Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2900 až 2920 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 | Nasledujúce

Pridal: majomi - 15.06.2011 17:10

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"
a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: MotoKiller - 15.06.2011 16:16

Idú traja chlapi po smrti do raja a pri bráne ich zastaví Svätý
Peter a
vraví:
"Teraz mi povedzte, ako ste zomreli a ja Vás podla toho pustím do
raja."

Prvý hovorí:

"Prídem o den skôr zo služobnej cesty a nájdem ženu v posteli
úplne vzrušenú
a vyzlecenú, tak zacnem prehladávat byt, nikde nic.

Potom vtrhnem na balkón a vidím chlapa ako visí z môjho balkónu na
lane.
Vezmem nôž a odrežem ho. Spadol dolu a plazil sa prec.

Tak vezmem starú chladnicku co máme na balkóne a hodím ju na neho.
Potom mi
to dôjde, že som ho zabil a skocím dolu."
"A ty?" pýta sa Svätý Peter toho druhého.

"Ja si natieram zábradlie na balkóne a naraz ma niekto odreže.
Spadnem dolu,
zlomím si chrbticu a plazím sa prec.
Ale na mna niekto ešte hodí chladnicku."
"A ako si zomrel ty?" pýta sa Svätý Peter tretieho. Ten sa usmeje a
povie:
"Sedím si tak v chladnicke...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083

Pridal: mucka66 - 14.06.2011 23:25

Chlapík na opustenom ostrove, priviazaný ku kolu, okolo neho tancujúci ludožrúti a on hlasno narieka: "Som v p.či, som v p.či, ja debil, načo som išiel na tú plavbu okolo sveta! Doma žena, deti, firma, auto.... som v p.či, som v p.či!!!" Príde k nemu domorodec a hovorí: "Počúvaj, nevyzerá to tak, že by si bol až tak v p.či. Ide ku tebe náš šaman, kopni ho z celej sily do gúľ!" Keď ku chlapíkovi príde šaman, tak ten ho z celej sily kopne do gúl. Šaman sa zvíja na zemi a ten domorodec, čo mu to poradil príde k nemu a hovorí: "Vidíš! A teraz si v p.či!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2098

Pridal: majomi - 14.06.2011 18:27

"4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2131

Pridal: majomi - 14.06.2011 18:10

Raz nasli v Hornáde utopeného cigána. Vytiahli ho na breh a zavolali
políciu.
Mŕtvola mala ruky i nohy zviazané ťažkými reťazami.
Vyšetrovateľ sa nad ním sklonil, zvraštil obočie a hovori kolegovi:
- Myslím, ze tento prípad môžeme hneď uzavrieť.
- Čože? Vy ste to už vyriešili?
- Áno! Ten cigán ukradol viac reťazí než s koľkými dokázal plávať!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: majomi - 14.06.2011 18:09

Príde cigán do drogérie a hovori:
- Dyk, mate tu voňavku, co sa vola jak ja?
Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa
- Vy sa snáď voláte Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: sHARk1 - 14.06.2011 12:26

Debatujú Francúz a Slovák...
Francúz: U nás teraz hodne zdraželi kurvy.
Slovák: Tak to máme podobné. U nás tiež v poslednej dobe tie kurvy všetko zdražujú...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: Rentar - 13.06.2011 23:27

Babke ukradli bicykel.Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste policiu?
- Volala som.
- A co vam povedali?
- Ze oni to neboli...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: raptor - 13.06.2011 12:03

stalo sa na fore:
-
- Nedavno som videl na predlakti jedneho clena MR "krasny" hakenkrojc :-~
-
- Asi zbiera ruky a ten deň si dal túto ;-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: tapko - 13.06.2011 09:59

POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY !!!
Kamarát zaplatil 150€ za aparát, ktorý mu mal údajne zväčšiť penis a zmrdi mu poslali lupu.. :DD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027

Pridal: amper - 12.06.2011 20:06

Stretnú sa dvaja informatici, jeden sa hneď pochváli: "Mám nový notebook, slušná mašinka."
"Odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý.

"Dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. Babral som sa s tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať a predstav si, ona si nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stôl a povedala mi, že za odmenu si môžem zobrať, čo len chcem. A tak som si zobral ten notebook."
"Dobre si urobil!" povie mu ten druhý. "Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: devill63 - 10.06.2011 20:39

Najsmutnejšie zvieratko na svete je muž.

Má prsia bez mlieka , vtáka bez krídiel, vajcia bez škrupiny, miešok bez
peňazí a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi tak je v piči.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: fuli - 10.06.2011 15:56

Vstúpi chlap do obchodu:
- Máte kockový cukor?
- Nemáme.
- Tak mi dajte linajkovaný.

Príde dedko do obchodu: "Prosím si jeden jem."
"Hovorí sa džem", odpovedá predavačka. "Ešte niečo dedko?"
"Ešte jeden džogurt."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2132

Pridal: Azzaro - 10.06.2011 12:57

- Aký je rozdiel medzi ženou a diviakom?
- Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: JimmyCross - 10.06.2011 11:48

-Hej Zuzka
-Áno Janko
-mame suchy chleba. dam ho von vtákom?
-nie racej rukou :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095

Pridal: Pali - 10.06.2011 11:29

Príde Rusnák do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá: všetci rukami visia na hornej tyči. Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve: Šo? Nemožete vyrvaty?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: niktoanic - 09.06.2011 21:19

Pýta sa na Slovensku turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061

Pridal: niktoanic - 09.06.2011 21:17

Stojí ľahká žena pri ceste, zastaví jej muž a pýta sa:
- Pôjdeš so mnou za stovku?
- No to je málo!
- A keď Ti dám aj mobil?
- Ukáž! Noo pekný, môže byť. Idem.
Už je po akte, muž dá žene sľúbenú stovku a chystá sa preč.
- A ten mobil???
- Jááj no píš si, 090...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Pridal: borecvladko - 09.06.2011 20:27

Chlapec: Dáš mi prosím ťa tvoju fotku?
Dievča: Prečo??
Chlapec: Zbieram pokemonov :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051

Pridal: borecvladko - 08.06.2011 20:16

Ordinačné hodiny gynekológa:
Po – Pia: do druhej
So – Ne: do svojej
:D :D :D :D :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037

Predchádzajúce | 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482