Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 300 až 320 z cekového počtu: 10644.

| 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 |

Pridal: ozzy - 09.01.2011 19:58
V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:- Prečo plačeš synak?- Ále, zomrela mi dnes mama.- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym.- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2269
Pridal: Lado72 - 19.03.2011 07:25
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nešiblo by vám z toho?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2123
Pridal: DeMaio - 05.07.2011 23:45
Pečú dvaja kanibali cigána na ražni.Jeden hovorí druhému:
"Prečo ho tak rýchlo otáčaš, však sa nám neprepečie!"
A druhý na to:
"Chceš aby nám zemiaky z pahreby požral?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2207
Pridal: - 25.11.2011 17:16
Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:
-"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"
-"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
-"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
-"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdiš na motorke ako kokot"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2219
Pridal: kosto600 - 05.02.2012 19:36
Chuck Norris vie zodvihnúť neprijatý hovor
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2228
Pridal: tlmitsch - 02.05.2012 17:23
"Za komunizmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2335
Pridal: sHARk1 - 10.09.2012 12:27
"Tož děcka, kdo vi co je to Viagra?"
Pepíček se hlási: "Já vim, to je prášek proti zácpě".
"Jak si k temu přišel?", ptá se učitelka.
"Vite, minulu sobotu večer sem přes dveře do ložnice slyšel mamu, jak pravi tatovi:
"Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2233
Pridal: Morgus - 05.01.2013 11:36
Stalo se to v černém Kladně
romský kámoš žil tam na dně
obcházel snad všechny herny
něco peněz daly sběrny

V Kladně byla fabrika
a v ní hala veliká
varovných on nedbal slov
šel tam kámoš řezat kov

Neměl pojem o statice
předtím krad jen kolejnice
byl to od něj počin hloupý
v hale řezal nosné sloupy

Varovných on nedbal slov
na hlavu mu spadl krov
na břichu měl beton s dráty
traverza mu žvejkla hnáty

Kvůli tomu průseru
teď se ozvou z Bruselu
že cikáni, co tu kradou
často leží vzhůru bradou

Máme si jich hledět více
zvedaj prestiž republice
dát jim prachy, chlast a domy
a být pyšní na své Romy
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2416
Pridal: theo - 11.07.2013 21:01
-Najkratšia a najkrajšia rozprávka ..... :-)))


Boli raz dvaja cigáni...

"Kurva, to boli časy... „


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2327
Pridal: tlmitsch - 09.07.2014 13:17
Nejlepší kombinace vandráka, kovboje a muzikanta amatéra je... motorkář
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2407
Pridal: Jura - 19.10.2015 13:09
... sem si dicky myslel, že vzduch je zadarmo, pokál sem si nekúpil sáček pistácií ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2453
Pridal: sici - 21.05.2017 09:23
Viete prečo blondínky nevedia spraviť kocky ľadu?
Stratili recept
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3113
Pridal: Awia - 13.04.2002 20:43
Predám motorku búranú zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2160
Pridal: Frenky - 27.05.2004 13:57
>Príde sused k susedovi a vraví:
>> > - Dobrý den, pán sused, stala sa mi taká vec. Doma mi dosiel rum a tak

> som

>> > sa prisiel opýtat, ci je tá porucha v celom baráku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2139
Pridal: Natalka - 07.12.2004 14:17
V lietadle:
Letuška obsluhuje arabského cestujúceho a pýta sa:
"Dáte si nejaký drink?"
Arab odpovie:
"Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2123
Pridal: makak - 18.04.2005 15:57
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystupi nasraty chlap a krici na
nu:
" Ty p... robila si Ty niekedy vodicak!!!???"
" ... no urcite viackrat nez Ty!!! debil.... ! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104
Pridal: fuli - 16.09.2005 14:23
Ak sa v manzelstve nedari, su na vine vzdy obe strany. Ako manzelka, tak aj svokra !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2114
Pridal: Jura - 25.01.2006 10:22
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082
Pridal: Martinn - 05.04.2006 22:42
Muz pride v luxusnom hoteli na pansku toaletu ale vsetko je beznadejne obsadene. Hanba nehanba, naberie odvahu a zajde na damske WC. Tam ho prekvapi cistota, luxus a ked sa usadil v kabinke na toaletu, zoci tri tlacitka s kratkymi napismi. Prekvapeny cita prvy napis TV. Fiha pomysli si, to tu maju asi televiziu. Skusim ho stlacit, co to asi urobi. Po stlaceni mu zrazu prud teplej vody umyje prirodzenie. Ejha, pomysli si to je ale prijemny pocit. To by bolo dobre keby to zaviedli aj u nas. Na druhom tlacidle je napis HV. Co to tak asi moze byt, rozmysla chlapik. Ked bol ten prvy prijemny, tak tento nemoze byt o nic horsi. Stlaci ho a prirodzenie mu osusi zavan horuceho vzduchu. Tak tomu sa povie ozaj komfort, pomysli si chlap a bez rozmyslania stlaci tretie tlacidlo s napisom AOT. Hned ho obleje studeny pot a zamdlie. Ked sa preberie na JIS-ke v nemocnici, sklana sa nad nim sestricka a pyta sa ho, co sa mu stalo. On zdeseny vyrozprava prihodu z damskej toalety a ked pride rec na tretie tlacidlo, sestricka s hrozou v ociach sa pyta: vy ste stlacili to tlacidlo s AOT? Tak to je automaticky odstranovac tamponov, mily pane, penis mate vo vrecku pod vankusom.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2165
Pridal: MalyMirec - 22.05.2006 11:07
Idem si tak vecer lesom, pozeram sa po okoli, ked tu zrazu stupim na zabu. Isiel som dalej, ale zacalo mi jej byt luto, tak som sa vratil, ci sa jej nic nestalo. A ona odrazu vravi ludskym hlasom:
"Pomiluj ma!" A ja som ju zacal milovat a milovat a ona sa zacala menit na male dievcatko a ja som ju miloval dalej...
To mi musite verit, pan sudca !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2093

| 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482