Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2760 až 2780 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 | Nasledujúce
 Pridal: fuli - 09.02.2006 20:58 |
| Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?" Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!" Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt technik z IT!". "Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista. "To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno." "Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista. "A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu. "To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to ja." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: vpershing - 12.06.2006 12:36 |
| Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika. "Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec. "Pozri sa, to je ako u nás doma: Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme. A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou". V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zajde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?" A chlapec smutne odpovie: "Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera". "A ako, prosím ťa?" "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: dominator - 25.08.2006 07:54 |
| Keď som bol mladší, nenávidel som chodiť po svadbách. > Všetky tetičky a známe babičky chodili ku mne, štípali ma po lícach, > smiali sa a hovorili: > Ty budeš ďaľší! > Prestali s tým, až keď som im na pohreboch začal robiť to isté Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: llumpik06 - 09.11.2006 11:14 |
Čo sa stane s Dzurindom po smrti? Premení sa na gama žiarenie a škodí ďalej! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: BacilBA - 01.03.2007 12:37 |
| Zaciatky Romantiky: > Adam a Eva sa rozpravaju v raji: > - Adam, povedz, milujes ma? > - Do pice a koho ineho by som mal asi milovat?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: BacilBA - 08.06.2007 10:56 |
| Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa holiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie... No nezabili by ste sa ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: Herghott - 13.09.2007 22:46 |
| - Včera som poslal ženu kúpiť zemiaky a ju zrazilo auto. - A čo budeš teraz robiť? - Kua asi ryžu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: dado025 - 30.11.2007 10:23 |
| Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie koňovi chvost a pobozká ho priamo na zadok. Ostatní kovboji sa naňho s údivom pozerajú a jeden sa ho pýta: “Prečo bozkávaš tomu koňovi riť?“ “Mám popraskané pery.“ “A pomáha to?“ “Nie, ale aspoň si ich menej oblizujem.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
| Pridal: Exploited - 30.01.2008 22:44 |
| Pýta sa malý brat veľkej sestry: - Čo to tam máš medzi nohami? - Pysky. - A máš tam aj jazyk? - Každú chvíľu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: olivo - 07.03.2008 22:34 |
| Rozprávajú sa dvaja kamaráti: -Predsav si, ráno som poslal ženu do obchodu po zemiaky, predchvíľou mi volali od polície, že ju zrazilo auto, na mieste bola mŕtva... -Preboha! To je katastrofa! Čo len teraz budeš robiť? -Neviem, asi ryžu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: agressor - 01.07.2008 16:11 |
| Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl,že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: drbnuty - 17.09.2008 12:11 |
| Dve 6-rocne dievcatka: "Vcera u transformatora som videla petrov penis". - "Aha.." odpovie ta druha. "A co je to ten transformator?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:13 |
| Clapček prichytí rodičov pri sexe a pyta sa : - Čo to robíte? - Robíme ti sestričku. - Nechcem sestričku, prestaňte! O pár dní ich prichytí zas,len v inej polohe.Chvilku sa pozera a potom skríkne: a nechcem ani psíka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: John - 03.12.2008 15:56 |
| - Dnes som mala prvý raz radosť, že vidím toho jogurťáka s ladeným výfukom. - ??? - Pozvali ma na identifikáciu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: MacoLM - 09.03.2009 22:03 |
| Téměř dokonalá manželka Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy,a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu,a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.Pak jsem domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,dojela do školy pro děti,dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,připravila večeři, Vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - HRŮZA - , vylítla jsem s postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: branokulka - 20.05.2009 10:44 |
| Reportérka pro rozhlas se rozhodla udělat autentický rozhovor s bačou. První otázka zní, jak probíhá jeho běžný den. Báča : "No, ráno vstanu a hned si dám slivovičku." Reportérka: "No, moment! To přece nemůžete říct do rádia, že hned po ránu chlastáte! Raději řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu, když ji dočtu, jdu k Jóžinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny, když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu... :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: misosan - 24.08.2009 14:30 |
| Střetne rytíř rytíře, co má celej skrvavenej ksicht: -To máte od meče, sire? - Kdepak... od pochvy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 20:22 |
| Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Co to máš na zádech?" A hrbatý mu říká: "Vysílačku, ty pičo kudrnatá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: RoboNM - 02.02.2010 18:46 |
| Lynchland logic: If you watch the movie ‘Jaws’ backwards, it’s a movie about a shark that keeps throwing up people until they have to open a beach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: paavo - 04.05.2010 07:43 |
| Partia chlapov v aute sa pristavi pri prostitutke na chodniku. Stiahnu okno a jeden sa jej pyta: "Co spravis za kilo?" Ona hovori:" Za kilo hocico len chces." "Dobre, tak sadaj ideme ku mne na stavbu betonovat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2120 |
Predchádzajúce | 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482