Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 140 až 160 z cekového počtu: 10620.
Predchádzajúce | 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 | Nasledujúce
 Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:21 |
| Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: “Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?” Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. -Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú. Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom “Ľúbim ťa miláčik!” A tu su odpovede niektorých z nich: 1. Kto je tam? 2. Preboha, čo sa deje?! 3. Aj ja teba (ten bol len jeden) 4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto? 5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide… 6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím. 7. ???? 8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš. 9. Sníva sa mi to? 10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem! 11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3054 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:20 |
| Chlap si koupí detektor lží, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři. Otec : Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn : Ve škole přece. (Plesk)...Dobře dobře byl jsem v kině na filmu. Otec : Jaký to byl film? Syn : Pohádka. (Plesk)...Dobře, bylo to porno. Otec : Cože?! Já ve tvých letech nevědel, co porno je! (Plesk) Máma : Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2608 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:19 |
| Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí, tresne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"? "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:19 |
| Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa: "Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?" Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi." Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada. Doktorka: "Ved vam stoji pekne." Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a chlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu. Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2495 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:18 |
| Kdepak, sousedi nezapomínají!!! V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeses, co se stalo ?" "Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl. Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu!* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2208 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:18 |
| Vyšetření u sexuologa. Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka. "Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2234 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:17 |
| Opitý chlap sa vlečie domov a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví:-" Zuza, zase spíš holá!?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2952 |
| Pridal: Jarik - 28.02.2019 08:42 |
| Aký je rozdiel medzi pneumatikou a negrom? Keď na pneu nahodíš reťaze, nezačne rapovať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: milovin - 22.02.2019 13:57 |
| Slovenčina a matematika sú úzko prepojené: Úvod do problematiky: Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Pokokot." Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče." Vedecky pohľad na vec: " POKOKOT" Slovo pokokot , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka . Slovo "pokokot" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkke Ť). Inak slovom pokokot sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnuté ho snehu, prípadne hĺbka vody... Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať . Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku. Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka " pokokot" bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika. Európsky parlament má napríklad " pokokot " poslancov a berú "pokokot " peňazí, americký prezident má pred voľbami " pokokot " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ...... pokokot ...... Prajem Ti pokokot krásnych dní. ešte mi napadlo - 100 pokokotov = plnápiča Tak to je parádne až pokokot ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3238 |
| Pridal: Jarik - 21.02.2019 20:31 |
| Fero, mám pre teba dve zlé správy v jednej. Dávaj bacha niekto nám trtká tvoju ženu ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3202 |
| Pridal: Toman - 11.02.2019 09:23 |
| Žena, je ako sklenený pohár na víno... Keď nasliníš prst a jazdíš po okraji, vydáva zvuky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2239 |
| Pridal: driverx - 22.01.2019 09:17 |
| Gazda kupi noveho mladeho kohuta a pusti ho na dvore medzi sliepky. Mlady kohut hned pride za starym kohutom a zacne sa vystatovat:"Co ty vlastne chces, ty stary skostnateny chudak. Ja som taky rychly, ze kym ty osukas vsetky sliepky za cely den, mne na to staci len pol hodiny." Kohut ho tak chvilu pocuva, a potom hovori: "O.K. Ak si taky rychly ako si myslis, tak ma skus dobehnut..." a zacne utekat. Mlady kohut neleni a zacne stareho kohuta nahanat. Vtom vyjde gazda odstreli mladeho kohuta a mrmle si:"Do pici, tento tyzden uz treti teply kohut..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2900 |
| Pridal: Toman - 17.01.2019 23:21 |
| - čo sa hovori žene z dvomi monokľami? - nič,..... lebo už jej bolo dva krát povedané.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2223 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:25 |
| V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží. Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?" "Ne, bohužel pozdě, dva sunary, prosím..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:24 |
| Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?" "Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni." "Ne, rozešli jsme se před měsícem." "To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno." Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?" "Přišla na to moje žena." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1624 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:23 |
| Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: "Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:22 |
| "Ne, já s tebou nepůjdu do postele... To až po svatbě, drahý" "Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:20 |
| Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku. Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2177 |
| Pridal: Toman - 21.12.2018 11:55 |
| Co máte raději, sex, nebo Vánoce? - Tak určitě sex, ale Vánoce jsou častěji.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2120 |
| Pridal: Toman - 13.12.2018 12:03 |
| Ruská delegace na výstavě v USA obdivuje stroj na loupení brambor a Brežněv dá svým lidem úkol udělat to v Rusku také. Za rok tedy pozve Americkou delegaci do Moskvy a tam stojí veliká bedna. Hodí tam brambor, vypadne oloupaný, hodí tam belík brambor, vypadne oloupaný. Američanům se to nezdá a řeknou: "Zkuste vagon brambor" Nasypou tam tedy celý vagon, ve stroji to zarachotí, vypadne jeden brambor, druhý a za chvíli vyleze ze stroje chlap a řekne:"Šéfe, já na to kašlu, ostatní to zasypalo a já ztratil kudlu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
Predchádzajúce | 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482