Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2840 až 2860 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 | Nasledujúce
 Pridal: TomasM - 25.08.2006 09:52 |
| Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátok a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: misuldoo - 10.11.2006 15:08 |
| blondynka ide na prechadzku so psom,stretne ju policajt a zreve na nu: "kde mate kosik!?!?!?!?" blondynka: "ale ved ja nejdem do obchodu...." policajt: "aha,tak pardon....! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: MartineR - 02.03.2007 10:54 |
| Ivan Gašparovič ide z Prahy do Bratislavy po diaľnici. Jeho vodič ma nastavený tempomat na 130 za hodinu,, 'Rýchlejšie!!' hovori prezident, 'musím byť za chvíľku v Bratislave!' 'Nemôžem, mohol by som prísť o papiere.' 'Prosím ťa, sadni si dozadu a pust mňa za volant,' hovorí Gašparovič. A uháňa dvestovkou na Bratislavu. zastaví ho policajt, pozre sa do okienka a odmáva: 'Môžete ísť.' Veliteľ se ho pýta: 'Prečo si ho nezkontroloval?!' 'Ty kokso - to musí byť nejaké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta noviny a Gašparovič mu robí šoféra!' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Dano98 - 09.06.2007 16:16 |
| Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt: No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok. To je skelé aspoň si spravim vodičák. Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!! Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme. A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: tiko - 14.09.2007 16:54 |
| Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom: - Pil si?!! - Nepil!! - presviedča ju Fero. - Veď vidím, že si pil! - Nepil!!! - Veď ledva stojíš na nohách. Pil si? - Nepil!!! - Povedz Gibraltar! - Pil som... Príde Fero riadne opitý domov. Ženuška Mara mu už vo dverách strelí po papuli. - Budeš ešte piť tú borovičku ? Fero je ticho. Tresk druhá, od ženy: - Odpovedaj, budeš ešte piť tú borovičku? - No tak dobre, nalej... - súhlasí nakoniec Fero. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: dado025 - 30.11.2007 10:32 |
| Posiela matka na dedine svojho syna do mesta a radí mu: "Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Exploited - 30.01.2008 22:46 |
| Čo trápi odborníkov od Oral B....? Anal B... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Pedro26 - 08.03.2008 08:38 |
| Viete ako nadáva Slota číňanovi? Ty maďarský číňan! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: Geofrey - 01.05.2008 21:38 |
| Neber meno Norris-ovie do ust nadarmo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: agressor - 03.07.2008 10:19 |
| Na Eifelovke stoji american, francuz, slovak a cigan. American zacne vyhadzovat dolare a hovori - U nas v Amerike mame toho strasne vela. Francuz zacne strielat sampanske, rozlievat dole a hovori - u nas vo Framcuzsku toho tecu vsade potoky. Cigam sa pozrie na slovaka a hovori - dufam, ze Ta nenapadaju ziadne picoviny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: drbnuty - 17.09.2008 17:44 |
| Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:15 |
| Přijde děda na kontrolu do nemocnice a doktor mu říká: Tak dědo, nejdříve Vám odebereme krev, moč, sperma a stolici a potom si půjdete na rentgen. Děda: Tak to bude stačit, když vám tu nechám svoje spodky a můžu jít rovnou na ten rentgen. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: miro263 - 04.12.2008 10:34 |
| 1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci 2. Jedna spermie tedy 37,5 MB 3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii 4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu 5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu 6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete 7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: MartineR - 10.03.2009 07:40 |
| Kedy je absolútna hmla? - Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom? - Pesimista povie: Ten sa už nikdy nepostaví! A optimista: Pozrite, ako pevne visí! Aký je rozdiel medzi losom a sobom? - Los môže byť výherný. Kde sa učia upíri vyciciavať krv? - Na právnickej fakulte. - Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom? - V priemere 60 000 Sk mesačne. Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete? - Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie. Môže sa syn generála stáť maršalom? - Nemôže, lebo aj maršal má deti. V čom sú Rómovia menšina? - Bo väčšina je vo vezení. Čom blchy i vši nešvica? - Bo rómska osada by vypátrala jak Las Vegas. Čo je maximálna drzosť? - Keď sa chce dať snehuliak spopolniť. Vieš čo je vrchol drzosti? - Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu. Prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie? - Staré zbrane nemali taký veľký dostrel. Ktoré zviera dokáže behom sekundy zmeniť pohlavie? - Filcka. Čo je nevera po matematicky? - Mám chuť na druhú. Čo je maximálna sila? - Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví... Čo je super nešťastie? - Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný. Prečo sa rozdelilo Československo? - Aby sa mohli na MS v ľadovom hokeji obsadzovať nielen prvé, ale aj druhé miesta Čo je absolútna miniatúra? - Keď sa ti postaví penis a stratí sa ti v chlpoch. Viete, prečo Francúzi jedia slimáky? - Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie. Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? - Už sú... Aká je definícia Brna? - Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou. Prečo sa policajtovi hovorí orgán? - Lebo čurák znie nespisovne. Čo je maximálna čistota? - Vykefovať upratovačku Čo je to vrchol podpapučovitosti? - Keď sa muž bojí povedať svojej tehotnej žene, že je sterilný. Čo nemôžeme urobiť od hladu? - Posrať sa. Aké tabletky mi odporúčate proti počatiu? - Stačia lentilky. Len sa po nich nesmie súložiť. Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to? - Medveď. Prečo muži nosia kravatu? Pretože každý vôl musí byť uviazaný. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: tiko - 20.05.2009 12:34 |
| The lesbians next door bought me a rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: DCdent - 24.08.2009 23:25 |
| Príde chlapík s opicou na pleci do baru a objedná si vodku. Keď vypije, opica rozbíja poháre, skočí k baru, porozbíja fľaše, zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zožerie ju. Všetci sa čudujú, ale jej majiteľ hovorí: „Vždy takto vyvádza keď si vypijem. Všetku škodu zaplatím." Prídu o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď si vypije, opica znova začne skákať po stoloch, v bare rozbíjať poháre a fľaše. Zrazu priskočí k stolu, kde sú v miske čerešne, zoberie si jednu, prezerá si ju zo všetkých strán, strčí ju do zadku a potom ju zhltne. Nikto nechápe a pýtajú sa ho, prečo si ju strčila do zadku. A na to majiteľ odpovie: "No viete, odvtedy, čo zjedla tú biliardovú guľu, radšej si všetko najprv odmeria." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 20:22 |
| V paneláku klepe smrt na dveře. "Kdo je?" ozve se. "Odečítání lidu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: schimanski1811 - 02.02.2010 21:49 |
| *Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: miso251SK - 04.05.2010 22:48 |
| V kanadskej divočine se náhodou stretnú dve skupiny lovcov - ruská a americká. Zatiaľčo americká skupina len vyráža na lov, ruská partička už se vracia a ťahá so sebou svoj úlovok - obrovského medveďa. Američani: - Grizzly? Rusi: - Nět, zastrelili... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: majomi - 01.08.2010 23:13 |
| Ona: Ahoooj! On: Nooo konečne! Ona : Chceš, aby som odišla? On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná! Ona: Miluješ ma? On: Samozrejme, celé dni a noci! Ona: A podviedol si ma už niekedy? On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš? Ona: A budeš ma bozkávať? On: Jasne, pri každej príležitosti! Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť? On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som! Ona: Môžem ti dôverovať? On: Áno. Ona: Miláčik. Dialóg pár rokov po svadbe: Prečítajte si to zdola nahor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
Predchádzajúce | 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482