Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 260 až 280 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 | Nasledujúce
 Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:51 |
| Čo je najväčšou záhadou Prirody? Ženske oko ! ......z desiatich metrov vidi blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidi garazove dvere !!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3341 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:48 |
| 90 ročný dedko hovorí lekárovi: Pán doktor,moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku tak zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a..srna padla. To nie je možné,hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný. No práve ..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3272 |
| Pridal: amper - 13.12.2017 21:53 |
| Sedia majitelia Penty a J&T na brehu svojho Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku - pozerá na ňu - po chvíľke hovorí : "No čo, ty chudera, čo by si chcela ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3517 |
| Pridal: Jarik - 13.12.2017 20:51 |
| Dement v Zelovoci: maťééé mandarinky rinky? Máme. Áá, pomaranče ranče? Samozrejme. Ááá..banany nany? Aj tie. Áááá ďe su predavačky vačky? Oddychujú chuju! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3113 |
| Pridal: Toman - 21.11.2017 19:56 |
| V ramci vseobecneho upadku sa Rusko aktualne potyka s katastrofalnym nedostatkom toaletneho papiera. USA preto ako humanitarnu pomoc do krajiny vyslali lietadlo nalozene toaletakom, Cina cely plny vlak toaletaku a Slovensko vyslalo Andreja Danka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3417 |
| Pridal: amper - 19.11.2017 19:16 |
| >> Přijede pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?" "No měl jste ji kopnout do prdele." Pán na vozíku se ještě více nasral a když přijel domů tak říká manželce: "Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3376 |
| Pridal: Toman - 14.11.2017 12:55 |
| Aký je rozdiel mezi práčkami vyrobenými v rokoch 1987, 2007 a 2017? Žiadny, vsetkým končí životnost v roku 2019. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3383 |
| Pridal: Jarik - 08.11.2017 19:11 |
| Opýtali sa nejakí típkovia: Už si našiel Ježiša? Preboa! Ja som ani nevedel, že sa stratil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3363 |
| Pridal: Jarik - 08.11.2017 19:09 |
| Rozhovor blondýnok: Si taká istá dole, ako hore? Hmmmm... Myslíš vylízaná? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3253 |
| Pridal: Biri - 18.10.2017 07:52 |
| V múzeu blondýnka nechtiac zvalila a rozbila starodávnu vázu. Stráznik : Máte vy vôbec predstavu o hodnote tej vázy ? Mala viac ako 4000 rokov ! Blondýnka : Fuu, už som sa zľakla, že bola nová ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3236 |
| Pridal: Peter67 - 17.10.2017 21:48 |
| Ujo. Prečo máš taký plochý hrudník ? Synku. Celý život jazdím na naháčoch. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3327 |
| Pridal: Toman - 13.10.2017 22:41 |
| Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3335 |
| Pridal: Toman - 08.10.2017 13:20 |
| - Pesimista vidí v tunelu tmu. - Optimista vidí světlo na konci tunelu. - Realista vidí světla vlaku. - Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3279 |
| Pridal: amper - 03.10.2017 23:18 |
| Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a má ju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh - šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček sušienok. Žid neverí svojim očiam a hovorí – „ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto“! Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3242 |
| Pridal: GaST - 29.09.2017 07:08 |
| Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85. Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově. - “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?” “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”. - Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”. Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramloval. Ulevil jsem si slovy: Piča jedna blbá!” - A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3176 |
| Pridal: John - 25.09.2017 12:46 |
| - Pán vodič, toto parkovacie miesto je vyhradené pre ťažko postihnutých ! - Ja volím Fica !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3292 |
| Pridal: Toman - 04.09.2017 11:36 |
| Čo je vrchol diplomacie? Presvedčiť ženu, že keď je mäkký, tak aspoň netlačí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3052 |
| Pridal: Jarik - 03.09.2017 01:45 |
| Zrazia sa autá s Blaváckou a Pražskou EČV-kou. Vystúpia vodiči: Ta co budzeme robic? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3152 |
| Pridal: Biri - 26.08.2017 21:37 |
| Americkí dôchodcovia na európskej dovolenke si obdivujú Colosseum v Ríme. Pani Smithfieldová sa obráti na manžela: "Pozri Jeremy, aká úžasná stavba, však ?" Ten odvetí: "Áno, Helen úžasná. Ale ešte krajšia bude keď ju konečne dokončia..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3142 |
| Pridal: traper - 26.08.2017 21:28 |
| Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním Škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému: - No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja ho nemám! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3088 |
Predchádzajúce | 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482