Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2600 až 2620 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 | Nasledujúce
 Pridal: pepepyton - 31.08.2011 21:47 |
| Príde otec za synom a vraví "Mám pre teba 2 smutné správy" "1. si adoptovaný" _chlapec skloní hlavu_ "2. pochádzaš s Černobilu" _chlapec skloní druhú hlavu_" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
| Pridal: NISAN661 - 31.08.2011 20:37 |
| idú dve električky vedľa seba. Jedna zabočí a lopata v kýbli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2172 |
| Pridal: NISAN661 - 31.08.2011 20:36 |
| Na ceste je nápis: Dávajte si pozor na ceste je lepič! Aby ste nepadli do le pi ču ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
| Pridal: NISAN661 - 31.08.2011 20:28 |
| Lístoček za stieračom zaparkovaného auta: "Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Na druhý deň pribudne druhý lístoček: "Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2119 |
| Pridal: ixon - 31.08.2011 15:26 |
| Študenti medicíny na pitevni, kde im profesor hovorí: -Tak študenti, pravidlo č. 1 je "Odvaha" a strčí mŕtvole prst do zadku, potom ho vytiahne a olíže. Všetci študenti, ešte s obedom v krku, opakujú po profesorovi a po jednom strčia ukazovák do zadku mŕtvoly a potom ho olížu. Profesor pokračuje: -Tak študenti a pravidlo č. 2 je "Postreh!" Určite ste si všetci všimli, že síce som do zadku strčil ukazovák, ale olízal som si prostredník... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: bubak99 - 30.08.2011 21:32 |
| Policajt sa na okrsku chváli kolegom : - Chlapi, predstavte si, aký som geniálny. To puzzle, na ktorom bolo napísané 3 až 5 rokov, som v pohode dokázal zložiť za pol roka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2175 |
| Pridal: elcabra - 30.08.2011 21:32 |
| V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
| Pridal: elcabra - 30.08.2011 21:05 |
| Začal som trénovať mačku domácu. Zatiaľ reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
| Pridal: LukyTV - 30.08.2011 08:08 |
| Keď ma odmietneš, umriem! ... Dievčina ho odmietla a mladík skutočne o šesťdesiat rokov zomrel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: majomi - 30.08.2011 06:35 |
| "Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci: - Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2213 |
| Pridal: elcabra - 29.08.2011 19:26 |
| V baru na striptýzu: Dívka shodí sukýnku - obrovský potlesk. Dívka shodí podprsenku - obrovský potlesk. Dívka shodí kalhotky - hrobové ticho. Rozpačitá striptérka se obrátí k obecenstvu a skoro s pláčem se ptá: "Kluci, já se vám nelíbím?" "Líbíš," křičí jeden z chlapů, "ale s jednou rukou se nedá tleskat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: majomi - 29.08.2011 18:02 |
| "Čo je to totálna chudosť? Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2209 |
| Pridal: Rentar - 29.08.2011 11:18 |
| Myšlienka jednej vydatej slovenskej ženy: ".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.... Pri pomyslení, že by som si takého kokota našla sama, by ma jeblo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2169 |
| Pridal: chrobakx - 28.08.2011 22:21 |
| Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:"Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, Ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2172 |
| Pridal: Steveo55 - 28.08.2011 21:30 |
| Vo vlaku: - Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje! - Maroško, prestaň zo seba robiť debila! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
| Pridal: borecvladko - 27.08.2011 14:56 |
| Dievca: AhOjQíí ;) :* pOpIsMEnQujÉÉš???? cMučÍk :** Chlapec: Možemše ce daco opitac ?? Dievca: JaSeNKóóó...!! Chlapec: Boli to, kejdz ci to jebe v hlave ?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2229 |
| Pridal: kened - 27.08.2011 12:55 |
| žili spolu šťastne až do smrti je také rozprávkové, ale pili spolu šťastne až do smrti je také slovenské Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
| Pridal: Bopsik - 25.08.2011 08:54 |
| Chuck Norris *Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex. *Chuck Norris stihol prijať zmeškaný hovor. *Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi. *Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej. *Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, ze sa pristihne ako ešte spi. *Chuck Norris dokáže tresnúť otočnými dverami. *Chuck Norris vie vyhrať kameň -papier - nožnice nad zrkadlom. *Chuck Norris narátal do nekonečna. Dvakrát. *Chuck Norris si dokáže natrieť chlieb na maslo. *Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betonovú stenu v tenise. *Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom. *Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral. *Chuckovi Norrisovi sa podarilo rozbehať Windows Vista na kukučkových hodinách. *Chuck Norris zmenil USA na USB. *Chuck Norris vymyslel značku.Koniec kruhového objazdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2218 |
| Pridal: majomi - 24.08.2011 16:17 |
| ŽENSKÉ ZMÝŠĽANIE: V lietadle: Cestujúci zavolá na letušku: "Rybička, poď sem!" Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa: ......On mi povedal, že som rybička. Ale rybička je aj kapor aj šťuka. Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes. Pes môže byť aj suka. Suka veľa jebe. Do piče! On mi povedal, že som kurva! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2231 |
| Pridal: cvrko75 - 23.08.2011 23:38 |
| Farár ide na dovolenku a zaúča mladého kňaza čo ho bude zastupovať a hovorí mu: Pri spovedi za malí hriech sa dáš modliť 1x otče náš, za stredný hriech 5x otče náš a za veľký 10x otče náš, nech si ľudia zapamätajú. Farár odíde na dovolenku a mladí spovedá takú 17 ročnú slečnu a ona mu hovorí: „Pán farár zhrešila som“, a čo sa stalo, pýta sa farár? Mala som orálny sex, ale mladí farár nevie aký to je hriech, či veľký, alebo malí, vybehne zo spovedelnice a opýta sa miništranta. Počúvaj, čo dáva starí za orál? Miništrant sčervená a nesmelým hlasom hovorí: „Neviem ako komu, ale mne Fidorku“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
Predchádzajúce | 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482