Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3120 až 3140 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 | Nasledujúce
 Pridal: magor12 - 01.01.2015 23:35 |
| Draha, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo- Nagymaros. - A to je ako? - Rozrobím ťa a nedokončím Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2365 |
| Pridal: Campo - 23.01.2016 14:13 |
| • „Co ši taky smutny?“ • „Neznaš? Gejza umrel!“ • „Co ši? A jak?“ • „Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec.“ • „Zhorel?“ • „Ne, scihol ešči cez okno vyskočic.“ • „Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?“ • „Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a rozcahli mu plachtu.“ • „A?“ • „Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna.“ • „Ta co? Taže predsa len zhorel?“ • „Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu.“ • „Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?“ • „Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu.“ • „Ta ho auto dajake prešlo?“ • „Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna.“ • „Ci pana!!! Ta jak umrel???“ • „Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2417 |
| Pridal: HDPOLICE - 12.01.2018 22:34 |
Přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi. Jaký malý kalibr ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire… Ale nechejme ji příběh vyprávět vlastními slovy: "Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání. Najednou z kalné vody vyběhl 5metrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci. Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli značky ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla. Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela,… Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít. Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mne, a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3265 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:54 |
| - Prečo je lepší Trabant s dvoma výfukmi? - Keby zlyhal motor, mohol by sa použiť ako fúrik. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: comes - 24.08.2004 11:04 |
| Jede chlapek na Harleyi, cerna kozena bunda, cerna helma a frci si to 250 km/h a najednou vidi, primo proti nemu leti vrabec. A za par vterin PRASK, vrabec narazi do helmy. Omraceny vrabec lezi na zemi, harleyar ho vezme do ruky a rika si, chudak vrabec, co ted s nim. Tak ho vezme domu, da ho do klitky, da mu tam misticku s vodou, kousek chlebicku a necha ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinach probere, a rozhlizi se a rika si: Mrize,...voda,....chleba..... do prdele, ja ho zabil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: fuli - 27.01.2005 17:20 |
| Syncek ide s oteckom po meste a pyta sa. Ocko aky je to dom? To je dom radosti syncek. Podme tam ocko! Nevymyslaj, este si maly. Syncek vyuzil prvu prilezitost, ked bol s ockom doma a usiel do domu radosti, a ked tam prisiel, prva ho zbadala kucharka, a pyta sa: A ty tu co robis? Ocko mi povedal, ze tu je dom radosti, tak mi nejaku urobte. Kucharka mu spravila tri palacinky s cokoladou, a ked prisiel domov, otec sa ho pyta: No a kde si ty bol? A co, bol som v dome radosti. No a co si tam robil, nedockavy otec sa ho pyta. Ani sa nepytaj. Prvu som zmakol, len taky fukot. Druha mi uz robila problemy, a tretiu som uz iba roztiahol a vylizal Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Anrel - 03.06.2005 14:41 |
| Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:Pocuvaj pusinka vcera ked som ta zbalil si mala tri cecky a teraz mas len dva! Kam si dala ten treti ? Ale ja som mala vzdy len dva ! Nikdy som nemala tri . Nie naozaj si mala tri !!! Jaaj ty myslis tej jebak co si mi celu noc cucal ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: maTTo - 23.10.2005 19:20 |
| situacia : - koncert - slepy gitarista , hluchy bubenik. Slepy gitarista : .. uz tancuju ??? Hluchy bubenik : .. preco uz hrame ?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: EmpEroR - 11.02.2006 11:11 |
| IDE JEDNOOKY SPOLU SO SVOJIM BRATOM SLEPCOM NAVSTIVIT STARU MATER ZIJUCU V HLBOKOM LESE LEBO JE CHORA... NAPECU KOLACE, DAJU DO KOSIKA LIECIVY SIRUP A IDU... JEDNOOKY ZOBERIE POD PAZUCHU SVOJHO SLEPEHO BRATA ABY HO VIEDOL - UZ UZ SU NA KONCI LESA A JEDNOOKY SI VSIMNE STARU MATER PRED CHALUPKOV PRI VYCHODE S LESA, AVSAK POSLEDNY KONAR NA KONCI MU VYPICHNE OKO A ZVOLA : NO TA UZ SME DOSLI !!! A JEHO SLEPY BRAT NATO : SERUS BABI !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: dominator - 14.06.2006 07:21 |
| Jde takhle blondynka po ulici, spadne oblicejem do hovna a povida: "Fuj, jeste ze jsem do nej neslapla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: Edo - 28.08.2006 01:16 |
| Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom, samozrejme bez svetiel. Policajt na neho ziape: Stoj, nemáš svetla !!! Cyklista kričí: Preč, nemám brzdy !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: ludiik - 13.11.2006 11:57 |
| Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace." "Nemám oblek." "Pujcila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetrila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace Miláááááááán!!!!!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nenarazil." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: bigman23 - 03.03.2007 16:57 |
| Pro koho jsou ženský? > > Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Steinar - 14.06.2007 08:42 |
| Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Coden - 16.09.2007 17:03 |
| Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu: "Pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici". Doktor jí řekne ať se svlékne a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti velký křik. Paní spokojeně odejde, a sestřička se ptá doktora: "Proboha, doktore, co jste jí to dělal?" "Ále, měla na pravým pysku bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na zapínání"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: karol1 - 02.12.2007 21:51 |
| z reklamy : čo najviac trápi odborníkov od Oral B ? anal B Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: blueprincess - 03.02.2008 17:33 |
| "Pane doktore, mam strasne horlivého muze, který to vsude chce." "Na tom není nic zlého, aspon má o vás zájem." "Práve vcera jsem stála u pracky, on priskocil a zezadu..." "Co je na tom tak divného?" "Pane doktore, nehnevejte se, ale v Tesku?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Jarik - 09.03.2008 16:13 |
| Ocko, dal by som si rožtek! Aj ja synček, aj ja.... Ale peniažky máme iba na vodku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Jarik - 04.07.2008 22:06 |
| Hrají takhle na ME 2008 ceští fotbalisté zápas s Tureckem. V 74. minute stojí Grygera u postranní cáry, chystá se vhodit aut a burcuje spoluhráce "chlapi, vytáhneme to trochu, nebudme tak zalezlí". A z pole se mu ozve "na to ser, beztak už to máme vyhraný" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: tomick - 18.09.2008 20:18 |
| Povídají si dva informatici: - Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou... - No nekecej... - Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji... - A co dál?! Najednou mi říká: -Svlíkni mě! - Téééda... - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku... - Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
Predchádzajúce | 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482