Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2200 až 2220 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 | Nasledujúce
 Pridal: nikto - 20.12.2011 14:52 |
| V bufete stali v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách. Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého: - Čo to bude? - Treska! - odvetila holá lebka. - Koľko, prosím? - Ujeb veľa. - Ešte? - Ešte ujeb - Toľko? - Ešte ujeb - Takto? - Stačí... Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú lebku: - A vám čo ujebem? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
| Pridal: Drudo - 20.12.2011 12:56 |
| Učiteľka napísala do žiackej knižky: SMRDÍ, UMÝVAŤ!!! Otec odpísal: UČIŤ, NEČUCHAŤ!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: amper - 18.12.2011 17:59 |
| Chlapec: Aká si milá, pekná, zlatá... Dievča: Jasné - chceš ma pretiahnuť . . Chlapec: Óó, ešte aj múdra.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: CB750 - 18.12.2011 14:11 |
| Ide Karkulka lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta, Karkulka nebojíš sa po tme sama v lese? Karkulka mu odpovedá prečo by som sa mala báť veď peniaze nemám a sex mám rada Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: amper - 17.12.2011 16:26 |
| V rádiu Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a v ní sto korun, A 340 euro, A 108 dolaru. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8 Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
| Pridal: amper - 17.12.2011 16:19 |
| Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne". Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: tlmitsch - 16.12.2011 22:55 |
| slovník cudzích slov: definovať - zbavovať sa Fínov termofor - vtip o homosexuálovi pankhart - anglický názov pre tvrdý punk dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy ... fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti snehurka - zmrazená jaternica demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej analyzátor - nechutne servilný človek ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch papuča - pozdrav manželke pri odchode matrika - po záhorácky "mat hovorí" doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov kongeniálny - úžasne nadaný kôň? drbol - doktor, ktorému odňali titul Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali semester - navigácia Estery na určíté miesto štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: tlmitsch - 16.12.2011 22:39 |
| ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis. "Kto to číta, ten je debil." Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. "To nie je pravda! debil je ten, kto píše po stenách Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
| Pridal: Kibo - 16.12.2011 22:26 |
| Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra: - Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Kibo - 16.12.2011 22:26 |
| Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje: - Kto má vtáka? Všetci muži zdvihnú ruky hore... - Nie nie, inak. Kto videl vtáka? Všetky ženy zdvihnú ruky hore... - Och pane na nebi, tak takto. Kto videl môjho vtáka? Všetci miništranti zdvihnú ruky hore... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
| Pridal: tlmitsch - 16.12.2011 22:20 |
| Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášeni jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci: "V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji." Chlapíkovi se rozklepou kolena: "To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!" Neprošel. Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: "Ne! To nedokážu!" Škoda. Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci: "Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho." Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí: "Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: MotoKiller - 16.12.2011 10:19 |
| Ak aj ty mas rad piatky, daj si tento text do statusu. Jeden chlapec to ignoroval a do troch dni bol pondelok! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: amper - 15.12.2011 14:30 |
| Pán v nóbl restauraci jde na toaletu. Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?" "Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨ "Penis máte pod polštářem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: nikto - 15.12.2011 13:02 |
| -Oci, vyzná sa babka do automatických prevodoviek? -Nie. -A do dieselových motorov? -Nie. -Tak potom prečo leží pod autobusom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: radioaktiv - 15.12.2011 12:04 |
| chlapec: "Si milá, pekná, zlatá... " dievča: "Jasné, len jebať chceš!" chlapec: "Óój, ešte aj múdra!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
| Pridal: John - 15.12.2011 07:02 |
| Ako sa povie povie zapalenie romskej osady inak a spravne pravne osetrenie ? - Preventivna ochrana nasich neprisposobivych spoluopcanov pred umrznutim Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: Mexa - 14.12.2011 22:08 |
| Moji susedia pocuvaju nahlas skvelu hudbu. Niesom si ale isty ci ju chcu skutocne pocuvat... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
| Pridal: prco123 - 14.12.2011 17:49 |
| Manžel raňajkuje s manželkou za stolom Manžel sa hlboko zamysli a manželka sa ho opýta: Na co myslíš, miláčik? Ty ju aj tak nepoznáš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: ixon - 13.12.2011 13:40 |
| Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma?" "Hej, pred chvíľou prišiel". "Daj mi ho k telefónu, kurva, ja som zablúdil!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2106 |
| Pridal: Taklberi21 - 12.12.2011 22:08 |
| Cítíš se osamelý, nudíš se, chce zažiť naozaj super párty? Pošli SMS v tvare "KOKOTI" na číslo 158 :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
Predchádzajúce | 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482