Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2700 až 2720 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 | Nasledujúce
 Pridal: Steveo55 - 04.08.2011 15:24 |
| Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa: - Na čo je vám akurát čierny? - No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: grizzli - 04.08.2011 14:22 |
| - Jano, hadaj, co mam vo vrecku? Zacina to na P. - Peniaze? - Nie, pollitrovku! A hadaj, co mam v druhom vrecku? Zacina to na E. - Dezi, to naozaj neviem! - Este jednu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: grizzli - 04.08.2011 14:17 |
| Príde trpaslík na cerpaciu stanicu a vraví pumpárovi: "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja." Pumpár sa nanho pozrie: "A prdnút do pneumatiky by si nechcel?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: JimmyCross - 03.08.2011 22:17 |
| Chlapec: Milujem Ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.. Dievča: Mne stačí, ak napíšeš Tvoj dom na moje meno....-ako sa rodia zlatokopky :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: JimmyCross - 03.08.2011 10:53 |
| V roku 1817 začal Drakula jesť 15 ročné panny.V roku 2011 zomrel od hladu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: ixon - 03.08.2011 06:58 |
| Ako donútiť dospievajúceho syna aby sa učil: - Sadni si synček, pozhovárame sa. - Jasan, otec. - Dáš si so mnou póldeci? - Jasan, otec. - Cigaretku? - Jasan, otec. - Pozrieme si Playboy, synček? - Jasan, otec. - Čo hovoríš na tie baby? - Super! - A vieš, synček, kto ich kefuje? - Neviem. Kto? - Len jednotkári, synček, len jednotkári! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: kilecko - 03.08.2011 00:20 |
| Zo školských lavíc: Z biologického subjektu "A" sa nemôže stať biologický subjekt "B", pokiaľ biologický subjekt "A" nie je nositeľom biologickej stopy biologického subjektu "B". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: JimmyCross - 02.08.2011 21:14 |
| dvaja skyni idu k cigánom jeden má bejzbalku a druhy ma bandasku s benzínom a ked uz pridu tak zabúchajú na dvere tak sa spoza dvery ozve Araňa: gdó je tam -skyni na to: otvorte kupači idú :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: JimmyCross - 02.08.2011 21:09 |
| Päť chlapíkov s basebalovými palicami obstúpi cigáňa a podávajú mu kocku od Človeče nehnevaj sa a prikážu: - Hádž! Keď hodíš jednotku, dvojku, trojku, štvorku alebo päťku, tak ťa zbijeme. - A čo ak hodím šestku? - Ty nepoznáš človeče nehnevaj sa? Tak hádžeš znova! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: tlmitsch - 02.08.2011 20:53 |
| Pepíček se probudí a slyší divné zvuky z ložnice rodičů.Tak vstane a jde se podívat,co se tam děje.Vejde do dveří a vidí tatínka, jak šuká s maminkou.Tatínek se na něj jenom usměje, hodí po něm polštář a pošle ho spát.Pochvíli slyší rodiče podivné zvuky z Pepíčkova pokoje.Tatínek se jdepodívat a uvidí Pepíčka,jak mrdá babičku,Pepíček se jen usměje ařekne:"Neni to moc příjemný,když vidíš,jak ti někdo šuká matku, viď?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: rudi2011 - 02.08.2011 19:12 |
| Päť kočiek v dobrej nálade nastupuje do výťahu v štvorhviezdičkovfom hoteli,keď k nim pribehne recepčný a vraví :"Nevidíte ,že ten výťah je len pre štyry osoby?!" "Ale veď mi sme ľahké", odpovedajú dievčatá. Recepčný:"To nevadí ,to platí aj pre kurvy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: manana - 02.08.2011 18:33 |
| Vodič kamiónu jazdí po Arizone a zrazu vidí ako Indián leží na ceste, ucho má pricapnuté na zem. Zastane, príde k nemu bližšie a pýta sa ho: - Čo sa vám stalo? Indián prehovorí: - Tmavomodrý Jeep, poznávacia značka XY999, za volantom biely fúzatý muž s čiernymi okuliarami a cigaretou v papuli... - Pre boha, vy to všetko počujete? - Nie, pred chvíľou ma prešiel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Mitnick - 01.08.2011 17:08 |
| sedi segedin na dne zaludka a zrazu, jeeeb vodka potom absinth, borovicka, hruska a segedin nato: aaaa, hore je nejaka party asi sa tam pojdem pozriet. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: LukyTV - 31.07.2011 22:29 |
| V cigánskej osade. "Mami, ja by som chcela psíka." "Tak si odkroj. V chladničke je ešte kúsok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: majomi - 31.07.2011 21:20 |
| "Na hodine chémie sa učiteľ pýta: - Kto nám povie, ako sa dá pomocou vody získať svetlo? - Stačí umyť okno, pán učiteľ." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: kiero - 31.07.2011 20:04 |
| Pride frajer do posilovne za trenérom a hovori: "Za tri dni mám rande a musím na nu zaposobit!. Ktorý prístroj mám použit??!" Trenér: "Skús ten bankomat pri vchode..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: majomi - 31.07.2011 08:38 |
| "- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva. - A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Sheep - 30.07.2011 21:36 |
| Príde Cigáň do predpredaja dopravného podniku Bratislava a chce električenku. Predavačka sa ho pýta: "Na mesiac?" A on: "Ne, po Blave, Ty piča! Vyzerám jak kozmonaut?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: durinkos - 30.07.2011 13:04 |
| Babička, ako si pricestovala? - Vláčikom, srdiečko, vláčikom. - Vidíš ocko? A ty si povedal, že ju čerti doniesli! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: majomi - 29.07.2011 22:55 |
| Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: -"Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov." Vnučka s úžasom: -"Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu.. a kde je?" A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha: -"Na Facebooku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
Predchádzajúce | 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482