Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2580 až 2600 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 | Nasledujúce
 Pridal: nikto - 30.03.2011 17:13 |
| Pýta sa východniar svojho malého syna: -Čím chceš byť, keď budeš veľký ? -Blavakom, ta ňe ?!, odpovie malý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2120 |
| Pridal: majomi - 27.05.2011 21:01 |
| Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101 |
| Pridal: JimmyCross - 26.07.2011 20:02 |
| telefonuje jeden buzerant druhému: -Čau, príď bude prdel :DDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
| Pridal: nikto - 03.10.2011 15:13 |
| Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet! "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: miskin - 07.12.2011 12:39 |
| Spomenul som si, že mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem aj nejaký pekný darcek.... Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninám. Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné. Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho,- ze si nikto nespomenie. Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k meninám."Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed-len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,trochu von z mesta, dali sme si po dve martini, vychutnali vyborné jedlo a v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ? Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? Podme ku mne domov!" Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím: " Jasne ideme Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie "a stratila sa... Presne o sest minút vosla - niesla pred sebou velkú tortu, za nou ...moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak... A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2153 |
| Pridal: chrobakx - 20.02.2012 19:23 |
| "Anjeličku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byt uz hladný, smädný, nechcem žit ten zivot biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána. Chcem doma sedieť na podpore, žit si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, uz nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: Jarik - 28.05.2012 22:10 |
| Pani v rokoch, zjavne solventna pride na kliniku plastickej chirurgie: Pan doktor, potrebovala by som zmensit pysky ohambia, ale v maximalnej diskretnosti, samozrejme dobre zaplatim!.... Nie je problem! Po zakroku sa zobudi, nad nou sefchirurg s poznamkami a vedla nej, na stoliku 3 obrovske kytice. Pan doktor, ziadala som maximalnu diskretnost! To je v poriadku pani...1 kytica je od vedenia nemocnice za tucny sek a druha od vasho milenca co vas nahovoril na zakrok.... A ta tretia? Ahaaa! To je od pacienta, ktoremu sme z odrezkov transplantovali usi.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2147 |
| Pridal: DUDO175 - 02.10.2012 18:52 |
| Nový chemický prvok: Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato zastúpený na zemskom povrchu. ...Základné fyzikálne a chemické vlastnosti: romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. ... Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp. Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom. Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2310 |
| Pridal: chrobakx - 12.02.2013 19:00 |
| Rok 2613 kdesi ve světě: Synátor:"Tati, prý kdysi žili nějací Čechoslováci?" Otec:"Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat! Synátor:"Aha, a kde ty Čechy byly?" Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy." Synátor: "A to vážně byli tak blbí?" Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2325 |
| Pridal: Gaverty - 26.09.2013 10:14 |
| Chlap sa zobudí po strašnej opici. Pri posteli má pohár s vodou a so šumienkou. Jeho veci sú vypraté, voňavé, uložené v kôpkach. Na chladničke je nápis: Miláčik, išla som niečo kúpiť na dobrý obedík a večer sa krásne pomilujeme. Chlap sa pýta syna: - Čo som včera robil, že je mama na mňa taká dobrá? - Prišiel si opitý ako doga, ovracal si celú chodbu, rozbil si čínsku vázu a takmer si si vypichol oko na kľučke. A keď ti mama dávala dole nohavice, aby ťa trochu umyla, tak si vykríkol: Ruky preč, slečna, som šťastne ženatý! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2608 |
| Pridal: Mado - 23.11.2014 22:52 |
| Hrá sa dievčatko v pieskovisku a znepokojene vraví maminke: Mami tu šuká psík A maminka jej odpovedá:Tak si ho nevšímaj a hraj sa ďalej a dievčatko na to:Ale mňa to bolí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2352 |
| Pridal: driverx - 06.01.2016 20:58 |
| Víte proč blondýnky chodí kolem lékárny po špičkách?Aby nevzbudili léky na spaní. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2521 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:48 |
| 90 ročný dedko hovorí lekárovi: Pán doktor,moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku tak zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a..srna padla. To nie je možné,hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný. No práve ..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3306 |
| Pridal: Damos - 28.05.2003 07:05 |
| Prečo ide trabant 80km/h? Lebo by ho roztrhali psi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: frenky - 04.08.2004 13:35 |
| Aky je rozdiel medzi zenou a vinom? Ziadny. Cim starsi rocnik, tym vacsia opica. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: fuli - 25.01.2005 01:15 |
| ako vzniklo 10 prikazani: Boh pride k Arabom, najde Mohameda a hovori: - "Pocuj, vymyslel som pre vas prikazania." "To je co?" - "Napr. ze nezosmilnis..." "Nie, tym nas prosim ta neobtazuj, to neprejde, vsak poznas arabsku mentalitu... Boh to teda skusi u Ciganov a hovori vajdovi: - "Mam pre vas prikazania." "To je co?" - "Napr. ze nepokradnes..." "Neblbni, to nam zoberies podstatu kultury, to neprejde..." Tak Boh navstivi Zidov a ide k Mojzisovi: - "Pocuj Mojzis, mam tu pre vas prikazania." "A kolko stoja?" - "Nic, su zadarmo." "Tak daj aj zo desat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: yapi - 25.05.2005 22:41 |
| -Co znamena skratka DNA? - Narodna Asociacia Dyslexikov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: erco - 18.10.2005 17:12 |
| Dvaja záhoráci cestujú lietadlom a jeden z nich je trochu nahluchlý. Letuška hovorí cestujúcim do mikrofónu: Vážení pasažieri, môžte si objednať z palubného baru akýkoľvek nápoj zdarma. A hluchý sa dosť nahlas pýta toho druhého záhoraka: Co vypráva?... Ten mu hlasno odpovedá: Možme chlastať co len chceme... Letuška do mikrofónu: Práve sa nachádzame vo výške 10 000 metrov. A hluchý nahlas: Co zas vypráva?... Ten čo viacej počuje: Že letíme až nad oblakama... Po chvíli opäť letuška: Máme krátke medzipristátie na jednom tichomorskom ostrove, len vás chcem upozorniť, že 70% domorodcov má tuberkulózu a až 30% populácie tohto ostrova je nositeľom víru HIV. A hluchý znova poriadne nahlas: Co to zas vypráva?... A druhý záhorak mu kričí: Že možme jebať iba tie co chrchlú!... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 13:02 |
| PRÍDE ZÁHORÁK DO ŽELEZIARSTVA A PÝTA SA PREDAVAČKY: "MÁTE NAFTÁKY?" PREDAVAČKA SA NAŇHO POZRIE A POVIE: TO MUSÍTE ÍSŤ VEDĽA DO DROGÉRIE!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: doinator - 08.06.2006 14:00 |
| Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
Predchádzajúce | 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482