Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 200 až 220 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
 Pridal: 2piesty - 28.01.2007 14:10 |
| ,,Ja, vážení," vraví postarší pán ,,na svoju svokru nemôžem povedať nič zlého." ,,To je taká bezchybná?" ,,To nie, ale pomstychtivá." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2392 |
| Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:31 |
| Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu...Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:04 |
| V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju robiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Každý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2320 |
| Pridal: Slash - 11.11.2007 19:53 |
| viete aky je rozdiel medzy hovnom a srackou??????????? hovno sa neda kloktat... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2402 |
| Pridal: COUNTRY - 23.01.2008 09:46 |
| Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká? Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2319 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:05 |
| Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si. Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho: "Čo robia tí dvaja za tebou?" "Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: "Musím im utiecť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2315 |
| Pridal: Pedro26 - 10.04.2008 18:31 |
| V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil. Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se. Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2406 |
| Pridal: Kwasak - 06.06.2008 22:18 |
| Radí lekár obéznej pacientke: "Mali by ste začať pestovať ľahkú atletiku." "V mojom veku pán doktor???" "No, pre začiatok by ste mali každý deň preskočiť obed a večeru..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2367 |
| Pridal: D.C.dent - 08.09.2008 15:21 |
| Tatko, potreboval by som nový harddisk. - A kúzelné slovíčko? - Do riti! Všetko je dnes zaheslované! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2342 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:09 |
| Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré nejazdí? Predajú ho tvojmu otcovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2478 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:30 |
| Idú dve baby a dvaja chalani do kasína. Pri rulete sa dohadujú, na ktoré číslo vsadia. Prvá sa pýta druhej: - Kolkatky máš? - Trojky. A ty? - Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmičku. Sedmička padne, baby vyhrajú. Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí: - Koľko ráz sa odbavíš za noc? - Ja päťráz. A ty? - Ja šesť. To je jedenásť, vsadíme na jedenástku. Padla dvojka. - No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšľali, tak by sme aj vyhrali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2465 |
| Pridal: MarekTT - 17.02.2009 14:56 |
| Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu. Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa: "Vy ste bratia?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2532 |
| Pridal: Jarik - 04.05.2009 13:52 |
| 1943. Novodosadený esesák sa prechádza po židovskom gete. Osloví okoloidúceho chlapca s veľkou, žltou, dávidovou hviezdou na svetri: "Héj, chlapče, ty si Žid?" "No nie, šerif, ty kok.t!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2517 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:15 |
| Dvaja chlapi pridu k jednej babe. Prvy s nou ide sexovat a potom vide a hovori ,,moja zena je lepsia'' druhy vbehne dnu a ked vychadza von hovori,,mal si pravdu tvoja zena je vazne lepsia!!!'' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2556 |
| Pridal: AMIS - 26.10.2009 08:14 |
| Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 sa prebudí v roku 2050 a pri zoznamovaní s novou skutočnosťou vidí nápis: "Strielanie cigáňov povolené". Hovorí si,"Tak konečne im to došlo"!!! Ráno sa prebudí, pozrie z okna a na ulici pri kontajneri s domovým odpadom, vidí troch cigáňov. Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všetkých troch zastrelí.Ide sa na nich pozrieť a v tom pri ňom zastaví polícia. "To vy ste strielal?" "Ano, ja" "Tak to máme 3 x 90 Eur, tj. celkom 270 Eur pokuta za zastrelenie troch cigáňov" "Ako to, veď strielanie cigáňov je povolené zákonom?" "To áno, ale nie pri krmelci!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2515 |
| Pridal: amper - 13.01.2010 22:07 |
| Hra na dlhe zimne vecery :) Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná malé pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von. .....vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2482 |
| Pridal: Jarik - 10.04.2010 23:18 |
| Chuck Norris vypil vodu z vodovodneho kohutika na EX. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2525 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:34 |
| Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: " Co kdybychom se pomilovali"...? Hned odpoví : "Bolí me hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuji!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2489 |
| Pridal: tiko - 15.10.2010 09:27 |
| Přitel bude mít za nedlouho narozeniny, chtěla bych pro něj připravit večer, na který dlouho nezapomene. Nemyslím tím romantiku, svíčky a tak..i když i to do toho samozřejmě patří. Chtěla bych názory mužů, jak by si představili "noc plnou vášně" a naopak i přivítám holky, které už něco takového svým přítelům udělali :) Ta představa nejerotičtějšího večera je jednoduchá.19:00 Vana plná horké vody s pěnou, cigareta20:00 250g tataráku, 4 ks topinek...20:30 dvojité presso s mlíkem, cigareta...21:00 slečna odchází na třídní sraz...21:05 začíná přímý přenos MS v rallye...23:59 slečna se vrací ze srazu lehce ovíněná...0:00 otevření lahve chateaunuef du pape, společná konzumace...1:00 otevření druhé lahve chateaunuef du pape, společná konzumace, přikusování pravé maďarské čabajky a plísňového sýru...2:00 odchod do postele...2:10 spánek do 8:30 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2472 |
| Pridal: ozzy - 09.01.2011 19:48 |
| Čo je to maximálna samodeštrukcia? Ak malomocný dostane epileptický záchvat. Čo pre vši znamená plešina? Hotová ekologická katastrofa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2468 |
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482