Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 200 až 220 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
 Pridal: COUNTRY - 27.02.2018 14:12 |
| Bola raz jedna neukojiteľná šľapka. I rozhodol sa bača, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. Keď vyhadzoval von oknom krpce s onucami, ona sa ho prekvapene pýta: – Bača, a prečo to všetko vyhadzujete? – Lebo keď z teba zídem, tak všetko, čo som mal na sebe, už bude nemodernuô! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3005 |
| Pridal: COUNTRY - 27.02.2018 14:08 |
| Viete aký je môj penis? Je ako buldog, lebo žene nič nespraví a susedu by roztrhal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3091 |
| Pridal: COUNTRY - 27.02.2018 14:08 |
| Tri nymfomanky - Nemka, Francúzka a Slovenka sa bavia: Nemka: - Chcela by som to skúsiť naraz s tromi mužmi. Francúzka: - To ja aspoň so šiestimi. Slovenka: - Ja by som chcela syna. - Čo to tu trepeš? - oborili sa na ňu tie dve. - My sa tu bavíme o sexe. - Ja viem, porodím syna, bude futbalista, keď vyrastie, na zápase dá vlastný gól a celá tribúna začne kričať: Jebem ti mater! A tu ja vstanem pripravená. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2885 |
| Pridal: John - 26.02.2018 13:41 |
| Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€." dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?" dedko ze "to je auto." "no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?" "tak asi skoda?" "no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?" "no motorka." "dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?" "babeta?" "nie dedko, honda to bola." tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?" "no mozte dedko" "takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurva to je, dedo." "no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3059 |
| Pridal: John - 26.02.2018 13:36 |
| Príde syn domov s naušnicou v uchu. Otec pozerá a vraví : "za mojich čias nosili našnice len piráti a buzeranti. Teraz sa idem kuknúť z okna a boh ťa ochraňuj ak tam neparkuje tvoja loď " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2847 |
| Pridal: Jarik - 23.02.2018 17:25 |
| V krčme: Zober mi pivo, ja ti zoberiem cigaretu! Kámo, dolož na pivo. Koľko? Bazmeg, ty nevieš, koľko stojí pivo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2884 |
| Pridal: Jarik - 23.02.2018 17:21 |
| Východniar v pražskom nočnom bare: Wisky! Skockou? Ňéé, bez kocky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2951 |
| Pridal: Biri - 13.02.2018 20:23 |
| Otec hreší syna: " V tvojom veku Abraham Lincoln už plynule hovoril dvoma jazykmi ! " Syn odvetí: " A v tvojom veku už bol prezidentom ... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2966 |
| Pridal: Jarik - 12.02.2018 18:59 |
| Pri príležitosti zlatej svadby pozval On Ju /Mená si doplňte/ na slávnostnú večeru. Ona si okydala blúzku omáčkou, ospravedlňujúc sa: Bóóže, vyzerám, ako prasa. On: Hej. A ešte aj blúzku máš zajebanú! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2955 |
| Pridal: Biri - 11.02.2018 20:47 |
| Rozprávajú sa jablká: - Pozri na tých ľudí ! Samá vojna, všade konflikty, nepokoje ... Keď to takto bude pokračovať, na Zemi zostaneme len my, jablká ! - Hm, myslíš zelené alebo červené ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2879 |
| Pridal: Thorien - 08.02.2018 10:21 |
| Novinárka spovedá rabína pri Múre nárekov: "Rabín, ako často sa sem chodíte modliť?" Rabín: "Dvakrát denne." Novinárka: "A za čo sa modlíte?" Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, neboli vojny, ľudia si pomáhali a mali sa radi." Novinárka: "To sú samá krásna želania. Ako dlho už sa takto modlíte?" Rabín: "Päťdesiat rokov." Novinárka: "Päťdesiat rokov! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?" Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2865 |
| Pridal: Toman - 01.02.2018 23:15 |
| Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky. "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme." "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil." "A co když přijdete do pekla?" "To nebude problém, Rusky už umím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3013 |
| Pridal: Jarik - 28.01.2018 13:28 |
| Ďalší prijímací pohovor: P: "Aké sú vaše silné stránky:? J: "Viem povedať NIE!" P: "Viete uviesť konkrétny prípad?" J: "NIE!" P: "A čo slabé stránky?" J: "Som úprimný." P: "Myslím si, že úprimnosť nie je slabá stránka." J: " Mám fpiči, čo si myslíš, ty krava sprostá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3131 |
| Pridal: ninka - 28.01.2018 07:39 |
| Najkratší sex-vtip: Tak čo? Tak nič. Tak zlez. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3035 |
| Pridal: Jarik - 27.01.2018 15:28 |
| Zo života: Prijímací pohovor v IT firme na pozíciu Ochrana pred hackermi. Personalista (P): "Prečo si myslíte, že by ste mal nastúpiť na túto pozíciu?" Jarik (J): "Lebo som sa hackol na vaše ID a pozval sa na prijímací pohovor". P: "Aha. A v čom si myslíte, že ste naozajaj dobrý?" J: " v krátkej hre vysokými železami, pokri, výchove psov, klopení ľavých zákrut, rodeu a sexe." P: myslel som vaše plány: J: "Keď skončíme, dám si obed." P:"Myslel som dlhodobé." J."Dám si aj večeru." P: "Viete, že na túto pozíciu máte stovky záujemcov?" J: "Áno, ale nespomínali ste. že budem prijímať nových pracovníkov!" P (po dlhom tichu): "Ako by ste sa ohodnotili?" J: " Prijatý!" P (kým to rozdýchal): dáme vám vedieť. J: "Jasné... Aj ty mi môžeš skočiť na k.kot a pohojdať sa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3006 |
| Pridal: Jarik - 26.01.2018 16:10 |
| Poštárovi (doporučená zásielka) otvorí asi 10-ročný chlapček v zjavne veľkom brokátovom župane, v jednej ruke vodový pohár Whisky, v druhej tučná cigara. Šokovaný poštár vykokce: "Chlapček, rodičia sú doma?" Statočne si odpije, vyfúkne mu dym do tváre: "No čo myslíš... Sú?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2892 |
| Pridal: Jarik - 25.01.2018 15:18 |
| Ako sa volajú ženy, ktoré nevedia urobiť "fajku"? Nevolajú sa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2896 |
| Pridal: HDPOLICE - 23.01.2018 20:34 |
| Mladá dáma v baru kývá na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za ouško, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ptá: - Ty si tu šéf? Barman s úsměvem odpoví: - Možná ano, možná ne. Mladá dáma ho dál hladí a šeptá mu do ouška: - A kde je šéf? - Přijde zítra. Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaloučku, v rytmu hudby ocucává. - Tak mu vyřiď, že na dámských toaletách došel papír. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2853 |
| Pridal: Jarik - 23.01.2018 16:30 |
| Dnes ma šéf pochválil! Povedal na porade, že som DOBRÝ! Celou vetou, že som dobrý k.kot, ale JA som si z toho zobral len to pozitívne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3117 |
| Pridal: Jarik - 23.01.2018 16:25 |
| Manželka sa vrátila skôr z kúpeľov a našla manžela v posteli s milenkou. Šokovaná cúvla, manžel vybehol, zavrel dvere: "Stará, nebuď sviňa, povedz, že si moja sestra!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3256 |
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482