Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2140 až 2160 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 | Nasledujúce
 Pridal: jaroa - 06.12.2011 10:26 |
| ...Policie zatkla podvodníka, nabízejícího k prodeji pilulky slibující věčné mládí. ...V rejstříku trestů se zjistilo, že jde o recidivistu, který byl za stejný přestupek trestán již v letech 1796, 1854 a 1928 !!! ... :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: Jarik - 17.02.2012 12:43 |
| Mado - doplnenie: "Na tomto svete nie sú žiadne istoty, iba dane a smrť." (Benjamin Franklin) "Ľudia si zaslúžia istoty." (Róbert Fico) "Ľudia si zaslúžia RANU istoty." (Neznámy sprejer, čo mu doprostred čela dotvoril priestrel) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: 7blackdragon - 24.05.2012 12:09 |
| - Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal? - Sebakontrola človeče, sebakontrola. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: harley350 - 26.09.2012 20:11 |
| Hovorí chlapec svojmu dievčaťu : "Si ako droga!" "Si na mne závislý ? :)" "Nie ale pichol by som si" :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: sHARk1 - 01.02.2013 21:50 |
| Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy? Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2129 |
| Pridal: mato71 - 07.11.2014 18:38 |
| Milá svokra, nechajte si láskavo svoje rady ohľadom výchovy naších detí...pretože jedno vaše dieťa mám aj doma a budem úprimný: Tiež sa vám moc nepodarilo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:36 |
| Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí: "Ženy zastreliť, mužov znásilniť!" Indián modré pierko vraví: "Šéfe, nie náhodou naopak?" A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom: "Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2296 |
| Pridal: Toman - 08.10.2017 13:20 |
| - Pesimista vidí v tunelu tmu. - Optimista vidí světlo na konci tunelu. - Realista vidí světla vlaku. - Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3075 |
| Pridal: - 11.08.2024 17:35 |
| Zrazia sa autom Blavak s Prazakom. Blavak sa pyta:" ta co budzeme robic?"..a Prazak odpovie:" ta co ja znam?. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 260 |
| Pridal: Damos - 22.04.2003 15:40 |
| - Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. - Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. - Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu... - Čo je na tom také čudné? - Pán doktor, nehnevajte sa, ale v Tescu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: trojko - 27.07.2004 03:45 |
| Janko vravi Anicke Anicka povedz kokot "nepoviem" Anicka povedz pica. "nepovedala som kokot,nepoviem ani pica" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Jajo - 21.01.2005 10:42 |
| Ide medved po lese a hovorí si popod fúz: Ta vyjebaná tráva co mi siaha až po gule, v kuse ma šteklí, lezie mi na nervy tá kurva nakazená, ešte k tomu je aj odporne mokrá a studená, laby ma oziabajú, bodaj by vykapala a zhnila tu na mieste jebnutá nakazená smradlavá ogrcaná... A to vyjebané slnko mi svieti rovno do ocí ako keby nemalo nic iné na práci, nakazené skurvené dojebané, teplé ako traja buzeranti co sa trtkajú do riti... A tie vyjebané stromy nemajú nic iné na práci len mi zavadzat v ceste a šuštat tým nakazeným soplavo zeleným lístím vyjebaným skurveným... A ako tak ide, príde k jazeru a vidí... Na brehu zajac. Chytá ryby. Zamrací sa a hundre si dalej: Ten kokot vyjebaný nakazený ušatý vyplznutý smradlavý nanichodný zubatý bylinosrác, ked k nemu prídem, spýtam sa ho co chytil a ak povie že nic, dojebem ho jak sysla za to že nic nechytil neschopák vyjebaný nakazený a ak chytil, tak ho dojebem za to, že trápi rybicky, vyjebanec jeden nakazený skurvený... Príde k zajacovi a pýta sa: Tak co, zajac, co si chytil? Vieš co medved? - odvetí zajac - Chod do pice... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: fuli - 11.05.2005 23:06 |
| Príde týpek to bufetu a vraví: "Prosím si desať, dvadsať deka šalátu, a dva, tri rožky." "Čo teda?" "No desať, dvadsať deka vlaškeho šalátu a dva, tri rožky." "Dobre, tak desať alebo dvadsať deka šalátu?" "Hej, a k tomu dva tri rožky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:20 |
| Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato odvetila: "Robili ste Ferovi Novákovi včera zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: cert - 04.06.2006 11:35 |
| Pripitý polovník vrazí do krčmy : chlapi, kto má velkého čierneho psa s bielym obojkom? TICHO... Doboha, asi som odvalil farára... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: scorpio - 23.08.2006 00:52 |
| Štrnástka sa pýta mamy: - Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma? Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje: - Áno dcérenka, to je pravda. - A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: HyneQ Vmax - 01.11.2006 10:02 |
| Jak se říka člověku, který má AIDS a cukrovku dohromady? Diapozitiv Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Tomzuzu - 20.02.2007 11:31 |
| Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Po kok*t." Náčelník: "Po kok*t? A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: raptor - 03.06.2007 21:11 |
| Stroskotanec na ostrove vidí, ako k nemu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Okamžite k nemu beží a hovorí mu: - Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú.... Chlapík, sa naňho usmeje a sladko mu odpovie: - Nedelôčka nebude, ty môj krásnučký... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:56 |
| Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
Predchádzajúce | 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482