Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 200 až 220 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
 Pridal: Toman - 26.08.2018 00:44 |
| Učí starý žralok mladého lovit: „Musíš nejdřív kolem člověka pěkně párkrát zakroužit.“ „A to ho nemůžu rovnou sežrat?“ „Ale jo, ale přece ho nebudeš žrát i s hovnama.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4006 |
| Pridal: GaST - 01.08.2018 12:39 |
| Keď som bol malý, ani neviem prečo, ale som sa veľmi bál alkoholikov... dnes už viem, že nikomu neublížime! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2566 |
| Pridal: Toman - 16.07.2018 16:09 |
| Kvůli čekání na české poště jsem dnes dobihal vlak českých drah. Naštěstí měl zpoždění. Začínám chápat ten systém Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4001 |
| Pridal: Biri - 05.07.2018 21:53 |
| Na dedinskej diskotéke Ďuro balí Anču : - 'očuj, a nie si zvedavá na moje nové auto ? Rád ťa prevezien ! - Ale ! Aké ty len môžeš mať auto ?! - Veď práve ! Má len dve sedadlá, 6 litrový motor. Ešte stále neideš sa so mnou previesť ? - A akú má farbu ? A čo to je vlastne za značku ? ... - Modrá ... IFA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4127 |
| Pridal: Toman - 27.06.2018 15:47 |
| Manželka: "Ty Láďo, líbím se ti ještě po těch letech? Tady faldík, zadek, už taky pevnej není, prsa se mi prověšují..." Manžel: "Ale prosím tě, na to moje mrdání to stačí.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4227 |
| Pridal: Toman - 25.05.2018 09:41 |
| Moje manzelka tvrdí, že jí malý penis vůbec nevadí. Ale já si stejně myslím, že by neměla mít žádný.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4066 |
| Pridal: Blackkiller - 17.05.2018 22:43 |
| Sedi blondínka na posteli,v ruke drzi vibrator a hovori mu:Netras sa,aj ja to robim po prvykrat Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4145 |
| Pridal: Bielyorol - 12.05.2018 22:58 |
| Príde zajačik ku zmrzlinárovi a pýta sa: - Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu? Zmrzlinár: -Nie, nemáme, nerobíme takú. Na druhý deň ide zasa zajačik okolo a zastaví sa u zmrzlinára: - Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu? Zmrzlinár: - Už som ti povedal, že takú nerobíme. Na tretí deň sa to zopakuje, a zmrzlinár hovorí svojmu kolegovi: - Ty počúvaj, nespravíme pre toho zajačika tú mrkvičkovú zmrzlinu? Tak ju spravili a zajačik zasa ide okolo a staví sa. - Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu? Zmrzlinár: - Áno zajačik, máme. Zajačik: - No som zvedavý, kto by ju jedol! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4516 |
| Pridal: Toman - 25.04.2018 15:12 |
| Spi to v bude, zere to z misky, ocurava to kolesa. Co to je? . . . Kamionista. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4354 |
| Pridal: Gorik - 21.04.2018 10:26 |
| Príde Anča k bačovi,bača sa na ňu pozerá a vraví:"Anička,aká si ty dnes pekná,aj milá,aj vlasy máš pekné a tie oči.." Anička sa spýta:"Bača,jebal by si?" Bača:"Aj múdra si,aj múdra". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4579 |
| Pridal: Blackkiller - 13.04.2018 00:02 |
| Príde červená čiapočka za babkou a pýta sa: Babka a prečo máš také veľké uši..a babka vraví aby som Ťa dobre počula a pýta sa čiapočka a babka prečo máš také veľké oči aby som ťa dobre videla a babka prečo máš také veľké ústa?a babka vraví to vieš Dedo má veľký kokot Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3862 |
| Pridal: GaST - 09.04.2018 15:41 |
| Rozprávajú sa dvaja: - Predtav si, moja žena mi rozbila auto! - No toto... stalo sa jej niečo? - Zatiaľ nič, ... zamkla sa v kúpelni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3901 |
| Pridal: Toman - 30.03.2018 12:07 |
| BREAKING NEWS. Ruská média: Ruský satelit našel na Jupiteru vodu a potvrdil přítomnost velryb. Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4169 |
| Pridal: Jarik - 22.03.2018 11:17 |
| Niekde v USA sa skrachovaný biznismen pokúša o samovraždu skokom z mosta. List na rozlúčku, topánky vyzuté, odopína si kravatu.... Ide okolo stará homlesáčka, zhodnotí situáciu: "Mladý muž, nerobte to! Ja som čarovná babička a keď ma dobre pretiahnete, splním vám 3 želania!" Čo už môžem stratiť? Tak ju párkrát neskutočne pretiahne. "A teraz tie želania." " Chcem, abz moje akcie sa zdvojnásobili, aby som sa úspešne vrátil na Wall Street." Áno. "Chcem naspäť svoju vilu, byty, autá, manželku s deťmi." Áno. "A ešte chcem, aby som bol do roka v Top 5 vo Forbes!" Áno!.... Po chvíli mlčania: "Mladý pán, koľko máte rokov?" 32. "A vy ešte veríte na rozprávky?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3951 |
| Pridal: Jarik - 21.03.2018 11:04 |
| Cigán na Úrade práce: "Hledam robotu!" "Máte VP?" "Hej Aj skupinu A1!" "Nó bolo by tu niečo: Osobný šofér ministra, občas niekam odviezť na luxusnej limuzíne so sekretárkou alebo asistentkou, bývanie v luxusných hoteloch, občas ich pretiahnuť, plné diéty v zahraničí, výjazdy tak raz do týždňa, základný plat 8 000 Eur + odmeny + 13. a 14. plat." "Si robíš srandu?!" "TY SI ZAČAL!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3750 |
| Pridal: Toman - 15.03.2018 09:58 |
| Citeľný úbytok hmotnosti má blahodarný vplyv na mužské libido a sexuálnu výkonnosť. Takže dámy - šup šup cvičiť ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3959 |
| Pridal: Blackkiller - 15.03.2018 01:53 |
| Chceš zažiť sex v trojici? Ponáhľaj sa po zmene rýchlo ku manželke! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3698 |
| Pridal: Blackkiller - 15.03.2018 01:49 |
| Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká. Janko hovorí: My máme doma mačičku. Jožko zase: My máme doma prasiatko a psíka. Učiteľka pochváli oboch. Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach. Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví učiteľka. Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím. Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku. A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3702 |
| Pridal: magor12 - 14.03.2018 12:42 |
| Pozval medveď všetky zvieratká z lesa na párty a povedal im, že každé z nich mu musí priniesť pekný a hodnotný darček, ináč ho svojim veľkým vtákom vymastí po chrbte. Prišiel vlk a daroval mu hi-fi vežu. Medveď sa potešil a nazval ho kamarátom. Líška mu priniesla farebný televízor, veľká kamarátka a podobne aj ostatné zvieratká, keď tu zrazu dôjde na rad zajac a daruje mu malinu. Maco sa naserie,vytiahne svojho veľkého vtáka a trestá ním zajačika po chrbte jedna radosť. Ten sa však začne strašne rehotať. - Čo je zajko, teba bitka nebolí? - pýta sa medveď - Ej bolí ma to, bolí,strašne...ale nemôžem sa nesmiať keď vidím, že ježko ti nesie obyčajný kameň Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3870 |
| Pridal: Blackkiller - 09.03.2018 23:29 |
| Čo si povie gynekolog po 8hodinovej pracovnej zmene.. Konečne vidím tváre Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3608 |
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482