Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3120 až 3140 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 | Nasledujúce
 Pridal: kochi - 27.04.2011 18:27 |
| Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho... Tak som ju vzal na benzínovú pumpu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:26 |
| Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy, Tak som jej kúpil osobnú váhu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:25 |
| # V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat # superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli # cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze # s ním pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky # ostatné macky cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná # macka priplazila celá znicená a macky na nu naliehali, # aby im porozprávala, aké to bolo. # Moje zlaté,predstavte si to: najskôr jedenkrát za komínom, potom # trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, # sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a # dvakrát v parku mi porozprával, ako vo Vietname prisiel o gule a vtáka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:23 |
| Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:22 |
| Si blondinka. Cestujes autobusom. Surne si musis prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich. Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3 :-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:21 |
| Rozprávka fakt pravdivá! Prvý den Boh stvoril kravu a povedal: "Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota." Krava odpovedala: "Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil. Druhý den Boh stvoril psa a povedal: Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota." Pes odpovedall: "Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím." A Boh súhlasil. Tretí den Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota." Opice bola proti: " Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil. Stvrtý den Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C lovek vykríkol: "Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?" Boh súhlasil. Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará. Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat. A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo. Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:20 |
> Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem > karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má > široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! > Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne > pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou: > "Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?" > Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala: > "Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000." > Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne > zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v > piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že > Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili. > O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o > šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: > "Bol tu dnes poobede Karol ?" > Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá: > "Áno, zastavil sa na pár minút.." > "A dal ti 2000,- ?" > Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí: > "Áno, dal mi 2000,- ." > Peter sa spokojne usmial a hovorí: > "Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal > 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:18 |
| Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla tava. Začali sa teda modlit, aby ich niekto nasiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľat nad blížiacim sa koncom. Mních vraví: - Vies sestra, keďže teraz naisto príde smrt, mal by som jednu prosbu. Vzdy som si zelal, aspoň raz v zivote uvidiet nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliect a nechat ma sa pozriet? - Vies brat môj- vraví mníška - ja tiez som vlastne nikdy nevidela nahého muza. Myslíte, ze by ste sa tiez mohli vyzliecť? Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví: - Brat môj, čo je to tam za zvláštna vec, čo vám visí medzi nohami? - Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vlozím, stvorí sa nový život. - Na mňa sa vykasli, brat môj - navrhuje mníška - Strč to do tej tavy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Kibo - 27.04.2011 12:23 |
| Aký je rozdiel medzi zrazeným ježkom a zrazeným cigáňom? Pred ježkom je brzdná dráha... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Maxi - 27.04.2011 12:07 |
| Jeden východňarsky Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu: - "Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." - "Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." Začne druhé kolo... Keď skončí, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovorí: - "Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam, znam, ta toto kolo ešče vytrimem,ale potom mu jednu taku prijebem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: DevilSister - 27.04.2011 11:28 |
| Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, máme. - Tak si vezmem päť kusov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: borecvladko - 26.04.2011 20:29 |
| Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. ”Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.” ”A to akože ako?” ”To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Drnda - 26.04.2011 18:56 |
| Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: borecvladko - 26.04.2011 11:30 |
| Stretňu še dva kamaratki: -" Ti, čula ši, že Zuza tehotna?" -" Ňe. A od keho?" -" Ta od Mikulaša." -" Hmm... Ta znala, co dac do oblaka..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: DevilSister - 25.04.2011 21:14 |
| Pani učiteľka sa pýta detí: - Kto mi povie jednoduchú vetu? Prihlási sa Anička a hovorí: - Dievča máva. - Dobre, teraz tú vetu rozviň. - Dievča máva na vojaka. - Dobre, teraz ju skráť. - Štetka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: Bielyorol - 25.04.2011 20:46 |
| Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: ˝Jaký trest asi padne?˝ ˝Tak ten, co vám prorazil přední okno, dostane pět let za vloupání, a ten, co odletel patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu.˝ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: borecvladko - 25.04.2011 19:52 |
| -Ako chytí blondínka zajaca? -Skryje sa za strom a vydáva zvuk mrkvy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: peeco811 - 24.04.2011 18:49 |
| Chuck Norris, postavil motorku na zadne aj so zaradenym neutralom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: ozzy - 24.04.2011 09:24 |
| Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. ......Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: ozzy - 24.04.2011 09:22 |
| Stretnú sa dvaja kamaráti: - Nazdar! Počul som, že ti manželka rozmlátila to tvoje nové auto. - Hej hej.... - A nič sa jej nestalo? - Nie! Zamkla sa v kúpeľni! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
Predchádzajúce | 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482