Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2300 až 2320 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 | Nasledujúce
 Pridal: amper - 24.07.2011 21:02 |
| Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo." Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?" ...Ostravák odpoví: "Jasne, jak si to poznal?" Prodavač na to: "Podle té piči." Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma bo zrobíš ňáku ostudu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
| Pridal: amper - 30.09.2011 07:30 |
| Druhy vín: Kolenačkové: jdeš kolenačky popod okna súseda, aby Ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik. Orechové: vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš. Stolové: vynikajúce na umývanie okien a stolov. Rýnske: ak ho vypiješ, mosíš sa držať rýny. Hosťovské (veľmo vyhľadávané): ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj. Detské: večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa. Ortopedické: dvakrát zlomené. Neutrónové: všetko živé po ňom ľahne. Neutrónové - chuapi padajú, šenk ostáva. Šuškané: pri napití Ti natiahne tak ústa, že si môžeš šuškať do ucha. Dvojchlapové: jeden z tých troch to už nevydržal a dal sa piť ocot, ten je sladší. Banánové - každý banoval, že ho pil. Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene. Francúzske - Du blit. Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukrú, cukrú!". Záhoracký tramín - ked ho chlasceš, mosíš sa držat trámu. Korunovační - za jednu korunu kúpiš litr vína aj s flašú. Sammozavírací - naleješ, a ked je plná flaša, tak sa zevre, že sa hrdlo stáhne. Stahovací - vypiješ deci, a tak sa Ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chlup doňho nepichl. HD2D - huava duní 2 dni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
| Pridal: Steveo55 - 06.12.2011 20:53 |
| Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? -Jasné, že hej!!! -Super! Postrážiš mi psa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: tromar - 18.02.2012 20:07 |
| V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke: - Príbuzní? Manželka odvrkne: - Áno, svokrovci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2189 |
| Pridal: gusto61 - 26.05.2012 21:06 |
| Chváli se cigán v krčme:Ja mám vtáka ohniváka!Krčmár sa ho pýta,čo ti horí?Dežo na to,nie,odhníva. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: sHARk1 - 28.09.2012 16:26 |
| AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2500 |
| Pridal: DeMaio - 07.02.2013 12:59 |
| Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2266 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:52 |
| Príde homosexuál do mäsiarstva a pýta si štanglu salámy. Predavač sa pýta: vcelku alebo nakrájať? Pcha,vari si myslíte že mám prdel na žetony ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2292 |
| Pridal: Jarik - 23.12.2015 00:16 |
| Pointa: v garazi bol biely GOLF, so zelenym pruhom a napisom: POLICE, a chlapci mi pred domom zaparkovali moju ciernu Audinu 4. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2535 |
| Pridal: Jarik - 08.11.2017 19:09 |
| Rozhovor blondýnok: Si taká istá dole, ako hore? Hmmmm... Myslíš vylízaná? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3286 |
| Pridal: vlado - 15.05.2003 18:48 |
| Viete kde by mala žena najviac pridavať plyn. Hlavne pri sporaku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: Mad Edd - 29.07.2004 01:48 |
| O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne. - Haló? A zo slúchatka sa ozve: - Spíš? - Spím... - No, a my sa ku...a ešte učíme!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: MOKUSH - 21.01.2005 13:22 |
| tetka na trhu vykrikuje: dvójky, trojky podprenky, dvójky, trojky podprenky - teta a jednotky by ste nemali? -s vyrážkami k doktorovi -dvójky, trojky podprenky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: fuli - 17.05.2005 20:58 |
| Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: martin - 08.02.2006 11:05 |
| ide chromí prejsť cez železnicu a vidí už vlak tak sa poponáhla a vtom sa zasekne medzi dvoma kolajami a kričí rampár rampár a rampár nič tak vlak je už 50 metrov a kričí rampár rampár a rampár nič vlak je už 25 metrov a kričí rampár rampár a rampár nič vlak je 5 metrov a kričí rampár rampár a rampár vibehne kukaj na tu jebu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: dominator - 06.06.2006 11:30 |
| heslo dna: Ak nam to jul a august nepokazia, tak bude tento rok celkom pekna zima" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: dominator - 23.08.2006 07:46 |
| *Baví se Pražák s Ostravákem: Pražák: Helé próč Vy mluvíte ták krátcéé Ostravák: Bo neni čas pičo* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Jura - 03.11.2006 10:05 |
| Do elektricky nastupil opilec, zavesil sa na tyc a spustil: - Vy vsetci tu napravo ste kokoti! A vy nalavo ste vsetci zlodeji! - Vtom sa ozval muz sediaci nalavo:Dovolte, ja som v zivote nic neukradol! - Tak si kokot a presadni si doprava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: DS - 21.02.2007 08:36 |
| Ucitel v skole sa pýta ziakov co je drázdidlo. > > Ziaci odpovedajú, ze drázdidlo je benzín, acetón a pod. > > Móric, ktorý sedí v prvej lavici sa prihlási a hovorí: > > Pán ucitel p..a je drázdidlo. > > Na to mu ucitel napíse poznámku. > > Na druhý den Móric sedí v poslednej lavici. > > Ucitel sa ho pýta: > > Móric preco sedís v poslednej lavici? > > Móric hovorí, ze tato cítal poznámku a povedal: > > Pre koho nie je p..a drázdidlo, ten je buzerant a od toho co > > najdalej...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: Tomzuzu - 05.06.2007 10:02 |
| Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .........." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
Predchádzajúce | 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482