Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 260 až 280 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 | Nasledujúce
 Pridal: GaST - 15.10.2010 11:41 |
| Mužovi v zmiešanej saune sa zrazu postavil , tak vstane a kričí : Potrebujem ženu , potrebujem ženu, teraz hneď...užaj! Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho.... a je po erekcii. Muž sa pozrie dole a vravi: "Ty parchant ...veď ty si bol iba smädný!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2397 |
| Pridal: ozzy - 09.01.2011 19:54 |
| Tri prostituky nymfomanky: Ja by som to chcela s desiatimi naraz! druha: Ja najradsej s tridsiatimi! Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!- o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja ... predstavte si, porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si ...vlastny gol. Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "jebem tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2413 |
| Pridal: motoman - 17.03.2011 22:39 |
| Dedinský rozhlas hlási : „Máme správy, že v oblasti našej obce sa objavili mimozemšťania. Výzorom sú malí, majú zelenú farbu a majú veľké vypúlené oči. Pri osobnom kontakte zachovajte pokoj a dajte najavo mierumilovnú povahu.“ Jano sedí v traktore, orie brázdu za brázdou, až odrazu vidí medzi krovím malú zelenú postavu s vypúlenými očami. Vystúpi z traktora, pristúpi nesmelo k postave v kroví, ukáže si na prsia a hovorí : „ Ja som Jano a ja tu oriem“ Malá zelená postava s vypúlenými očami prehovorí : „Ja som horár, a ja tu seriem.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2482 |
| Pridal: tomi93 - 17.05.2011 20:01 |
| Hovorí černoch belochovi: - Ja keď sa narodím, som čierny. Keď sa zobudím, som čierny. Keď sa opálim, som čierny. Keď zomriem, budem čierny. No ty, keď sa narodíš, si ružový. Keď sa zobudíš, si biely. Keď sa opáliš, si červený. Keď ti je zle, si zelený. Keď zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzosť nazývať má farebným? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2407 |
| Pridal: DeMaio - 05.07.2011 23:36 |
| Vážený pasažieri! Napravo vidíte krásne zasnežené vrchy Himalájí, naľavo uniká palivo z motora. Týmto sa s Vami posádka lúči... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2457 |
| Pridal: amper - 19.09.2011 11:30 |
| Kúpili si dedko s babkou rádio -trojlampovku. Zastrčili šnúru do zásuvky a... ticho, iba z rádia sa zadymilo. "Dedko, prečo mlčia?" pýta sa babka. "Vyčkaj!" odvetí dedko. "Pofajčia si, a potom niečo povedia." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2584 |
| Pridal: nikto - 25.11.2011 12:50 |
| Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí to do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až konečně zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pěkných pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: - Proč jste vykolejil? - Na kolejích stál cikán. - Ohrozil jste tolik životů, způsobil velké materiální škody... - Člověče to jste ho nemohl raději srazit? - Já jsem chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2494 |
| Pridal: kawaboy206 - 05.02.2012 15:17 |
| Chuck Norris vhodí do DVD prehrávača kolečko salámy a prehrá si celú zabíjačku :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2418 |
| Pridal: tlmitsch - 02.05.2012 17:22 |
| "Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek: - Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť. Blondínky sa začnú smiať: - Ha, ha, toľko nás tu ani nie je." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2513 |
| Pridal: vago - 10.09.2012 09:19 |
| Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2421 |
| Pridal: nikto - 03.01.2013 14:19 |
| Babička sebe idze dobic totu kartu na MHD: Cetka v stanku: "Na mešac, babko?" Babička: "Ta co ci dziga? Túúú ľem po Košicoch!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2519 |
| Pridal: Tono1 - 11.07.2013 20:52 |
| Úvaha východňara ... Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ? ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2506 |
| Pridal: Romanka - 04.07.2014 12:01 |
| Klasický tréner by povedal „...budeme vychádzať zo zabezpečenej obrany...“ . Borbély to celé podá oveľa vznesenejšie: „...gro totálnej defenzívy postavíme na prepracovanej alokácii obranných pavučiniek v synergii s pressingovým dogmatizmom a v symbióze s postulátom hermetickej obštrukcie tak, aby nedošlo k invazívnej penetrácii izolácie nášho pokutového územia...“ Chápeš, brácho. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2690 |
| Pridal: Jarik - 16.10.2015 17:40 |
| Warning! Vychodniarcina! Kedz še ňevolaš Mohamed a nejdzeš k hore, aľe hora idze k tebe a ši v Tatroch, ta friško ucekaj, bo to jakaški Čehuň spuščil lavinu..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2672 |
| Pridal: veverica - 20.05.2017 20:58 |
| voľakedy tu boli veľmi dobré vtipy. Potom už len dobré. Teraz ma po prečítaní napáda len jedno- keď ti je trápne za niekoho iného. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3210 |
| Pridal: Awia - 13.04.2002 20:42 |
| Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to? No predsa motorka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2320 |
| Pridal: lola - 27.05.2004 13:50 |
| Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxíkář si ji během jízdy pořád prohlíží v zrcátku, až ji to naštve a vykřikne: "To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?" Taxikář na to: " Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2368 |
| Pridal: Furby - 07.12.2004 14:01 |
| Kedy si mal tú nehodu s motocyklom? - Akú nehodu? - To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: Anrel - 18.04.2005 15:49 |
| Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi pičou a pičkou . Otec zobere syna do spálne,kde spí matka.Vyhrnie jej nočnú košelu a hovorý. Synku toto je pička. Ocko a môžem sa tej pičky dotknúť ? Môžeš synček ,ale opatrne aby sa ta piča nezobudila! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2183 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:39 |
| Aký je rozdiel medzi elektrickým prúdom a odmenami? Žiadny. Oboje sa stratí vo vedení... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2194 |
Predchádzajúce | 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482