda 220, na plné pecky, stojí?" "Nie, ale krásne svieti!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: magor12 - 02.01.2015 11:12 |
| Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn: Ve škole přece (PLESK)...dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu... Otec: Jaký to byl film? Syn: Pohádka (PLESK)...OK, bylo to porno.... Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK) Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2400 |
| Pridal: driverx - 02.02.2016 13:31 |
| Dvaja študenti vyberajú víno. Jeden z nich je z malebného východu: „Zober tie dve fľaše v tom hornom regáli.“ „Ta tie, tote?“ „Kokso, to si mi odpovedal alebo si imitoval obsadzovací tón?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2493 |
| Pridal: HDPOLICE - 23.01.2018 20:34 |
| Mladá dáma v baru kývá na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za ouško, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ptá: - Ty si tu šéf? Barman s úsměvem odpoví: - Možná ano, možná ne. Mladá dáma ho dál hladí a šeptá mu do ouška: - A kde je šéf? - Přijde zítra. Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaloučku, v rytmu hudby ocucává. - Tak mu vyřiď, že na dámských toaletách došel papír. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3409 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:55 |
| Obchodník s automobilmi presvedčuje Škóta: - To auto je pre vás ako stvorené, spotrebuje iba lyžicu benzínu na 100 km. - Polievkovú alebo kávovú? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: fuli - 27.01.2005 17:23 |
| Duro sedi na kolaji a oproti nemu ide vlak. Rusnovodic ho zbada, zabrzdi a vykrikuje. Ved som ta mohol prejst, platis pokutu sto korun!! A Duro na to: Dam ti aj patsto korun, ak mi vytiahnes vajcia z vyhybky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Jajo - 06.06.2005 12:20 |
| Letia dve lastovicky: Pozor, stena! Vidim. (Plesk! Plesk!) Letia dve lastovicky rychlostou zvuku: Pozor, stena! (Plesk!) Vidim. (Plesk!) Letia dve lastovicky nadzvukovou rychlostou: (Plesk! Plesk!) Pozor, stena! Vidim. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: dominator - 25.10.2005 08:22 |
| 1. Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se detí: "Co jsem to nakreslila?" Prihlásí se Pepícek: "Prdel." U?itelka se rozplakala a vybehla ze trídy. Za chvíli do ucebny vkrocí reditel a kricí: "Proc jste ucitelku dohnali k slzám? A proc je na tabuli nakreslená ta prdel?" 2. Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. > "Vážená paní, na co vám ten jed bude?" > > "Chci zabít svého manžela!" > > "Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, aby jste někoho zavraždila!" > > Paní potom vytáhne z kabelky fotku na které je muž a žena v > jednoznačné pozici. Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce > je lékárníkova manželka.... > > Lékárník zdvihne fotografii a přikývne: > "Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: crazy666 - 11.02.2006 14:05 |
| Dvaja novozbohatlíci idú na svojich mercedesoch.600, jeden v pravom jazdnom pruhu, druhý v protismernom a cez otvorené okná sa rozprávajú. Zrazu zozadu medzi nimi preletí trabant tak tesne, až im odtrhne spätné zrkadlá a stratí sa v diaľke. Po chvíli zozadu príde tretí novozbohatlík na Jeepe: - Tak čo, chalani, pekný gól som vám strelil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:22 |
| Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí: "Tak čo, Aladin, neštartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: fuli - 28.08.2006 22:22 |
| Rozpravaju sa dvaja ITckari: - Moja babka ma dnes 64 rokov - Ake pekne okruhle vyrocie Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: bigman23 - 03.03.2007 16:59 |
| !!! V sedemnástich sa začína meniť dievčatám hlas ... z "Nie" na "Áno". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: fuli - 14.06.2007 11:00 |
| rozpravaju sa dvaja cigani: - kedy si bol naposledy v kniznici ? - pred dvomi mesiacmi - a co si si pozical ? - DVD prehravac a videoprojektor Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: Cervo - 17.09.2007 12:40 |
| Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori: Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame." Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne . " Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje: "Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat , ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. " Dalej pocuje: " Tym , ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu." Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: "A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pici v kuchyni". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: tromar - 04.12.2007 09:03 |
| Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke: "Milacik, hned sa vratim ..." "Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena. "Idem do baru moja krasna, dam si pivo." "Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske, ceske .... Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo "Ano, nufik-pusik .. ale v bare ... vies ... chladene pohare ..." Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila : "Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho drzala. Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?" "Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot : kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd. "Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko ..." "Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI TO POJEBANE PIVO V TVOJOM SKURVENOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! UZ TI TO DOSLO, TY KOKOT ?!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: blueprincess - 03.02.2008 17:39 |
| Prijde starsí frajer do lékárny, roztáhne dlan a povídá: "Pet." Lékárník na to: "Jakých pet?" "Pet Viager - budu mít doma mejdan a pet slecen." Druhý den prijde zas a roztáhne obe dlane. "Cozé, deset?" vykrikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Neprisly..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: yogurtik - 10.03.2008 14:04 |
| Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví: - Smrť fašizmu! Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
Predchádzajúce | 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482