Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3140 až 3160 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 | Nasledujúce
 Pridal: ozzy - 24.04.2011 09:24 |
| Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. ......Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: ozzy - 24.04.2011 09:22 |
| Stretnú sa dvaja kamaráti: - Nazdar! Počul som, že ti manželka rozmlátila to tvoje nové auto. - Hej hej.... - A nič sa jej nestalo? - Nie! Zamkla sa v kúpeľni! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: ozzy - 24.04.2011 09:07 |
| "Pán doktor, ten simulant z trinástky zomrel." "Tak toto už fakt prehnal!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: borecvladko - 23.04.2011 20:01 |
| Slepy umýva strúhadlo na syr a hovorí:takú debilitu som ešte nečítal :D:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: TOYO - 21.04.2011 22:17 |
| Ští večer opitý cigán na bytovku.Na balkóne sedí muž a pozera na neho a hovorí mu. Veď tam neští lebo pôjde dole omietka. A cigán na to : Nech pride mater si poj*be. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: kochi - 21.04.2011 21:19 |
| Učiteľka dá v škole deťom úlohu – zistiť, ako funguje naša krajina. Po príchode domov sa malý Móricko pýta otca: „Oci, ako funguje Slovensko?“ -„Vysvetlím ti to, synu, zober si zošit a píš si: ... Môj otec je vláda, pretože on u nás doma rozkazuje. ...Moja mama je zákon, lebo ona kontroluje poriadok. Moja babka je tlač, pretože je informovaná o všetkom. Naša slúžka je ľud, keďže vykonáva tvrdú robotu.“ A Móricko dodáva: „A ja som mládež, a môj braček je nádej na lepší zajtrajšok!“ „Výborne! A teraz máš svoju úlohu vyriešenú,“ vraví otec. O polnoci sa Móricko zobudí, treba mu na záchod, a počuje čudné zvuky zo záchoda, kde prekvapí svojho otca so slúžkou. Vystrašený uteká do spálne, kde nájde spiacu matku. Uteká teda do babkinej izby, no nájde ju sledovať televíziu. Vráti sa do detskej a tam jeho malý brat so zašpinenou plienkou. „Teraz tomu všetkému konečne rozumiem!“ - vraví Móricko: „Vláda vyjebáva s ľudom, zatiaľ čo zákon spí. Tlač stráca čas na sprostosti, mládež bezcieľne pobehuje a nikto jej nepomôže...No a nádej na lepšie zajtrajšky je v hovnách od hlavy po päty!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: KptWinters - 21.04.2011 20:26 |
| Viete, prečo sa policajti pred obchodom vždy poserú? Lebo na dverách je napísané Tlačiť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: fredy88888 - 21.04.2011 15:48 |
| jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu? pokud BT znamena bitevni tank, pak ano Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: fredy88888 - 21.04.2011 15:37 |
| jak se ti proboha povedlo, ze te policajti staveli tak vostre, ze ti odreli blatnik??? no sme prijeli zajice... cista prace, celej byl ok, ale nemel hlavu. Tak sme ho nalozili, ze si ho druhej den udelame na vohni. No jenze ja si nevsiml, ze na mem krasnem bilem aute je asi dva m. dlouha krvava smouha... a na kufru jsem mel jeste krasny krvavy otisk ruky jak jsem zaviral kufr... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: fredy88888 - 21.04.2011 15:32 |
| Mám problém. Jmenuju se Josef Novák Omlouvám se s tímto problémem vám nepomohu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: janoval - 21.04.2011 13:36 |
| Rok 2020,juhozapad Slovenska. V jaskyni sedi spinavy otrhany muz a pri ohniku rozprava detom: ".....a jedneho dna sa vychodniari po sviatkoch do Blavy nevratili" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: VincentZ - 21.04.2011 10:36 |
| Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí: - Pán doktor, som tehotná. - A kto bude tým šťastným oteckom?" - Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: izirajder - 20.04.2011 15:25 |
| Ked som bol malý chlapec chodil som na Velkú noc s korbáčom a vedrom. Dnes už dokážem dievčatá vyšibať a poliať jediným prútom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Boris - 20.04.2011 12:29 |
| Policajt na DI PZ v Prievidzi sa pýta vodiča: - Máte tu nejakého známeho policajta? - Nie, prečo? - Dobre, tak vám dáme evidenčnú tabuľku PD-333BH Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Pali - 20.04.2011 11:15 |
| Prečo má moriak modré pod očami? Lebo stále hovorí "UDRI,UDRI!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: Rentar - 19.04.2011 21:25 |
| Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí: - Bača, dajte mi niečo zajesť. - Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača. - Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo. - Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: borecvladko - 19.04.2011 21:15 |
| V roku 1838 začal Dracula jesť 16ročné panny ...V roku 2011 zomrel od hladu... :D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: ozzy - 19.04.2011 20:06 |
| Predmet: FW: vtip roka Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. " Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?" "Že budú očkovať proti trtkaniu". A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: ixon - 19.04.2011 11:00 |
| Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce "električenku"... Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ? Róm : "Ne, po Blave, ty pica, vyzerám ako kozmonaut??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: chrobakx - 18.04.2011 21:33 |
| Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: “No , proč ne, pro mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
Predchádzajúce | 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482