Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 0 až 20 z cekového počtu: 10543.

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridal: Toman - 01.06.2022 11:52
Kolik je to prstů?

U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 88
Pridal: Jeff - 10.04.2022 20:59
Muža so závažnými popáleninami priviezli do nemocnice. Po RTG mu hovorí primár..veď vy máte viac zlomenín, ako popálenín..boha! Tí kokokti ma lopatami hasili..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 143
Pridal: Jeff - 14.03.2022 18:49
Potkají se dvě blondýnky:

"Kamjdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška,nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na topřišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 200
Pridal: zefo - 31.01.2022 11:12
Štyri mníšky cestujú lietadlom – lietadlo spadne – zabijú sa – stoja pred nebeskou bránou pri svätom Petrovi či môžu ísť do neba.
Prvá sa spovedá že videla mužské prirodzenie.
Peter hovorí – choď si vypláchnuť oči svätenou vodou a bež hore!
Druhá sa spovedá že ona to prirodzenie aj držala.
Peter hovorí – choď si umyť ruky a bež hore.
V tom sa začne predbiehať štvrtá a kričí:
Svätý Peter, Svätý Peter.
Môžem si vypláchnuť ústa skôr ako si umyje riť sestra Mária?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 354
Pridal: zefo - 18.12.2021 18:51
Farár mi po spovedi hovorí ,,musíš sa vzdať diabla,,
No ale ja mám s ňou tri deti!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 399
Pridal: ixon - 29.11.2021 16:28
POZOR!!!
Vážení,
neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem
vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok.
Ako podvodníčky pracujú:
dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do
kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by
sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu
supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas
cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie
na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva
razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 390
Pridal: Toman - 26.10.2021 16:39
V autobuse:
„Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“
„Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 530
Pridal: Toman - 24.08.2021 21:50
Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 656
Pridal: ixon - 01.06.2021 14:41
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí
začne im nadávať:
"J...m vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do
dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale
líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac
prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 863
Pridal: ixon - 01.06.2021 14:29
> Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
> Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
> Blondýnka sa obráti k brunetke:
> - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
> Brunetka jej na to:
> - Ti j..e?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
> O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
> - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
> Na to blondínka:
> - No... Komu tu j..e ...???*
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 929
Pridal: ixon - 01.06.2021 13:39
Na palube lietadla je 5 pasažierov… Igor Matovič, Pápež František, Boris Johnson, Angela Merkelová a 10-ročný školák. Lietadlo má problémy a začne padať. V lietadle sú však len 4 padáky. Matovič hovorí: “Ja som najmúdrejší muž na svete a Slovensko ma potrebuje!” vezme si padák a skočí. Johnson: “Británia ma potrebuje v tomto zložitom období,” vezme druhý padák a skočí. Angela: “Ja tu mám ešte poslanie, musím dopratať ešte veľa migrantov do Európy,” a vezme tretí padák. “Cirkev ma potrebuje,” hovorí pápež, pozrie na chlapca a vysloví: “ale som už starý a ty máš život pred sebou, zober si posledný padák.” 10-ročný školák pozrie na pápeža a hovorí: “Neboj sa máme ešte dva padáky, najmúdrejší muž na svete si zobral moju školskú tašku!


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 825
Pridal: Papajko - 14.03.2021 18:31

## # # # Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
## # # # "Můžu si tady otevřít účet?
## # # # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
## # # # "To je snad jedno, kurva!"
## # # # "Pardon, pane? Zřejmě jsem se přeslechla!"
## # # # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
## # # # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
## # # # "Do prdele, jaký výrazy?!"
## # # # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
## # # # trpělivost a odejde pro manažera.
## # # # Manažer s ní přichází k Fousáčovi:
## # # # "Nějaký problém, pane?"
## # # # "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
## # # # dvaašedesát melounů a
## # # # chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
## # # # "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,
## # # co?"
## # # #

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1165
Pridal: minomonster - 09.03.2021 14:21
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
„Kam chceš ísť?“ pýta sa muž. „K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.“
V tom si aj manžel začne baliť veci.
„A kam ideš ty?“ pýta sa prekvapená žena.
„K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1139
Pridal: Jeff - 24.02.2021 11:28
Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí:
- Ja nemám lístok.
A sprievodca:
- Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte!? Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1212
Pridal: Papajko - 23.02.2021 16:53
Otec desi&tich deti si kupi prymeros,Manzelka sa doma zacne rozculovat,, Dooma nemame co zrat, a tysi ides kokota zdobit
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1098
Pridal: Bjorni - 23.02.2021 07:36
Aký je rozdiel medzi motorkou a WC?
Na motorke sa môžu viezť dvaja. Na WC môže byť len jeden a ešte musí tlačiť...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1127
Pridal: amper - 15.02.2021 23:29
Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak
sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1151
Pridal: JanKam - 08.02.2021 20:41
Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov.
Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“
Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“
Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed.
Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“
Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“
Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“
Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1238
Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:19
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
Zhovárajú sa dve blondínky:
-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.
Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,
ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?
Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
- V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.
Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka....
Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula!
Ako sa po východniarsky povie:
- "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
-Dze do rici kukaš?!
Realny postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...
-" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!
Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1140
Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:16
Idu ludia s velkym napisom *PIČA* na prvomajovom pochode,, ked uz boli pred tribunou, vysokopostaveny funkcionary KSČ, sa pytaju primatorammesta,, ze coto ma znamenat,, to je nehorazne a drzost najvyssieho stupna hanobit den pracujucich na prveho maja, a ziadali vysvetlenie k predmetnej veci,, a naco im primator odpovedal,, vazeny sudruhovia,, neni to ziadne nemoralne a skarede slovo , je to iba skratka nieco ako KSČ, naco sa sudruhovia hned zjezili amjacali,, a primator pokracoval,, totis je to skratka,,,Pracujuci Ilavy cakame amnestiu ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 919

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482