Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 240 až 260 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 28.01.2018 13:28 |
| Ďalší prijímací pohovor: P: "Aké sú vaše silné stránky:? J: "Viem povedať NIE!" P: "Viete uviesť konkrétny prípad?" J: "NIE!" P: "A čo slabé stránky?" J: "Som úprimný." P: "Myslím si, že úprimnosť nie je slabá stránka." J: " Mám fpiči, čo si myslíš, ty krava sprostá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3673 |
| Pridal: ninka - 28.01.2018 07:39 |
| Najkratší sex-vtip: Tak čo? Tak nič. Tak zlez. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3581 |
| Pridal: Jarik - 27.01.2018 15:28 |
| Zo života: Prijímací pohovor v IT firme na pozíciu Ochrana pred hackermi. Personalista (P): "Prečo si myslíte, že by ste mal nastúpiť na túto pozíciu?" Jarik (J): "Lebo som sa hackol na vaše ID a pozval sa na prijímací pohovor". P: "Aha. A v čom si myslíte, že ste naozajaj dobrý?" J: " v krátkej hre vysokými železami, pokri, výchove psov, klopení ľavých zákrut, rodeu a sexe." P: myslel som vaše plány: J: "Keď skončíme, dám si obed." P:"Myslel som dlhodobé." J."Dám si aj večeru." P: "Viete, že na túto pozíciu máte stovky záujemcov?" J: "Áno, ale nespomínali ste. že budem prijímať nových pracovníkov!" P (po dlhom tichu): "Ako by ste sa ohodnotili?" J: " Prijatý!" P (kým to rozdýchal): dáme vám vedieť. J: "Jasné... Aj ty mi môžeš skočiť na k.kot a pohojdať sa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3527 |
| Pridal: Jarik - 26.01.2018 16:10 |
| Poštárovi (doporučená zásielka) otvorí asi 10-ročný chlapček v zjavne veľkom brokátovom župane, v jednej ruke vodový pohár Whisky, v druhej tučná cigara. Šokovaný poštár vykokce: "Chlapček, rodičia sú doma?" Statočne si odpije, vyfúkne mu dym do tváre: "No čo myslíš... Sú?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3381 |
| Pridal: Jarik - 25.01.2018 15:18 |
| Ako sa volajú ženy, ktoré nevedia urobiť "fajku"? Nevolajú sa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3427 |
| Pridal: HDPOLICE - 23.01.2018 20:34 |
| Mladá dáma v baru kývá na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za ouško, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ptá: - Ty si tu šéf? Barman s úsměvem odpoví: - Možná ano, možná ne. Mladá dáma ho dál hladí a šeptá mu do ouška: - A kde je šéf? - Přijde zítra. Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaloučku, v rytmu hudby ocucává. - Tak mu vyřiď, že na dámských toaletách došel papír. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3377 |
| Pridal: Jarik - 23.01.2018 16:30 |
| Dnes ma šéf pochválil! Povedal na porade, že som DOBRÝ! Celou vetou, že som dobrý k.kot, ale JA som si z toho zobral len to pozitívne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3667 |
| Pridal: Jarik - 23.01.2018 16:25 |
| Manželka sa vrátila skôr z kúpeľov a našla manžela v posteli s milenkou. Šokovaná cúvla, manžel vybehol, zavrel dvere: "Stará, nebuď sviňa, povedz, že si moja sestra!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3771 |
| Pridal: HDPOLICE - 12.01.2018 22:34 |
Přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi. Jaký malý kalibr ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire… Ale nechejme ji příběh vyprávět vlastními slovy: "Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání. Najednou z kalné vody vyběhl 5metrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci. Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli značky ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla. Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela,… Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít. Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mne, a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3484 |
| Pridal: amper - 11.01.2018 12:56 |
| V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.* *Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. * *Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi. * *Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: " Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? " * *On zamumlal: " Našel jsem ovladač ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3443 |
| Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:37 |
| Tri ženy sa hádajú,že ktorá má perverznejšieho muža.Prvá hovorí:"Tak ten môj,ten ma pretiahne aj cez krámy".Druhá hovorí:Ten môj ,ten ma nie len cez krámy pretiahne,ale ešte ma aj vylíže".Tretia na to:"Tak to je nič ,ten môj ma pretiahne,potom vylíže a s takou krvavou hubou ešte ide do detskej izby deti strašiť". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3597 |
| Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:31 |
| Viete ako volajú baby čo nechcú fajčiť? Nevolajú ich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3368 |
| Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:30 |
| Pred Osobitnou školou stojí 30 policajných áut.Viete čo sa tam stalo? Rodičovské združenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3302 |
| Pridal: juraj36 - 31.12.2017 17:19 |
| Prečo sa nenarodil Ježiš Kristus v Bratislave? Lebo tam nedokázali nájsť troch mudrcov a jednu pannu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3328 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 08:01 |
| - Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou? - Asi 30 kg. - Aký je rozdiel medzi milencom a manželom? - Asi 30 minút. - Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná? - Manželstvo. - Ako sa vraví múdrej blondínke? - Zlatý retriever. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3416 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:59 |
| Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: - Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3294 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:58 |
| Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3364 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:57 |
| Hovorí babka vnučke: Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska. A kto to bol u teba, babi? Námorníci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3242 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:56 |
| Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá. Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3297 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:55 |
| Dve babky čítajú noviny: Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy. No a my hlupane bývame v Ružinove! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3234 |
Predchádzajúce | 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482