Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2780 až 2800 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 01.08.2010 23:05 |
| rehnal si to s cs-kom 1. Opustiš byt iba cez vetraciu šachtu. 2. Nevstúpiš do bytu skôr, než tam hodíš flashbang. 3. Pri každom kliknutí ktoré počuješ sa schováš, pretože by to mohol byť sniper. 4. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minutu je označeny ako camper. 5. Ked sa zobudíš, snažíš sa kupit zbrane. 6. Zomrieš asi 20krát za den. 7. V práci alebo v škole hovoríš len o zbraniach. 8. Ked ideš ráno z domu, vyrazíš so slovami "go go go". 9. Vždy, ked sa stretneš so šéfom, povieš "Enemy Spotted". 10. Ked zpanikariš, bežíš s nožom v ruke. 11. Ked odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!". 12. Ked čakáš na autobus , stojíš za, pod alebo nad zastávkou. 13. Ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou. 14. U červeného kríža pokladaš bombu. 15. Po každom napisanom odstavci vymeníš bombičku v pere. 16. Ked ideš za roh, zakričíš "Storm the Front!". 17. Skočíš z 5 metrovej výšky, pretože by trvalo dlho prejsť a myslíš, že ostatok dna prežiješ i s 40% zdravím. 18. Ked uvidíš nákupní vozík, hladáš klávesnicu a písmeno "B", ako by si sa chcel dostat do BUY MENU. 19. Ked chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a divíš sa, že črepiny zostávajú i po dlhšiej dobe ležat na zemi. 20. Ked ti ráno začne zvonit budík, zufalo hladáš Defusion Pack ...ak sa ti zdá že máš rovnaké problémy prosím kontaktuj svojho lekára !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: Sektor - 09.11.2010 14:19 |
| American hovori- Moja manzelka ked si sadnena kona tak ho nohami obtiahne: nie ze by ten kon bol taky chudy ale ona ma take dlhe pekne nohy.. Francuz: ked moju zenu chyytim za pas prsty sa mi dotku..nie ze by som mal take velke ruky ale moja zena ma taky tenky pas.. Cigan hovori: ked moju ze plesknem po riti tak sa jej prdel trase este ked pridem z rooboty..: nie ze by mala taku velku prdel ale to ja tak skoro pridem z roboty Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: ulba - 21.01.2011 17:08 |
| Príde chlapík do drogérie a hovorí predavačke: - Manželka ma poslala kúpiť tampóny. - Hmm...a viete aké používa? - To nie je podstatné. Dajte mi iba balík vaty. - Nechceli ste tampóny??? ...- Ja som od nej včera chcel balík cigariet a ona mi doniesla tabak a papieriky, že si ich mám sám ušúlať. Tak nech dnes šúla tampóny sama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2155 |
| Pridal: HD1200 - 01.04.2011 15:13 |
| Všetci okolo sú blázni a zopár fajnoviek si hovorí lietadlo. Ale iba ja som ponorka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
| Pridal: shushen - 27.05.2011 23:41 |
| Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř. Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila. - Kdo jste a co tu chcete? - My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu - A odkud jste? - Z Evropy, z Česka. - Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2187 |
| Pridal: pisstik - 27.07.2011 19:44 |
| Ženy sú ako kondómy.. Trávia viac času v tvojej peňaženke, ako na kokote ...:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: kingston - 05.10.2011 09:18 |
| Som ako džin .. zjavím sa všade, kde sa otvori fľaša. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
| Pridal: amper - 08.12.2011 21:54 |
| Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě,tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: snahulak - 21.02.2012 17:59 |
| Sere v lese zajac a medved. Medved sa pyta: zajac, aj tebe sa lepi hovno nakozusinu? zajac: ne, mne sa nelepi. Medved: to je dobre....a vytre si so zajacom rit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2238 |
| Pridal: kiero - 30.05.2012 08:49 |
| Jeden vyhodňarsky... Vžal som neška mojoho sina perši raz na pivo... Objednal som mu Zlati Bažant, ale nekoštovalo mu, ta som ho vipil sam. Objednal som mu Šariša, ale tota ista pesnička. To iste še opakovalo i s Topvarom... sproboval som šicke sorti, no on še lem kvašno tvaril a ostal pri svojim jablukovim džúsiku. Dokim sme še dopracovali ku borovičke, už som bul tak zdzigani, že som ani nebiroval ciskac joho kočarik do domu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
| Pridal: vago - 03.10.2012 13:31 |
| Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví: - Mladá pani. V budúcnosti by ste sa mali vyhýbať skupinovému sexu. - A čo sa stalo? pýta sa mamička. - No, narodil sa Vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami. - Áno, a šteká? - To nie. - Chvalabohu aspoň to nie ....... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
| Pridal: Libo - 15.02.2013 15:33 |
| Manželka: Baby, včera to bolo úžasné s mojím starým. Dlhá predohra, potom dlhé milovanie a potom sme si len tak ležali a rozprávali sa až do rána. Manžel: Kokos, to bola noc. Som hotový. Najprv sa mi nechcel postaviť, potom sa nie a nie odbaviť a nakoniec som nemohol až do rána zaspať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2303 |
| Pridal: demmoo - 05.12.2014 11:33 |
| Včera som pozeral porno. V tom prišla mama. Musel som si to trikrát pretočiť, lebo som nechcel veriť, že to je ona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2334 |
| Pridal: datadive - 15.01.2016 15:42 |
| Príde stará babka na úrad a hovorí úradníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úradník odpovie: "Babička, splietla ste si dobu". Babka mu vraví: "Dobu možná, ale tebe ne." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2621 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:58 |
| Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3396 |
| Pridal: - 28.05.2003 07:16 |
| Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách: - Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún. - Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli! Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu: - Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije! Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže: - Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: BRUTUS - 17.08.2004 14:50 |
| Turisti sa dívajú na Michalskú bránu a zrazu do nej -Jeb chlapík na rogale padne na zem mrtvy.O chvíľu druhé rogalo jeb a chlap leží mŕtvy na zemi. Turisti sa pytajú žobráka sediaceho pod bránou čo to má znamenať a on im vraví- To viete chudobná krajna, chudobný teroristi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: fuli - 26.01.2005 23:34 |
| Ide arab na tave po pusti. Tava zdochyna od tepla, tak jej arab dopraje oddych. Ako tak oddychuju, pristavi sa pri nich manik na motorke, a pyta sa, co sa deje... - A arab mu povedal co je vo veci, a pyta sa motorkara: Jak to, ze tvoja motorka vladze tak rychlo a nieje jej teplo ? - To vies, cim rychlejsie idem, tym lepsie je chladena... - Ahaaaa, potesil sa arab, sadol na tavu a rozturoval ju na 120 km/h... Po 10 minutach tava postala a podla na zem... A arab si zamrmlal: No, asi zamrzla... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: BadBlade - 01.06.2005 01:14 |
| Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Jajo - 09.02.2006 21:13 |
| Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek: 1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji. 2. Přikázání je deset, ne dvanáct. 3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká. 7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák". 8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko". 11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě." 12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala." 13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. 15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! Jinak to bylo na poprvé fajn." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
Predchádzajúce | 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482