Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 3200 až 3220 z cekového počtu: 10644.

| 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 |

Pridal: LukyTV - 06.04.2011 20:37
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
"A kolik už jste vybrali???"
"23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959
Pridal: edyx - 05.04.2011 22:34
Mladá cigánka píše do sex poradne v časopise:
- "Milé bravíčko, som 13 ročná Cigánka a ešte stále som panna, nie je môj otec homosexuál ??? "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935
Pridal: amper - 05.04.2011 10:03
Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze.
Manželka mu vraví: "Počúvaj mojko, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do postele sa tiež už nič nezmestí..."
- "Čo sa sťažuješ moja?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja...




Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958
Pridal: amper - 05.04.2011 10:02
Pán Slota, odkial beriete tolko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkial ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943
Pridal: HD1200 - 04.04.2011 22:45
Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry. Prvý:
- Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja svokra kecá.
Druhý:
- U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil!
A tretí na to:
- Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke a opálil sa jej tam jazyk.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937
Pridal: Johnny55 - 04.04.2011 20:34
Kedysi sme ďakovali Bohu.... Dnes ďakujeme Broni..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966
Pridal: Jarik - 04.04.2011 01:09
Nahý muž sa po sprchovaní obdivuje v zrkadle: "Stará, keby som ho maj o 2 centimetre dlhšieho, tak som KRÁL!"
"Hej...zamrmle manželka... A keby si ho mal o 2 centimetre kratšieho, tak si PRINCEZNA!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937
Pridal: nikto - 03.04.2011 21:58
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami
pýta: Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa
stalamojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval
a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov
švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat,
môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena,
ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja
som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju
nevlastnúbabičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj
vlastný dedko....
No nejeblo by vám z toho?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932
Pridal: borecvladko - 03.04.2011 21:03
Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
- Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
- Ukradol som sako.
Farár:
- Tak ľutuj!
Róm:
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
:D :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938
Pridal: petronelap - 02.04.2011 16:09
Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984
Pridal: petronelap - 02.04.2011 16:08
Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá"
Žena sa pousmeje:
"Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944
Pridal: Steveo55 - 02.04.2011 13:05
Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí:
"Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:08
Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a
vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne
videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a
opýtala sa, či viem ako sa to používa.

Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.

"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za
ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len
rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť
si kondóm.

Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu,
spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit,
že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako
minútu, ak to vôbec bolo tak dlho.

Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"

"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:07
Zamilovaná čučoriedka píše SMS-ku svojmu milemu:

Ked spis, posli mi tvoje sny.
Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.

A romanticky milacik jej odpisal:
Seriem. Mám ti niečo poslat?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:05


Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti
pohřbu
svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v
tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém
obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že
její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek
velice líbí.
Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani
korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla,
přivezli
jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý
oblek. Bylasi tak stejně velký,
jako váš muž.
Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl
její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí,
že to je
dobře.

No, a tak jsem prohodil hlavy..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:05
Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch...
Tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar semenom a
obrtel si kokot o jej cecky vysvitlo , ze nepozeravame rovnaky druh
filmov...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:02
Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu
zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia
exkurziu a idú naspäť do triedy..
"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - jebem tvoju mater, netras s tým
lešením"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:01
- Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
- V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:00
- Viete ako sexovali starí Rimania?
- Nič moc. Mladým to šlo lepšie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:00
Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
Hanobenie slovenského jazyka.*
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

| 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482