Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2020 až 2040 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 | Nasledujúce
 Pridal: Archie - 23.05.2012 13:45 |
| Čo majú spoločné slovenský hokejista idúci na zápas a slovenský chlapec idúci na rande??? Obaja si spievajú: „Nech Bože dá...!!!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: patrik411 - 25.09.2012 20:54 |
| Svokra varí guláš. Malý domáci kocúrik sa pritúli k nohe a mňaukaním sa vyprosuje kúsok mäsa. Svokra ho odtlačí nohou. Kocúrik sa opäť pritúli a prosí o kúsok mäsa. "Vypadni," zakričí svokra na neho a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa ku stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba," a naberie mu plný tanier. Ešte než začne jesť pritúli sa k nemu kocúrik a prosí o kúsok mäsa. Zať mu kúsok mäsa hodí so slovami: "Daj si mazlíček." Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží natiahnutý na zemi a nedýcha. Zať sa nahnevá a začne kričať na svokru: "Tak vy ste ma chceli otráviť, vy beštia," a prásk jej jednu po rypáku a svokra letí do kúta. Kocúrik pootvorí očko a pomyslí si: "A máš to, ty sviňa lakomá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2280 |
| Pridal: prco123 - 30.01.2013 19:20 |
| Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrť rokom? - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ... - Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? - Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. - Ty si vážne fajn baba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2231 |
| Pridal: MacoLM - 16.09.2013 14:15 |
| Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..." "Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!" "A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
| Pridal: gkar - 03.11.2014 10:06 |
| Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu" "No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?" "Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní." "Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2276 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:14 |
| Ide chlap po ulici a na tričku má: - Nemám rád cigánov. Z krčmy vyjde chlap a kričí: - Hej, čo to máš na tričku? - To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať. Cigán na to: - Hej, poď za roh! - To je druhá vec, že sa chcete hneď biť. Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho: - A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2506 |
| Pridal: John - 25.09.2017 12:46 |
| - Pán vodič, toto parkovacie miesto je vyhradené pre ťažko postihnutých ! - Ja volím Fica !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3324 |
| Pridal: VX - 07.04.2003 15:37 |
| Harly predal XJ za 55000,- :o))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:40 |
| Viete aky je rozdiel medzi fizlami a spermiamy? Ziaden, lebo iba 1 z tisicov spravi dobru robotu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: Fifi - 20.01.2005 11:15 |
| Mlady slovensky turista sa zobudi 26.decembra v hoteli na Sri Lanke po strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si : "Kurva, to co sme robili ?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:51 |
| Slovníkové výrazy po našom ... BINGO-Divoký pes Dingo, ktorý prepadol hráčskej vášni BROŠŇA-Výsledok kríženia broskyne s višňou BLAŽENA-Tárajúca žena CELOFÁN-Úplne oddaný fanúšik CIGARA-Papagáj žijúci v rómskej osade CLEARING-Vyčistený inžinier bez lupín DEKOLT-Obľúbená zbraň žien v Paríži DŽUDISTA-Nudista popíjajúci džús EXTRÉMISTA-Človek, z ktorého práve opadla tréma FERMEŽ-Fero sledujúci obľúbený seriál FLÁMČINA-Úradný jazyk opilcov tesne nad ránom FLAŠINET-Žalostný povzdych ruského alkoholika HARING-Vlasatý inžinier HARMATANEC-Bál v Harmanci HNUTEĽNOSŤ-Schopnosť hnutia produkovať telce HUSTOTA-Východniarske označenie konkrétnej husi IHLIČIE-Otázka pri upratovaní krajčírskej dielne IREDENTISTA-Irenin zubár JAZERO-Slovensko-anglický výraz, že som nula ! KRABIČKA-Stará mama kraba KONDÓM-Doma ustajnený kôň KONTRABAND-Kríženec koňa s trabantom KIMONO-Špeciálne kino pre jednookých LOTOR-Prevádzkovateľ stávkovej kancelárie MAMON-Mužský rod od slova MAMA MOBIL-Pohyblivý debil MAMELUK-Upozornenie, že sme ozbrojení MÍTING-Povzdych Češky túžiacej po inžinierovi NOVEMBER-Nový potomok Slovenky a Maďara OPLETAČKY-Táčky značky Opel OPTIKA-Opica, ktorá tiká OSLABIŤ-Trestať ťažné zviera PIRÁT-Pokyn pre radostné popíjanie PRAMICA-Najstaršia mačka RIVIERA-Pokyn pre Vieru, aby prekopala záhradu REŽISÉR-Povel k činnostiam, ktoré sa naraz dosť ťažko vykonávajú RUSÍN-Rus, ktorý je vo vnútri STORNO-Stokrát reprízované porno TOPÁNKA-Vysokopostavená Anka UVERIŤ-UV filter na zadnú časť tela ZASADAŤ-Povzdych unavenej prostitútky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:34 |
| Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí: - Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama. Predavačka mu prinesie figový list. - Tento je malý! Predavačka prinesie ďalší, väčší list. - Aj ten je malý! Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu. - Stále malý! To už ženu za pultom nahnevá a hovorí: - Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:02 |
| Policajt sa pýta vodiča, ktorý zavinil dopravnú nehodu, že ako sa to stalo? Vodič odpovedá: "Dostal som šmyk, prerazil som cez výklad obchodu, zrazil jednu pani, prevrátil smetné nádoby a potom som stratil kontrolu nad autom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: cert - 02.06.2006 23:46 |
| dvaja zoberú stopárku, tá sadne dozadu v minisukni a roztiahne nohy.. Vodič nenápadne pozrie do zrkadla a zbadá tú baranicu... Otočí sa ku spolujazdcovi a hovorí, nech pozrie i on do zrkadla. Ten pozrie a zhrozený hovorí : "Nemáš tu hrebeň? Som strapatý ako piča!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: scorpio - 23.08.2006 00:08 |
| Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému: "Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Coolerman - 31.10.2006 21:34 |
| Po milostnem aktu se ptá ona jeho: "Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?" On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: marcello - 17.02.2007 08:54 |
| Odkedy mám nové okuliare, stretávam ľudí ktorých som roky nevidel... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: BacilBA - 01.06.2007 11:01 |
Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtial prichadzaju tie nahovno nápady! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:35 |
| Príde Fero strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka Mara, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany: - Tak budeš piť? - ... ... - Fero mlčí. - Tak budeš piť? - strelí mu facku z druhej strany. - ... ... - Fero mlčí. - Budeš piť? - treskne ho knihou po hlave? Fero vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie: - Tak teda nalej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 14:38 |
| Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpeľňových dverách a pozerá sa kľúčovou dierkou. - Čo to robíš? - Ticho, pozerám sa na ženu! - A ty si ju ešte nevidel nahú? - Nahú áno, ale kúpať sa som ju ešte nikdy nevidel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
Predchádzajúce | 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482