Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 280 až 300 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce
 Pridal: traper - 26.08.2017 21:17 |
| Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3148 |
| Pridal: traper - 26.08.2017 21:03 |
| Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke. Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi. Účastník tohto všetkého mu vraví: - Tak ten pes vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu? Slepec: - Ja len zisťujem, kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že si na ňu týždeň nesadne.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3252 |
| Pridal: FesterNZ - 14.08.2017 22:31 |
| Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania: Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov. Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur. Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola. "Počúvam druhé želania", hovorí rybka. "Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá. Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne. Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor. Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!" Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené. Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!" Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!". Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne. Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije. Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!" Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..." Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí: "Chalani, ja som to asi dojebal... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3094 |
| Pridal: Biri - 05.08.2017 21:33 |
| Viete čo znamená keď muž otvorí žene dvere na aute ? ... Buď je nové auto, alebo je nová žena ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3073 |
| Pridal: joker9 - 05.08.2017 19:09 |
| Dal som sem niečo aby tu niečo bolo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3246 |
| Pridal: Jarik - 30.07.2017 11:59 |
| Isc do Tatroch lyžovac a zjebac še u peršoj lavini, to take tipicki Česke. Isc do Tatroch lyžovac a zjebac še u peršoj Čajovni, to take tipicki Slovenske. A, isc do Tatroch lyžovac a zjebať še v KYsaku... to take tipicke naše! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3146 |
| Pridal: aapa - 20.07.2017 09:58 |
| Na polícii prijali uchádzača, veliteľ mu vraví: - Tak, od pondelka nastupujete k nám. Prídite ráno na siedmu. - Dobre. Ale chcel by som ešte čosi o sebe prezradiť čo som zamlčal. Som vykastrovaný. - Čože? No nevadí. Tak prídite v pondelok o dvanástej. - Prosím vás a to prečo? - No viete, my si tu doobeda len gule váľame. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3247 |
| Pridal: Kimlo - 19.07.2017 13:55 |
| Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: "Znělka - tady je rádio Moskva - je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce - hrdiny!" "Znělka - tady rádio Moskva - je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě." "Znělka - tady rádio Moskva - je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3137 |
| Pridal: Jarik - 19.07.2017 06:56 |
| Slečna... som diskrétny a dobre lížem. Tak si vylíž riť a nikomu to nepovedz! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3172 |
| Pridal: veverica - 16.07.2017 08:09 |
| rok 1976: Na Rádio Jerevan sa obrátil poslucháč z otázkou. Je pravda , že minulí týždeň istý Ivan Sergejevič v Moskve vyhral Volgu? Odpoveď : Áno, len nebol to Ivan Sergejevič, ale Stepan Fiodorov, nie v Moskve ale v Novosibirsku, nešlo o Volgu , ale o Moskvič , a nie že vyhral, ale ukradli mu ho... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3063 |
| Pridal: datadive - 12.07.2017 20:33 |
| Slecna? Vy musite byt v posteli riadne drevo !! Preco Ty moj gigolo? Myslel som,ze to mate filcky a az teraz vidim,ze je to cervotoc Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3097 |
| Pridal: Jarik - 12.07.2017 16:02 |
| Sedí Ahmed v Berlíne pri rieke špinavý, v roztrhaných šatách, s pokazenými zubami… chytí zlatú rybku. Klasika – tri želania. Ahmed sa zamyslí a povie: „ Rybička, chcel by som mať krásne zuby ako ľudia tu.“ Blik! A sedí v zubárskom kresle a zubár usilovne pracuje. Ahmed mu hovorí, že nemá peniaze, zubár na to, že je to platené z európskych fondov. Ako druhé želanie má, že nechal doma svoje ženy, deti a rodičov, chcel by s nimi pekne bývať. Blik! Sedí v obývacej izbe vybavenej vily a na stole čaká na jeho podpis – zmluva, že vilu má hradenú z fondov EU pre utečencov v rámci “programu zlučovania rodín”, ktorú preberá do užívania. Ahmed sa zamyslí a ako tretie želanie, chcel by som byť modrooký blondiak ako Nemci. Blik! Z Ahmeda je modrooký blondiak s pokazenými zubami a sedí v roztrhaných šatách v Berlíne pri rieke. Pýta sa rybičky, čo to má znamenať? Rybka mu odpovedá: „Si biely, tak sa o seba staraj sám!!!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3189 |
| Pridal: Jarik - 06.07.2017 23:12 |
| Kalmán Lakatoš vyhral v lotérii Mercedes. Na diaľnici dostal defekt, vybral hever a začal opravovať. Zastaví sa pri ňom Dežo na Žige, hneď rozbije okno: Ty dokonči kolesá, ja berem rádio! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3192 |
| Pridal: stefo2617 - 05.07.2017 21:18 |
| Starký si objedná šľapku do bytu, ktorá chce prachy vopred. Hneď po zaplatení šľapka ujde z bytu. Zúfalý starký vybehne na balkón a kričí na ulicu: Poj...te ju niekto!!! Je to zaplatené. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3238 |
| Pridal: magor12 - 03.07.2017 06:58 |
| "V pôrodnici sa pýtajú rodičky: - Prajete si, aby bol otec pri pôrode? - Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3255 |
| Pridal: kiero - 19.06.2017 06:40 |
| Mozog zavolal na zasadane šicke organy mužskoho tela a hutori: „Je kriza, mušme daco zlikvidovac kvoli šetreniu. Zlikvidujeme pľuca,zatože su dvoje!“ Ale mozog hutori: Je fajčiar potrebuje obidva„NE!" „Ta, co tak ľadvinu,kedz su dva?!" „NE", hutori mozog je pijak, „potrebuje obidva ľadviny." Vstane penis a hutori: „No, kedz už je taka kriza, tak sebe dumam ,žeby še mohnul ja obetovac!“ Mozog na to hutori: „Ty sebe lehni,bo kedz stojiš ,nemožem rozdumovac" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3213 |
| Pridal: Peter67 - 10.06.2017 20:22 |
| Socialistický: Stojí dedko s vnúčikom na hranici pri ostnatom drôte. "Dedko, kto je za tým ostnatým drôtom" ? "My vnúčik ,my" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3169 |
| Pridal: Jarik - 09.06.2017 15:46 |
| Zo života: Priateľke som povedal, že mamka je po 80, nepočuje a má Alzheimera. Maminke, chvalabohu zdravej, som povedal, že na návštevu príde síce pekná, ale dementná baba, čo som spoznal na psychiatrii, ktorá zle počuje, ťažko artikuluje a musí vrieskať. Po 3 min už nechápali psi. Po 5 min sa už rehotali všetci susedia v paneláku. Iba si tipnite: Ktorá by MA najradšej zabila? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3327 |
| Pridal: magor12 - 08.06.2017 07:43 |
| "Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh. - Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár. - Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3161 |
| Pridal: Toman - 05.06.2017 14:26 |
| Čo znamená keď do svokry udrie blesk? Blýska sa na lepšie časy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3184 |
Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482