Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 280 až 300 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce
 Pridal: Cervo - 10.08.2006 12:25 |
| - Čo je to za dierka v mojej topánočke? - pýta sa blondínka - To je na zastrčenie nohy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: MartineR - 25.10.2006 10:20 |
| Prečo sú muži šťastnejší .... Celý život ti zostane jedno priezvisko. Garáž máš celú pre sebe. Svadobné prípravy sa robia samy od seba. Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej. Môžeš byť prezidentom. Nikdy nemôžeš otehotnieť. Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku. Automechanici ti hovoria pravdu. Svet je jeden veľký pisoár. Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na skrutke. Rovnaká práca, lepší plat. Vrásky pridávajú na charaktere. Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1 000. Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš. Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká. Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. Stále rovnaká nálada. Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd. Vieš ako natankovať. Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor. V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ. Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti. Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom. Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy. Tri páry topánok je viac ako dosť. Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko. Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie. Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia. Holiť si musíš iba tvár a krk. Celý život sa môžeš hrať s hračkami. Brucho ti väčšinou schová široké boky. Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia. Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy. Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom. Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy. Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24. decembra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:36 |
| Pride murar do bordelu, nabehne na recepciu a spusti: - Dobry den, ja by som potreboval cernosku do hodiny. Majitel odpoveda: Lutujeme, cernosky v ponuke nemame. Murar sa neda odbit a ziada svoje. Tvrdi, ze za nu zaplati- cokolvek. Majitel prikyvne hlavou a cernosku mu do hodiny zozenie. Murar a cernoska pridu na izbu a murar spusti - Vyzlec sa, otoc sa ku mne zadkom a roztiahni sa. Cernoska tak spravila, murar sa podakoval a odchadza. Cernoske to nedalo,tak sa ho pyta: - A to je vsetko? Nic viac nebude??? Murar nechapavo pozrie na cernosku a odpovie: - Moja zlata, ja teraz robim cierne kachlicky a len som chcel vidiet, ako tam bude pasovat ruzova sparovacka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:08 |
| Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zeleň, ukázala červen. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
| Pridal: Leader - 12.11.2007 17:12 |
| Správa TASR: Stajňa Ferrari z Formule 1 sa pokúsila prispieť k riešeniu nezamestnanosti na Slovensku. Zistili totiž, že skupina nezamestnaných cigánskych mladíkov dokáže v neuveriteľne krátkom čase odmontovať pneumatiky z auta. Kompletnú výmenu pneumatík zvládli chlapci za 4 sekundy. Nakoľko sa závody vyhrávajú viac v depe než na trati, vyhodili doterajší tím mechanikov a príležitosť dostali naši chlapci. Pri prvom závode však nastal závažný problém. Naši chlapci skutočne menej než za 4 sekundy pneumatiky vymenili, no v priebehu ďalších 10-tich sekúnd stačili automobil prestriekať, premaľovať mu štartovné číslo, predať ho stajni McLaren a zmiznúť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: COUNTRY - 23.01.2008 09:50 |
| Sestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. > > Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho > > zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. > > Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. > > Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a > > hovori: \"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat > > si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat > > ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí > > chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek > > predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov > > krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila.....\" > > Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: \"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...\" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:17 |
| Lístoček za stieračom zaparkovaného auta: "Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Na druhý deň pribudne druhý lístoček: "Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: COUNTRY - 10.04.2008 21:29 |
| Do pohostinstva príde a posadí sa Pán Ježiš Čašník ho upozorní: "Tu si nesadajte, tu sedia štamgasti. Vyhodia Vás!" Pán Ježíš nereaguje... Ku stolu prídu slepý, hluchý a cigáň. Na prekvapenie ho nechajú sedieť medzi sebou. Pán Ježíš po chvíli hovorí: "Za to, že ste ma nevyhodili a nechali medzi sebou sedieť sa Vám odvďačím!" Dotkne sa slepého a slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne sa hluchého a hluchý vyskočí: "Já počujem!" Otočí sa k cigáňovi a ten na neho: "Mňa sa nedotýkaj, já mám invalidný dôchodok!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: Kwasak - 06.06.2008 22:40 |
| On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2153 |
| Pridal: Cmuky - 08.09.2008 15:37 |
| Čo je dôkaz, že Zem sa točí? - Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2162 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:10 |
| Rozhovor: "Ty, boli sme v Egypte na dovolenke. A vieš, akú tam mali najväčšiu pamätihodnosť?" "To je jasné, pyramídy..." "Nie. Náš autobus!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2160 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:32 |
| Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu, ze sa zapísu. Otec to hneď vybalí na recepčného: - Ja som je*al so svojou zenou, dcérou a synom. - ??? - A toto je môj syn, tiez je*al so svojimi deťmi a manzelkou. Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí: - Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu velkú sku****ú rodinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2215 |
| Pridal: Jarik - 17.02.2009 16:05 |
| V bare, na najvyššom poschodí newyorkského mrakodrapu, si chlapík pri pulte naleje do piva vodku, whisky, redbull, citron...premieša, vypije, výjde na terasu, vyskočí, o chvíľu sa vráti výťahom, opäť si namieša nápoj, vyskočí, vráti sa a...takto sa to opakuje 4x. Peknej blondíne to nedá: "Prepáčte, čo to pijete?" "Špeciálny nápoj, po ktorom vyskočím a nič sa mi nestane!" A môžem vyskúšať aj ja?" "Samozrejme!" Blondína si namieša nápoj, vypije, výjde na terasu, zoskočí, pri dopade na betón sa rozpleští na krvavú placku. Barman: "Superman, ty keď sa nadrbeš, si hrozný kokot!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: lama - 05.05.2009 19:36 |
| Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub. Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holuba ... Dobre mami... Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta : No co ? ako holub ?... Holub dobre len hniezdo poriadne rozjebane .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:23 |
| Matka: Jak je mozne ze si otehotnela? Dcera: To je nas projek do skoly ''Zazraky zivota'' Matka: Povedz mi jeho meno!! Dcera: Neviem jeho meno je to skupinovy projekt. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2160 |
| Pridal: bubo008 - 26.10.2009 17:24 |
| Na Agrokomplexe v Nitre v 1982 predstavili Američania senzáciu - automatický škrabač zemiakov. Do krabičky nasypali vedro zemiakov a za minútu vypadli pekne ošúpané. Sovieti to nevedeli rozchodiť a na ďalší rok predviedli svoj škrabač. Do obrovskej bedne nasypali za vlečku zemiakov....a čakali.....a nič......stále nič..... až sa po 5 minútach otvorili bočné dvierka, vyliezol mužik a vraví: "Ostatných zasypalo a ja sám škrabať nebudem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
| Pridal: chopper188 - 14.01.2010 14:52 |
| Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ? No predsa: Éééé ? A viete čo to znamená ? No predsa: Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: ktm525xc - 11.04.2010 00:21 |
| pride sa penis uchadzat o pracu....ne nezamlouate se nam lebo mate v hlave diru krčove žily a nevydržite stat 8hodin denne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:36 |
| Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit ked jej muz strasne chrape. Doktor jej navrhne:-Ked manzel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to. Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to!Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je to mozne. -To je jednoduche..ako ste mu roztiahli nohy,spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym padom stratil ťah.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: ajeto - 16.10.2010 19:18 |
| Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482