Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2260 až 2280 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 | Nasledujúce
 Pridal: YELLO7 - 04.12.2011 12:25 |
| Na plaži še pita vnučik babički:* -Babko, možem še bavic s tvojima cickami?* -Možeš, lem neidz bars daľeko.* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: izirajder - 03.12.2011 21:48 |
| Viete co hovori Rytmus svojej novej frajerke? "Si zabila!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: prco123 - 02.12.2011 16:30 |
| Ako zistiť pohlavie macky? Položíte na zem a zľahka kopnete do zadku. Ak sa rozbehla, je to mačka. Ak sa rozbehol, je to kocúr. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Tapo - 02.12.2011 10:41 |
| Vite proc pri kocovine tolik boli hlava? Protoze mozkove bunky, ktere prezily, kopou hrobecky pro ty mrtve.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: tlmitsch - 01.12.2011 21:46 |
| Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop. "Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom" "A o čom presne oci?? " - spýta sa syn. "Ako do p*če mažeš tú históriu aby to mama nenašla???: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: Mexa - 01.12.2011 20:30 |
| Ženy sú ako wi-fi: Vidia všetky dostupne zariadenia, ale pripoja sa len na to najsilnejšie. Muži sú ako Bluetooth: Bez otázok sa sparia s každým, kto je aktívny. Akonáhle je ona mimo dosah, automaticky vyhľadávajú nove zariadenia..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Rentar - 01.12.2011 17:03 |
| Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal? - Sebakontrola kámo, sebakontrola. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: bacaono - 01.12.2011 13:53 |
| Zaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?" Vlk na to: "To je tráva, žaba!" Žaba: "A ako sa to fajčí?" Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať. Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať?" ... ... ... ... ... Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť." Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš??" Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu." Hroch: "Ja chcem tiež!" Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí." Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu. Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí: "TI JEBE ŽÁÁÁBA ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!"" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: bacaono - 01.12.2011 13:52 |
| partnersky dialog : - Vsetci muzi su svine! - Mas pravdu, zlatko. - Aj ty si svina? - Prirodzene, milacik. Ja som to najvacsie prasa na svete! - A preco som si ta potom vzala a zijem s tebou tolko rokov? - Vidis, a tu prichadzame k novej teme - vsetky zeny su jebnute! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: mrtvy - 30.11.2011 21:07 |
| Sedí dievča v parku na lavičke a strašne nadává: "Kurva fix, do prdele práca!" Ide okolo chlapík, počuje to a hovorí jej: "Počuj, dievča, to sa vôbec nehodí, aby si nadávala ako starý chlap!" Ona na to:"Tak si sadnite ku mne a ja vám poviem, prečo nadávam." .. Chlap si prisadol a dievča mu niečo zašepkalo do ucha. Chlap začal nadávať: "To je v piči! Zasratý svet !" Počula to babka, ktorá šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak nenadával, že je to nekúlturne a nepatrí sa to. A chlapík na to: "Podte si sadnúť, babi, já vám poviem, prečo tak nadávam!" Babka si sadla, chlap jej niečo pošepkal do ucha a babka hned:"A do psej riti , kurva špinava, ja sa na to vyserem !" Začul to okoloidúci dedko a hovorí babke: "No, že sa nehambíte, nadávať takto tu pred malým dievčatkom !"Babka na to, nech si sadne vedla, že mu povie, prečo tak nadáva. Dedko si sadol a babka mu vraví :"Tá skurvená lavička je čerstvo natretá": "Kurvaaaaaaa, do piči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: peterinv - 30.11.2011 18:28 |
| Hovorí prostitútka kolegyni: "Kúpila som si tchora, perfektne líže kundu." Ta druhá na to: "A čo ten smrad?" "No týždeň grcal, ale potom si zvykol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: peterinv - 30.11.2011 18:03 |
| Je to žlté a plazí sa to.Čo je to??? Vietnamec hľadá mínu. Je to žlté a letí to, čo je to??? Už ju našiel. A zasa je to žlté a plazí sa to, čo je to??? Nedal si pokoj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: peterinv - 30.11.2011 18:03 |
| * Pride ucitelka s detmi na exkurziu medzi murarov, a prosi jedneho z murarov aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom. Murar vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo,znovu tam jebnem maltu a takto to cele jebem, stale dokola" Ucitelka sa zhrozene otočí k detom a hovori: "Deti podme rychlo do piče,to je nejaky kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: keboke - 30.11.2011 11:28 |
| Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA Suroviny: dva kila dutych čokoladovych figurkoch, 2 až 5 litre rumu Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece ruma možece takoj konzumovac. A potom ,že s pečenim na Vianoce je veľo roboty......... Ps: Tote chudobnejše možu skušic lacnejši variant, ten je bez dutych figurkoch.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: majomi - 30.11.2011 06:17 |
| Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: - Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý vraví: - Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta. Tretí vraví: ... ... ... - Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver. Ostatní sa prekvapene pýtajú: - A čo zvyšok? Tretí vraví: - Zvyšok mi doložia rodičia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: tlmitsch - 29.11.2011 21:56 |
| Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete." . . . Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: "Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: LukyTV - 29.11.2011 21:52 |
| 1. 1. 2014 Prezident Slovenskej republiky Dezider Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: mrtvy - 29.11.2011 17:25 |
| Mesačné platy poslancov NRSR (zdvihnite si adrenalín) - základný plat 1 244,00€ (2 007,00€ v hrubom) - paušálne náhrady 1 606,00€ - prevádzka kancelárie 896,00€ - 1 244,00€ + 1 606,00€ + 896,00€ + 88,04€ = 3 834,00€ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: veronka - 29.11.2011 15:26 |
| Kričí blondýnka na druhú, na druhej strane rieky: Ako si sa dostanem na druhú stranu? Však si. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: nikto - 29.11.2011 14:05 |
| Hippie nastoupí do trolejbusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním nechtěla mít sex. "Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu." Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič trolejbusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie: "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh." Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna." Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha, ha, ale já nejsem Bůh, ale jsem hippie!" Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha a já jsem trolejbusák." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2126 |
Predchádzajúce | 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482