Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2060 až 2080 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 | Nasledujúce
 Pridal: Drudo - 01.02.2012 10:22 |
Ako dostať na písomke päťku ?! 1. V ktorej bitke zomrel Napoleon? * V jeho poslednej bitke 2. Kde bola podpísaná Pitsburgská dohoda? * Na spodnom okraji toho papiera 3. Štyria murári vymurovali múr za osem hodín, aký čas budú stavať ten múr dvaja murári? * Nebudú to stavať žiaden čas, lebo ten múr už postavili tí štyria murári 4. Čo býva hlavnou príčinou rozvodov? * Manželstvo 5. Čo býva hlavnou príčinou neúspechu? * Písomka 6. Čo nikdy nemôžete jesť na raňajky? * Obed a večeru 7. Čo vyzerá ako polovica jablka? * Druhá polovica jablka 8. Čo sa stane keď hodíte červený kameň do modrého mora? * Bude mokrý 9. Ako dokáže vydržať človek osem dní bez spánku? * Bez problému, vyspí sa v noci 10. Ako sa dá zdvihnúť slon s jednou rukou? * Ťažko, lebo slona s jednou rukou nikdy nenájdeme... 11. V jednej ruke máme tri jablká a štyri pomaranče a v druhej ruke štyri jablká a tri pomaranče čo máme spolu? * Veľmi veľké ruky :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: John - 01.02.2012 06:08 |
| Stretli sa dvaja somráci Dežo a Mižo niekde v horúcovode. Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mižo hovorí: - Jedna-nula. - Čo jedna-nula? - pýta sa Dežo - Jedna-nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť... Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zase stretli, zase riadne nadrúľali. Ráno hovorí Dežo Mižovi: - Jedna-jedna. - Čo jedna-jedna? - pýta sa Mižo. - Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť... - Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval! - Aha?! Tak potom jedna-nula... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: John - 01.02.2012 05:53 |
| Ona: "Vzrusujem ta?" On : " To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!" Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: Rentar - 31.01.2012 21:26 |
| 15ročný Dežko sa líči a rúžuje si pery pred zrkadlom ... V tom ide okolo jeho otec a nechápavo krúti hlavou a hovorí : Deškó ta čo si buserant ? Dežko na to ...nééé priceznáá!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: tlmitsch - 31.01.2012 21:07 |
| balíček kondómov prosím ..... chcete aj igelitku ???? nie ďakujem, nie je až taká škaredá Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: Mexa - 31.01.2012 11:45 |
| Ide Fico s manželkou po meste a pozerá sa za každou mladou ženskou. Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku. Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu... "Čo mi mlátite muža?" spýta se rozčúlená Ficová. "Prepáčte," ospravedlňuje se ten pán, "ja som si myslel, že už sa to začalo !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: peterinv - 30.01.2012 20:01 |
| V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory. Pustia plyn a východniar búcha na dvere: "Hej halóó, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!" Esesak nereaguje. O päť minút: "Už nemušice, už som to opravil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
| Pridal: peterinv - 30.01.2012 19:52 |
| Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: - Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko! - Ľúbim ťa, zlatko! - A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj. - Milujem ťa poklad môj! - A teraz mi povedz niečo sám od seba. - Spi už ty piča! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
| Pridal: amper - 30.01.2012 19:52 |
| Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí: "Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?" "No som a čo má byť?" "Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?" "Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo za...hrať." Dievča je ale neoblomné: "Urobím pre vás všetko čo budete chcieť." Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti. "Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?" "To je v poriadku to určite zvládnete." "Myslíte?" "Určite!" Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí: "Milá mamička a otecko." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: peterinv - 30.01.2012 19:48 |
| Teacher: "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Student: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: peterinv - 30.01.2012 19:47 |
| Dva Arabové sedí v letadle u okna a Žid u uličky. Protože let bude dlouhý, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí.Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:Asi si skočím pro pivo.Žid na to: V pohodě, já vám pro to pivo dojdu.Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno.A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhýArab vstane a naplive mu do levé boty.Žid se vrátí, dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let.Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.Nasraně se obrátí na Araby:Proč? Proč to, prosím vás, musí být?Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist,ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: peterinv - 30.01.2012 19:33 |
| Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa. Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi. Poklepe zirafu po pleci a hovori: -Nemohli by ste sa trocha uhnut? Zirafa sa otoci a hovori: -Mna jebne, kon v kine! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: peterinv - 30.01.2012 19:22 |
| Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
| Pridal: demo - 30.01.2012 11:12 |
| Rozvadzaju sa 90 rocný dedko s babkou... sudca sa pýta..co takto po tolkych rokoch..? Aaale viete pan sudca, co uz budeme spolu, ked nam uz vsetky deti poumierali... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: Mado - 28.01.2012 12:39 |
| Maly cigan s mamou vari v kuchyni, vopcha si hlavu do muky a vravi:"Aha, mama, ja som biely." Mama mu jednu je.ne a povie mu: "Chod ... sa ukazat otcovi. " Pride za otcom a vravi mu: "Pozeraj, otec, ja som biely ." Otec mu jednu je.ne a posle ho za dedom.Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu: " Aha, dedo, ja som biely " Dedo mu tiez jednu prije.e a este k tomu ho nakope do prdele...potom sa vrati spet do kuchyne a mama sa ho pyta: " Ake si si zobral z tohto ponaucenie ? " A maly cigan jej odpovie: " Som 7 minut biely a uz vas ku.vy ciganske neznasam! " :D :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: Kibo - 27.01.2012 23:39 |
| Pýta sa západniar východniara: - Prečo všade používate "dz"? - Dze všadzi?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: prco123 - 27.01.2012 09:41 |
| Stupne zimy +18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky +10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie Rusi pestujú kvietky + 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat 0°C Destilovaná voda zamŕza -1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo -4°C Pes sa ti snaží napchať do postele -10°C Francúzske autá prestávajú štartovať -12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch -15°C Americké autá sa nedajú naštartovať -18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli -20°C Dych sa stáva počuteľným -24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať -29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť -30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú -39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli -50°C Auto sa ti snaží napchať do postele -60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie -72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek -75°C Santa opúšťa polárny kruh -120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý -268°C Hélium zkvapalnelo -273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: ixon - 27.01.2012 09:27 |
Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit ked jej muz strasne chrape. Doktor jej navrhne: -Ked manzel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to. Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to! Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je to mozne. -To je jednoduche... ...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym padom stratil ťah... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: prco123 - 27.01.2012 09:26 |
| POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla !! VODIČ : Ja som najebaný jak kokot ,pojď ty donútra !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: Rentar - 25.01.2012 18:02 |
| Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . . . zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá . . . Začal znovu . . . milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy . . . zarazí se a znovu škrtá . . Potřetí začne . . milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . . chvíle váhání . . . . znovu škrtá a papír trhá. . . Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil,kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno. Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela. Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu. Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku . . . . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
Predchádzajúce | 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482