Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 2000 až 2020 z cekového počtu: 10646.

| 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 |

Pridal: Kibo - 16.02.2012 23:12
Niet nic lepsie, ako polske porno:

"šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu"
" davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy"

"Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...."
"Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu"
"nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania"
"šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj"
"Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2107
Pridal: amper - 16.02.2012 22:51
# Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,
# zda by s ním nechtěla mít sex.
# "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
# "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
# "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
# Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
# přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
# "Ještě ten večer to mladík zkusí.
# "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
# Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální,
# ať navždy zůstanu pannou.
# "Bůh souhlasí.
# Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
# "Ha, ha, ha, já jsem voják!"
# A jeptiška si sundá čepec a povídá:
# "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2114
Pridal: Kibo - 16.02.2012 21:01
‎1963 – Whitney Houston
2012 – Whitney Houstoff
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031
Pridal: Mado - 16.02.2012 20:39
V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou rozmrazovač, snehové reťaze, lopatu, ťažné lano, baterku, deku, hever a náhradné koleso ...
No, vyzeral som ráno v električke ako blbec ...:-)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012
Pridal: Gejza - 16.02.2012 18:23
Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA.

Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho
auta.

Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo?
Muz vravi: "Obcianski aktivisti uniesli vladu a celu Narodnu Radu SR.
Pytaju

100 tis EURO vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz

od auta k autu a robime zbierku."
"Kolko ludia priemerne davaju?,"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051
Pridal: Mexa - 16.02.2012 13:36
‎"Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z
postele, tak som sa robil že spím. Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2084
Pridal: peterinv - 16.02.2012 07:02
Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! - zaš pápež rečuje.
Šicke terpaslíci se už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072
Pridal: Mado - 15.02.2012 10:32

"Na tomto svete nie sú žiadne istoty, iba dane asmrť." (Benjamin Franklin)






"Ľudia si zaslúžia istoty." (Róbert Fico)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2110
Pridal: Mado - 15.02.2012 10:31
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve svémanželské # posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je takovávášnivá!"
Manžel:"Proč?"
Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034
Pridal: Mexa - 14.02.2012 13:28
Dievča:Zlatko,vieš čo je 14.februára?
Chlapec:Samozrejme.
Dievča:Skutočne ?
Chlapec:Áno,začína sa Liga majstrov!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050
Pridal: esqu - 13.02.2012 13:57
Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje
nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby
skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059
Pridal: keboke - 13.02.2012 08:23
Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná." Děda: "A volala jste o pomoc?" "Volala." "A doprava a doleva a dopředu a dozadu?" "Ano, volala." "A nikdo vás neslyšel?" "Nikdo." "A tak to já si teda taky dám!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025
Pridal: John - 13.02.2012 06:39
Spomienka:
- V detstve mi mama zapletala do vlasov kvietok. Bolo to veľmi pekné, len ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050
Pridal: John - 13.02.2012 06:35
Maličká Sára sa pýta otca Izáka:
- Ocko, dovolí Hospodin poslať Valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania než my?
- A komu by si chcela poslať Valentínku? - pýta sa Izák.
- Usámovi bin Ládinovi.
- Bin Ladinovi? A prečo? - pýta sa šokovaný otec.
- No, - vraví maličká Sára - keď Bin Ládin dostane Valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko Valentínok, pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby...
- Sáročka, - vraví dojatý Izák - to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul...
- Ja viem, ocko. - odvetila maličká Sára - Navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2080
Pridal: John - 13.02.2012 06:34
Syn dáva otcovi hádanky:
- Ocko, čo je to "Cink... Cink... Kroch... Kroch..."
- Neviem. - prizná sa otec.
- To prišlo prasiatko na električke. A čo je to "Cink... Cink... Hav... Hav..."
- To prišiel psík na električke. -
- Nie! To sa naša mama vrátila z roboty...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2096
Pridal: tommy87 - 11.02.2012 22:36
Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? Poď ku si ku mne lažkať zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba otvorí
jedno oko a zamrmle - Je to možné ?! Piča jedna šmatľavá...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2152
Pridal: tengo - 10.02.2012 23:30
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace
- " Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
- "Jako první stupeň therapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den cikán rozzářeně hlásí:
- " bolo to prekrásné pán doktor."
- "No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
- "Já nevím , děti byli rychlejší."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090
Pridal: miro1605 - 09.02.2012 21:46
Majitelia troch pivovarov, Zlatý bažant, Corgoň a Šariš, si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažanta si objedná Zlatý bažant. Majiteľ Corgoňu si objedná veľký Corgoň no a majiteľ Šariša si dá sodu. To majiteľom Bažantu a Corgoňa nedá a pýtajú sa ho: "Počuj a ty prečo si si dal ...sodu? Majiteľ Šariša:"A co budzem sam pic pivo?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065
Pridal: jorgo - 09.02.2012 21:17
Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106
Pridal: amper - 09.02.2012 17:43
Manžel sleduje fotbal.

Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“

„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“

„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“

„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.

Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.

Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“

„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaké jsi mu upekla?“

„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2167

| 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482