Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2100 až 2120 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 | Nasledujúce
 Pridal: mitzo - 17.01.2012 22:11 |
| A: "Oci, počul som,že Facebook deformuje ľudí." B: "WTF OMG LOL choď spať ASAP." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: keboke - 17.01.2012 07:25 |
| Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne. > Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle. > Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo > ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ... > Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký > navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel... > A tretí na to: a ja som zas dostal úpal. > Prvý a druhý: úpal, ako to ? > Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že > som sa dva týždne nemohol ponoriť ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: Mexa - 16.01.2012 21:59 |
| Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: noxik - 16.01.2012 21:23 |
| Volám sa Slivka Domáca a aj ja som 99 % Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: vlador - 16.01.2012 15:53 |
| K zamyšlení nad možným východiskem ze současného nelehkého období přikládám odpověď 90-tiletého indiánského náčelníka Dva tesáky na otázku redaktora New York Times: Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu? Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá.Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit. Pak celou noc šukat. Potom se náčelník trpce pousmál. Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: donkey - 16.01.2012 12:24 |
| ,,Neskočíme na colu?" ,,Chlape, ty si snáď jediný, ktorý v slove pivo dokázal urobiť 4 chyby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: kingston - 15.01.2012 13:46 |
| Stretne sa neurológ s gynekológom: - Človeče, u nás je to na nervy. A u vás? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: amper - 15.01.2012 09:38 |
| Muž je so ženou v posteli a hovori jej: - Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky! - A to uz preco? - Lebo ti taku najebem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
| Pridal: mistmaker250 - 14.01.2012 22:35 |
| Slečna, keby vaše pravé kolienko predstavovalo Vianoce a ľavé Nový Rok, mohol by som Vás navštíviť medzi sviatkami? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: ogar23 - 13.01.2012 23:15 |
| umyva zena dezka, a ten krici uz dost uz vydno sveder. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Rentar - 13.01.2012 18:05 |
| Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem.Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na srač.. . A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? “ A ona na to: „Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Drudo - 13.01.2012 13:19 |
| Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: Drudo - 13.01.2012 11:39 |
| Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To kričí o ratu. Cigánka mu hovorí: - Čo reveš, šak neni horúca. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: mrtvy - 12.01.2012 21:29 |
| Nemecka firma sa rozhodla zadat zakazku japonskej firme: -Prosim vyrobte nam 30 000 suciastok s chybovostou maximalne 1 kus na 10 000 suciastok. Po par dnoch pride do nemeckej firmy kamion z Japonska. V nom sa nachadza 30 000 tisic suciastok a maly odkaz: -Sice nevieme naco potrebujete chybne suciastky ale podla vasich poziadaviek Vam boli tri pribalene. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: nikto - 12.01.2012 16:07 |
| Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: Rentar - 12.01.2012 00:01 |
| Kazde dievca Ti moze kludne padnut k noham,staci jej len dobre trafit bradu..:-)))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: amper - 11.01.2012 22:31 |
| Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhápodarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu dala 5 dolárov. Ohromený poštár s pýta: -Ako je možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo ? A blondínka odpovedá: - Včera som sa pýtala manžela, že náš poštár odchádza do dôchodku a bolo by dobré dať mu niečo na pamiatku. A manžel mi opovedal "Ale, jebať ho, daj mu päť dolárov. No a raňajky bol môj nápad ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: amper - 11.01.2012 21:53 |
| Dvaja na stanici: - Chcel by som dva lístky na vlak. - Kam to chcete? - Sem, do ruky. - Ale kam cestujete? - Na svadbu. - Kde bude tá svadba? - Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri. Pokladníčka sa už rozčúli: - Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy? - Švagor, hybaj sem! Volajú ťa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: chrobakx - 11.01.2012 18:23 |
| Dežo a Károľ žobrú v Londýna na odlišných uliciach. Dežo donáša domov denne 3-4 libry a Károľ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek. Jeden deň sa pýta Dežo Károľa: "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?" Károľ: "Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?" Dežo ukazuje:"Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám." Károľ:"Nečuduj sa, že tak málo dostávaš." Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?" Károľ ukazuje: "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: jaroa - 08.01.2012 15:17 |
| ...Minúta je dlhá podľa toho... z akej strany dverí záchoda stojíte… Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
Predchádzajúce | 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482